Личные границы, зоны комфорта и конфликты

Появились психологические техники формирования навыков по защите своей «личной территории», обучающие тренинги и даже пошаговые инструкции. Но очень часто из поля зрения и психологов, и людей, желающих защитить себя от бесцеремонных вторжений в свое личное пространство, выпадает то обстоятельство, что как раз борьба за соблюдение границ и защита своей зоны комфорта является основной причиной разрыва отношений между людьми.

К психологам часто обращаются такие «неуловимые ковбои Джо», которые неуловимы не потому, что их так трудно поймать, а просто потому, что они никому не нужны.

Несколько негативных примеров

Девушка жалуется на своего молодого человека, с которым у нее резко испортились отношения после того, как они стали жить вместе. До этого отношения у них были почти идеальные, по крайней мере, каких-либо серьезных поводов для ссор не возникало. Но сняв квартиру и начав организовывать свой общий быт, они столкнулись с неожиданными для себя проблемами.

У молодого человека была привычка как минимум раз в неделю встречаться со своими старыми друзьями, а в пятницу ходить по барам с сослуживцами. Кроме того, по вечерам он мог по часу болтать с кем-то из своих знакомых, обсуждая какие-то общие дела. Девушка же любила проводить время дома, и ей очень хотелось внимания со стороны своего молодого человека, ей не хватало общения и общего времени, проводимого с ним.

Она пыталась объяснить это своему приятелю, на что тот отсмеивался и отмечал, что они и так живут вместе и каждый день о чем-то разговаривают. Далее она стала обижаться, сердиться, демонстративно уходить в другую комнату и не разговаривать, когда он поздно возвращался домой. Еще через какое-то время начались скандалы и у них наконец-то появилось общее эмоционально заряженное времяпрепровождение. Ругаться и скандалить они могли в любое время суток: утром перед уходом на работу, вечером, поздно ночью по пятницам, когда он, слегка подвыпивший, возвращался домой.

В данном случае человеком, защищающим свои внутренние границы, выступал молодой человек. А его девушка оказалась «агрессором» и «манипулятором», тем, кто производит экспансию своего образа жизни и своих представлений о семейной жизни на партнера. Однако на полуосознанном уровне, на уровне интуитивного предвиденья будущего, в поведении и требованиях девушки была и своя правда. Она понимала, что для счастливой семьи необходимо строить общую реальность и ради этого стоит отказаться от каких-то своих старых привычек и прежнего образа жизни.

В данной паре период скандалов и ссор начался в то время, когда оба еще были относительно свободными людьми, и когда у них еще не было детей. У подруги этой девушки ситуация оказалась намного драматичнее.

Эта девушка оказалась более покладистой и спокойно воспринимала привычки своего парня периодически уходить в загулы с приятелями, тем более, что и она сама любила проводить время с подругами. Те немногие дни и часы, которые они проводили вместе, им было о чем поговорить и что друг другу рассказать, так что им и вместе было весело и комфортно.

Все резко изменилось, когда у них появился ребенок. Девушка, став мамой, невольно радикальным образом изменила свой образ жизни. Но ее молодой человек не считал необходимым что-либо менять. Он находил самые разные оправдания и объяснения своему поведению. Доказывал, что тусовки и общение являются необходимой частью его профессионализации и работы. Он уверял, что таким образом заводит нужные контакты, узнает, что и где происходит, поддерживает старые связи.

Девушка в эти оправдания не верила, она считала, что он бросил ее один на один с проблемами, что ему безразличен ребенок и он не замечает, как тот подрастает.

Те обиды и раздражения, которые случаются между людьми в то время, пока у них еще нет детей и они, в общем-то, предоставлены сами себе, бывают болезненными и часто приводят к разрыву отношений. Но обида женщины, сидящей одной дома с ребенком, очень быстро превращается в ощущение, что ее просто предали. И плюс ко всему добавляется понимание, что она находится в безвыходном положении: она не работает и ей нужна финансовая поддержка, она теряет старые связи и контакты, она отрезана от общения и у нее нет ресурсов для обустройства своей жизни.

Обиды, накопленные женщиной в период беременности и ухода за ребенком, оказываются значительно более сильными, и отношение между партнерами портятся более радикально, чем обиды и даже скандалы, вспыхивающие между девушкой и ее молодым человеком в бездетный период.

Иногда для спасения отношений нужно превращаться в манипулятора

Если бы обе эти девушки вместо того, чтобы обижаться и сердиться, в период своих ранних бездетных отношений с молодыми людьми нашли в себе силы и умение нарушать их личные границы, ломать или, по крайней мере – корректировать образ жизни своих партнёров, то им бы удалось сохранить отношения. Обидами, истериками и скандалами другого человека изменить нельзя, и таким образом нельзя построить общий быт, общую реальность, общие планы и привычку решать общие проблемы вместе.

Отказ от привычного образа жизни, особенно если он человеку нравится и он к нему привык - дело не легкое. Начиная совместную жизнь с любимой девушкой, молодые люди предполагают, что от этого их жизнь может измениться только к лучшему, и у них есть для таких ожиданий серьезные основания. Поэтому, столкнувшись с не очень внятными и выражаемыми в виде обид и претензий требованиями своей подруги, они впадают в состояние искреннего недоумения, переходящего во встречное раздражение и встречные обиды. Естественным образом такой клинч в отношениях обычно разрешиться не может.

