А могу ли я находиться в честных и открытых отношениях? Что я выбираю?

А могу ли я находиться в честных и открытых отношениях? Что я выбираю?

Как известно, отношения условно можно разделить на 2 типа – это манипулятивные и прямые, честные, их ещё называют "на равных".  Предлагаю Вам  честную попытку взглянуть на те и на другие типы отношений, принимая, а не отвергая то, что есть, для того, чтобы найти свою "золотую середину" и помня о том, что ещё  Мать Тереза говорила: «Направляйте свое внимание на мир, а не на войну! Ведь чем больше противостоишь чему-либо, тем больше это и подпитываешь».

Иногда очень хочется честно пересмотреть свои отношения для того, чтобы лучше понять себя, свои потребности и как они удовлетворяются в отношениях, удовлетворяют ли сами отношения. Если у Вас есть к этому готовность – предлагаю Вашему вниманию эту таблицу, в которой показаны 2 модели:

Манипулятивные отношения

Честные, открытые отношения

В позициях «под», «сверху»

В позиции «на равных», взрослые, зрелые

Используются сценарии, роли, механизмы – в них меньше осознанности

Осознанные, свободные от механизмов

Меньше риска (отказа, отвержения и т.д.), но меньше безопасности за счет скрытости, неосознанности механизмов, косвенной агрессии

Больше риска, но больше и безопасности за счет открытости

В них мы чаще «попадаем»

Осознанно выбираем

Может быть перекос баланса «получения-отдавания», эксплуатация себя/кого-то

Баланс отдавания/получения, равноценный обмен

Приходится чем-то платить за вторичную выгоду (например, болезнью или состоянием «Жертвы»).

Четкое понимание того, что ты берешь из отношений и что ты привносишь в них

Потребность не всегда осознается и удовлетворяется косвенно. Причем способ удовлетворения потребности часто неэкологичен по отношению к одной из сторон

Потребность и способ ее удовлетворения осознается

Часто застывшие, любое изменение может привести к развалу отношений, формируется система, есть способы поддержания ее целостности

Развивающиеся, живые отношения

Дискомфортное ощущение себя в отношениях (кому-то в большей степени). Нужно либо постоянно кого-то удерживать либо убегать от кого-то, зависимые/контрзависимые отношения

Позитивное ощущение себя в этих отношениях, свобода, больше автономии

Игра «по моим правилам» или «по чужим правилам» (возможно, с применением угроз и шантажа, газлайтинга и прочих механизмов удержания в отношениях)

Учитывание своих интересов и интересов другого

Много косвенной агрессии (аутоагрессии)

Чувства выражаются прямо, есть возможность прояснять отношения

Основаны на дефицитах (конкуренции) каких-то потребностей, не возможно прямо просить удовлетворить потребность, либо она не насыщается

Основаны на полноте и целостности («всем всего хватит»), возможно прямо просить и удовлетворять потребность

Присутствует скрытая/открытая конкуренция

Конкурентоспособность

Ощущение себя не целостным и мне нужен другой через, которого я буду постоянно удовлетворять свою потребность

Я в равной мере вижу себя и партнера, не обесценивая себя/другого в отношениях, ощущение себя целостным без проецирования каких-либо сильных/слабых частей

Проламывание границ, поглощение/поглощенность

Умение защитить себя, отстоять свою территорию, потребности, видеть свою/партнера территорию

Выживание за счёт уменьшения кого-то/увеличение кого-то

Целостное восприятие себя и партнера

Страх отвержения, поглощения, близости, оставленности и т.д.

