"Вредная" теория рынка | В отношениях находить, быть и уходить к другим

Очередная моя художественная метафора…, но для меня она удивительно отражает то, как мы можем находить «своих людей», как выстраиваем «обмен собой» друг с другом, как «насыщаем» друг друга, и как перестаём друг в друге «нуждаться».

Метафора о механизме «запрограммированной недолговечности отношений».

И я совсем не тороплюсь к выводам и не тороплю вас, мой читатель, определить: хорошо ли это или плохо - для дружбы, любви, брака…

— Жизнь как Рынок —

Вредная теория рынка В отношениях находить быть и уходить к другим это нормально

Рынок человеческих отношений – это пространство, где есть торговые лавки, торговцы и товары, а мы – покупатели.

Торговые лавки – это зона, в которой мы близки к торговцу (непосредственная близость к человеку, помещение, трудовая организация, дом, двор и т.д.).

Торговцы – это люди, у которых есть для нас привлекательные или не привлекательные товары.

Товары – блага, которыми обладают торговцы: информация, эмоции, сотрудничество, увлечение, поддержка и т.д.

Искатели – люди, заинтересованные в том или ином товаре.

Потребность – нужна или даже голод, к нужному товару, его дефицит.

Выходя из дома на улицу, или в иное пространство для встречи с другими людьми, что мы делаем? Это очень похоже на экскурсию по рынку:

1. Идём в то пространство, где есть люди и возможность общения с ними (на открытый Рынок).

2. Мы идём по этому пространству от встречи к встрече с разными людьми (гуляем по Торговым Лавкам).

3. В этих встречах мы как Искатели «изучаем» ни столько человека (Торговца), сколько его потенциал (ассортимент) и ищем в его характере, привычках, манере подавать себя то, что нас привлекает (Товар).

Например, я-Торговец, когда могу предложить нуждающемуся свой позитивный настрой, могу выслушать его беды, дать отклик и дружеский совет – такой человек остановиться около моей «торговой лавки».

Например, я-Искатель, когда хочу, чтобы мной восхищались и интересовались моей жизнью, были со мной уступчивы, тогда я ищу «торговую лавку» того человека, которому интересен мир другого и он не поскупиться на комплименты и восхищения, он способен идти на компромиссы.

4. И мы выбираем, кем мы станем для этого торговца: покупателем – человеком, который готов что-то потерять ради его товара, или торговцем – готовы к обмену, ничего не теряя.

— Торги? —

И когда мы «нашли друг друга», вы входим в отношения «Приятельства», «Дружбы», «Любви», «Брака»…

И тут происходит интересный процесс! Торговец предлагает нам то, что мы-Искатели хотим, но у него есть свой заказ или условия…!

Покупка – когда человек, нуждающийся в каких-то из этих товаров, отдаёт/теряет за них что-то своё.

Например, я-в-Покупке, когда отказываюсь от своего увлечения путешествовать по миру ради того, чтобы быть рядом со своим любимым человеком, который не может странствовать (сейчас) так, как я. Моя покупка – я отдаю свои путешествия в обмен на время с ним.

Бартер – когда два торговца совершают «обмен товарами».

Например, я-в-Бартере, когда по просьбе моего молодого человека ограничить вольность в общении с мужчинами, я прошу и его ответно – не флиртовать с другими девушками. Или, например, нам нужно сэкономить на новую машину, и мы договариваемся, что я приостанавливаю свои путешествия, он не продляет вой абонемент в тренажёрку. Или ещё вариант: он просит меня о напутственном поцелуе перед уходом, я прошу – по пути подкупить чего-нибудь мне.

Альянс – когда оба торговца договариваются о совместном пользовании «товарами» друг друга.

Например, я-в-Альянсе, когда мой молодой человек путешествует вместе со мной, но в обмен на это, я составляю ему компанию в тренажёрный зал. Мы остаёмся при своих увлечениях, и ещё к тому же обогащаемся увлечениями друг друга.

Прокат – временный договор о одностороннем пользовании «товаром», ничего не отдавая торговцу.

Например, я-в-Прокате, когда я прошу у своего молодого человека согласия пустить мою родню к нам погостить на неделю, приехавшую целым табором…, и он, скрипя зубами, соглашается уступить жилплощадь.

Аренда – временный договор об «адаптации товаров» друг для друга (ответная услуга или договор о временности).

Например, я-в-Аренде, когда прошу его (человека скандального характера), быть с моими родственниками всего на неделю мягче, приветливее, выражать недовольства просьбой о чем-то, а не устраивать ссору. Я ограничиваю длительность пребывания своих родственников, а он соглашается это потерпеть.

— Срок годности истёк… —

А вот теперь о грустном… У каждого «товара» может быть «срок годности», а следовательно все отношения могут быть «конечны». Это естественно, нормально, логично.

Срок годности – это срок, в который получаемый «в пользование» товар, обеспечивающий нам когда-то комфорт, перестал быть для нас ценностью, необходимостью, потребностью…

Почему так происходит?

У нас меняется ситуация – нам уже не актуально то, что мы получали от человека рядом.

Мы пресыщаемся, насыщаемся, восполняем свои дефициты, мы наелись, окрепли.
Человек рядом с нами перестал нам давать то, в чём нуждались мы.
Мы истощаемся и не можем давать прежнее своему партнёру.
Мы по каким-то причинам отказываемся давать партнёру то, что давали раньше, но в нас оно ещё есть.

В итоге:

— Мы находим другого партнёра, который даёт нам нужное, даёт его больше, «дешевле» или быстрее.

— Мы уходим туда, где в нас нуждаются.

Что происходит тогда с Приятельством? Мы просто перестаём нуждаться во встречах и партнёрстве с этими людьми, от которых нам уже ничего не нужно, ни общения, ни совместного досуга, ни общего проекта, да и поговорить не о чём… мы не испытываем потери.

Что происходит с Дружбой? Мы начинаем реже встречаться. Наши разговоры уже ни такие продолжительные как раньше, и они ограничиваются «Привет – Как дела?», мы уже не испытываем интереса от нахождения друг с другом, нам ровно, есть ли мы друг с другом. Нам становится интересно с другими нашими приятелями, с которыми мы переходим в тесное приятельство – дружбу.

Что происходит с Любовью и Браком? Охладевают чувства заботы друг к другу, ослабевает сексуальное влечение, нам не хочется друг с другом заключать какие-либо контракты и договоры, перестаём говорить друг с другом, и супругу тянет к другому мужчине, супруга – к другой женщине.

— Как спасти отношения? —

Рецепт №1.

Искать новые основания для сохранения отношений:

а) Искать в себе новые потребности;

б) Искать в партнёре то новое, что он может нам дать;

в) Искать в себе то новое, что можем ему дать мы.

Рецепт №2.

Расторгнуть «договор».

Он самый крайний и простой – разойтись своими дорогами по другим «торговым лавкам», за другими «товарами».

Если Вы друзья, любовники, супруги…, и вы потеряли интерес друг к другу, не спешите расставаться и искать новые для себя прибежища. Проведите сначала инвентаризацию того:

— что каждому из вас не хватает в отношениях;

— что каждый из вас может дать партнёру;

— найдите «точки встреч» друг с другом в месте «нуждаюсь – даю».

P.S. И ваши отношения получат новый глоток воздуха, а ваша история – новую главу!

Мой центр психологической поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ"

Наше сообщество Вконтакте "7 КЛЮЧЕЙ"

"Вредная" теория рынка | В отношениях находить, быть и уходить к другим – это `нормально`?!