Обида или раздражение на поведение партнера не позволяет четко сформулировать свою позицию и дает ему возможность не предъявлять рациональные объяснения своей. На чувства и эмоции можно ответить встречными чувствами. При наличии же жестко зафиксированных позиций с неизбежностью становятся заметны разногласия и появляются поводы для споров, которые могут перерастать в конфликты.

Для сохранения и развития отношений очень важно, чтобы разногласия и несовпадение взглядов на жизнь выливались именно в конфликты, а не в обиды, обвинения и скандалы.

• Конфликт – это когда идут серьезные споры, возможно, и на повышенных тонах и с выплеском эмоций, но эти споры направлены на обсуждение общих планов на жизнь и на структурирование совместного времяпрепровождения.
• Скандал – это когда вместо обсуждения общих планов люди переходят на обвинения и оскорбления друг друга, выливая на партнера свои обиды и выплескивая на него свое раздражение.

Можно сказать, что освоение людьми навыков решения спорных вопросов и проблемных ситуаций в режиме конфликта является одним из важных условий сохранения и развития их отношений. Проблема в том, что вывести человека из его зоны комфорта на обсуждение неприятных для него вопросов, и тем более на содержательные споры по поводу этих тем, бывает не просто. И для того, чтобы добиться этого, порой действительно нужно становиться искусным «манипулятором» и «провокатором».

Как экологично нарушать чужие границы

Прежде чем врываться на территорию другого человека, стоит постараться понять, как же устроен его внутренний мир, чем он живет, о чем думает, на что надеется. Как бы странно это ни звучало, но очень часто люди, пройдя период знакомств и ухаживаний и даже прожив какое-то время в статусе «моя девушка» или «мой молодой человек», так и не успевают друг друга как следует узнать и понять.

У этого феномена (незнания и непонимания человека, которого ты любишь) есть много причин и объяснений. Они могут звучать примерно так:

• «если все и так хорошо, то как-то страшно излишним любопытством спугнуть свое счастье»;
• «не хочется надоедать ему своими вопросами»;
• «больше хочется поговорить о себе и поделиться своими чувствами, чем выслушивать чужие излияния»;
• «любовный угар так сильно и приятно кружил голову, что просто не хотелось выходить из этого опьянения».

В итоге, начав жить вместе, люди вдруг обнаруживают в своем партнере ранее не замечаемые в нем качества. В какой-то момент именно эти черты характера или поведенческие привычки полностью захватывают их внимание, и люди начинают видеть в партнере уже только то, что их раздражает.

Получается, что раньше любимый человек был просто идеальным, потом вдруг стал невыносимым эгоистом, нарциссом или безответственным человеком. Следом идет череда изнурительных конфликтов, в ходе которых оба видят и чувствуют только свои обиды, и в итоге люди расстаются, так и не узнав друг друга.

Итак, прежде чем пытаться изменить человека, сделав его более удобным для совместного проживания, стоит постараться его как следует изучить и понять. Далее нужно настроиться на его волну или, как говорят специалисты по НЛП – «присоединиться к нему», научиться видеть мир его глазами, понимать его чувства и мысли, иметь возможность мысленно следовать за ним.

Если он любит какую-то музыку или конкретную группу, то попытаться понять, что он в ней находит, и поймать те чувства, которые можно испытывать при ее прослушивании. Если он любит футбол, то постараться понять, что его в нем привлекает, и можно попытаться просмотреть его глазами серию матчей. То же самое с книгами, фильмами, ну и наконец – с его друзьями.

На следующем шаге можно перестать быть невидимой тенью, следящей за своим любимым человеком, и как бы материализоваться в его мире и начать высказывать свои суждения по поводу того, что его волнует, о чем он думает, чем живет. Сначала эти суждения могут быть аккуратными и осторожными. Постепенно свои позиции можно отстаивать все более и более последовательно, напористо и даже жестко.

Можно сказать, что, проделав те шаги, которые я только что описал, вы очень грубо нарушите личные границы своего любимого человека. Вы сможете ходить по тем закоулкам его души, по которым до вас мало кто бродил. У вас появится возможность оказывать на него серьезное влияние, то есть манипулировать им. И стоит отметить, что если вы для этого человека не безразличны, то и он также пройдет далеко вглубь вашего мира и также будет пытаться оказывать на вас влияние. Он будет пытаться оспаривать некоторые ваши жизненные установки и тоже будет спорить с вами и отстаивать свои позиции.

Таким образом, если вы хотите сохранить отношения со своим любимым человеком, то старайтесь нарушать его личные границы и вторгайтесь в зоны его комфорта. Но только проделывайте эту психологическую экспансию по возможности экологично и будьте готовы впустить этого человека в свой собственный мир, попросив предварительно вытереть у порога ноги.

Старайтесь отстаивать свои позиции и помогайте своему партеру сформулировать и озвучить свои. Не бойтесь идти с ним на конфликт, если ваши позиции на жизнь не совпадают. Это позволит вам либо найти компромисс, либо придумать какую-то третью позицию, устраивающую вас обоих.