Пролеченные раны прошлого опыта и я не ранюсь все время об другого в отношениях

Не выдерживает автономии другого

Выдерживает автономию, отстаивание границ другим не воспринимается как отвержение

Не выдерживают какие-то чувства

Способность выдерживать сильные чувства, Прямые послания, я-высказывания

Не видят ценность себя/другого

Ощущается ценность себя/другого

Договариваются «раз и навсегда»

Умеют договариваться/передоговариваться, оставаясь в выборе

Видеть проекции, ожидания, иллюзии, а не другого

Видеть другого, чувствительность

Сложно встретиться друг с другом настоящими, привносить себя

Жизнь «без масок», готовность принять

Не готовность вкладываться в отношения

Готовность вкладываться, обслуживать отношения, потому что они важны

Симптом «меня/его нет в отношениях»

Готовность и умение быть в контакте

Дистанция либо слишком близкая либо далекая, но часто застывшая

Дистанция может меняться и это принимается

Дисбаланс либо не желание брать ответственность

Разделение зон ответственности

Модели:

Я-не окей, ты – окей; Я окей- ты не окей

Модель:

Я ок-Ты ок

 

Разумеется, представлены «крайние варианты», а в жизни есть и то и другое, но важнее в этом скорее не отсутствие/присутствие какого- либо механизма, а скорее осознанность и принятие и того и другого, потому что, как известно, "борьба" с манипуляцией в некотором роде бесполезна. Честный взгляд на те отношения, что существуют дает возможность «починить» их. И опять же, помните о словах матери Терезы, опираясь и подпитывая ту часть, что Вам важнее. Именно поэтому, мой выбор - писать и о том, "что есть" и о том, "что вместо", все-таки поддерживая больше второе, оставаясь с Вами тоже в некотором роде честных отношениях.

Вообще, надо сказать, переживание себя как "я хороший" дает силы выдерживать отвержение, агрессию, не вестись на манипуляции, не зависать на тех, от кого можно и хочется получать одобрение и т.д. А это все - роскошь быть устойчивым в отношениях, которую можно прокачивать в терапии.

Понимать себя, хорошо относиться к себе и быть в отношениях - дорогого стоит. 
Не возможно «питаться только самим собой», оставаясь в одиночестве, а  жить в гармоничных отношениях гораздо приятнее.

Приглашаю клиентов на терапию.

https://www.psyoffice.ru/lelachka/



Просмотров: 368
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Ловушки в отношениях. "Я могу положиться только на себя"
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • Рэкетные чувства или Почему я чувствую себя все время виноватым либо постоянно обижаюсь?
  • Психология отношений: "Для тех, у кого в отношениях чувство дежавю".
  • Пять признаков того, что вы продолжаете находиться в отношениях со своим "бывшим"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Уверенность в себе — либо есть, либо нет?
  • Зависимые отношения. Теряю себя. Где Я в отношениях?
  • 7 признаков того, что вы теряете себя в отношениях.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Жизнь может быть двух типов, либо печальная, либо ужасная. Если печальная, то Вам повезло.
  • Откуда берется умение себя защитить, или Как стать "исключением" и спасти свою жизнь
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Когда на чужое мнение глубоко наплевать. Или, есть либо моё мнение, либо неправильное! Что делать?
  • Психотерапевтическая сказка для детей, которые не верят в себя и не пытаются чему либо научиться.
  • Личность либо развивается, либо адаптируется, либо деградирует.
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Худеть, или полюбить себя "как есть"?
  • Близость в отношениях. Ч.15. Погружение в детство, как способ найти себя.
  • Зависимость от другого как путь к "полюбить себя"
  • Опять залипла в непродуктивных отношениях, чтобы почувствовать себя живой
  • Всем ли приходится постоянно преодолевать себя? Роль "надо" на пути достижения цели.
  • Как правильно - "продавать себя" или "презентовать себя"?
  • «Как со мной строить отношения и как чувствует другой себя в отношениях со мной»
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Как побороть ощущение себя "серой мышью"?
  • Обида-Вина. Как перестать "играть в отношения"? Начни с себя или помоги себе сам.
  • "Вредная" теория рынка | В отношениях находить, быть и уходить к другим – это `нормально`?!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь