Почему люди друг друга бросают

                                              ... и как это переживается.

Огромное страдание человек испытывает в момент, когда чувствует, что его бросили. Пребывая в детском возрасте, мы чувствуем, что нас бросили родители. Потом мы переживаем расставания с самыми близкими – друзьями или любимыми. И иногда случается в жизни человека непрерывная череда событий, когда он переживает состояние брошенности и покинутости. Часто такое состояние полное отсутствие счастья, злость, обида на любимого, поиск своих ошибок и причин, поему же он ушел.

Когда проходит много времени – чувство брошенности и умирания немного ослабевает, и тогда просто человек боится вступать в новые отношения. Он одновременно хочет быть счастливым, дружить, выйти замуж или жениться, в общем, быть вместе с тем, кого он любит, но страх брошенности, страх умирания приводит к полной невозможности открываться по-настоящему и проявлять любовь к другому человеку. И тогда для человека это превращается в его собственное одиночество, его собственную пустоту, когда он хочет одного, а делает совсем другое.

Так, как единственное стремление такого человека – это вырваться из своего одиночество – это стремление подсознательное или стремление души, это глубокое внутреннее намерение, которое сам человек даже может не осознавать. Тогда человек все время ищет другого человека, который сможет полюбить его, безусловно.  И он для этого формирует в себе лучшие качества, чтобы быть достойным любви, самосовершенствуется со всей глубочайшей страстью и силой воли, стремится быть лучшим (-ей).

Самосовершенствование становится самоцелью. Такого человека легко узнать, он (-а) красивы, умны, много медитируют или ходят по тренингам, но остальные сферы обычной человеческой жизни, просто не важные и не нужные, именно они принесены в жертву страсти быть уникальным, страсти быть лучшим, страсти быть хорошим.

 Но «кривая стратегия - достигать» не добавляет уверенности в себе, не повышает самооценку  у брошенного. Она лишь компенсирует в каком-то  смысле одиночество.  Но боязнь еще раз наступить на грабли заставляет такого человека включить сценарий «проверки» партнера на верность и терпимость. Сколько меня «реального, а не идеального» ты сможешь вынести?  Ну и понятное дело, что ничем хорошим такое проверочное поведение не кончается. У Партнера в какой-то момент заканчивается желание играть роль Жертвы.

 Практические советы, для человека, который исполняет сценарий «преследователь». Первое, что нужно понять, чтобы прекратить эту агонию, Вас никто никогда не бросал!!! Как это сделать, это уже другой вопрос и он зачастую требует помощи специалиста психолога или глубокой самостоятельной работы. Вычищать состояние брошенности нужно действительно до тех пор, пока вы полностью не расстанетесь с идеей о том, что вообще кто-то кого-то может бросить. Пока эта идея, ощущение полностью не трансформируется в глубокое понимание, каким образом Вы делаете так, что Вас бросают. Пока Вы глубоко не возьмете ответственность за все, что с Вами происходит, пока Вы точно внутри не начнете чувствовать по-другому и воспринимать по-другому расставание между людьми. Это глубочайшая трансформация себя, приводящая к другому сценарию во взаимоотношениях. Ведь Вы не паникуете, когда едете в транспорте с еще 13 пассажирами, а потом, на конечной остановке, все расходитесь в разные стороны?! Правильно, потому что у каждого свой маршрут. Так вот у человека всегда есть свой маршрут и его первостепенная задача ему следовать. Но иногда можно следовать вместе, часто встречаясь, и поддерживая друг друга на пути. Так даже легче, и это именно о гармоничных отношениях. К любым расставаниям нужно научиться относится легко. Любимого человека нужно научиться отпускать, принимать его выбор, уважать его путь.

 Если Вы полны таких идей, но все равно когда уходит любимый внутри Вас боль и грусть – это значит, произошло еще неполное очищение от идеи брошенности. Очень  легко себя обмануть, просто приняв новые идеи, но реальность состоит в том, что это переживается на уровне чувств: легкости, ощущений, отсутствия притяжения. Вы можете легко прожить и друг без друга, но Вы выбрали другого, чтобы наполнять его жизнь радостью, и он так же выбрал Вас, чтобы делать для Вас тоже самое. И каждый день, каждый час Вы просто продолжаете это выбирать, потому что вместе еще больше любви, гармонии, красоты и творчества.

 Дорогой читатель, возможно, Вы спросите, а если бросили еще в детстве родители, отдали в детский дом – тогда как? Как маленький ребенок может быть виноват в том, что его оставили? Прошу обратить внимания именно на слово виноват, потому что сам оставленный ребенок считает именно себя виноватым в том, что его бросили родители, что он плохой, что он не достоин любви, и именно поэтому его бросили. Это глубокие подсознательные механизмы, которые не позволяют отказаться от чувства одиночества, брошенности и покинутости. Именно чувством вины затем и удерживает жертву брошенный человек. Чем сильнее и мощнее состояние брошенности, чем глубже корни, тем лучше подбирается жертва с глубоким чувством вины, за которое можно будет удерживать ее рядом. Такому человеку нужно работать с чувством вины, иногда стыда. Это все тяжелые эмоции, которые трудно признать. Но без признания их невозможно трансформировать. Такому человеку легче согласиться со своей никчемностью, плохостью, моральной уродливостью, чем начать испытывать чувство вины. И поэтому такие люди считают себя плохими, совершают некрасивые поступки и даже почти кайфуют от своей извращенной плохости. Но под этой жестокостью и плохостью всегда скрыто маленькое существо, которое не может справиться с чувством вины или стыда, за то, что оно совершает и совершило.  Именно переживание чувства вины и чувства стыда, полноценное раскаяние за более поздние совершенные плохие поступки, и  глубокое понимание и принятие с благодарностью опыта брошенности поможет полной трансформации и очищению этому человеку. 

Практические советы для человека, который проходит сценарий «жертва» Жертва – это светлый, хороший человек, обладающий иллюзорными идеями о счастье, и считающий своим долгом осчастливить любого и каждого, кто приходит в его мир.  Жертва – это гиперответственный человек, глубоко убежденный, что он творец своей вселенной и готовый брать ответственность за все происходящее в своей жизни, а иногда и за все , что происходит в мире. Жертва  считает своим долгом помогать страдающим, ее легко уговорить помочь даже вопреки своим интересам. В общем, жертва всегда готова принести себя в жертву ради светлой идеи, цели или еще чего-нибудь, и чувствовать свое несовершенство  и вину, если вдруг это не удалось. Правильно, чтобы выйти из таких разрушающих отношений  полностью, необходимо перестать быть жертвой. Даже разрывая отношения, жертва не может долго без своего мучителя, и она возвращается к нему вновь и вновь.  Ее непреодолимо тянет к «любимому человеку». И она проходит круги «ада» люблю – нельзя (потому, что буду страдать). И зачастую в этих мучениях, даже после разрыва отношений, испытывая чувство вины, жертва пребывает еще долго. И очень боится попасть в новую зависимость, т.е. полюбить.

 Часто в паре люди меняются ролями мучитель-жертва, это происходит поочередно. Потому что внутри имеют обе роли и проигрывают их по очереди. Жертва очень любит говорить: «Ну как он так может? Я ему всю (всего) себя отдала без остатка, а он мне не дает то, что я хочу!». Так вот не отдавайте всего себя, жертвы никому не нужны. И вообще ничего не отдавайте, а только дарите то, что Вы можете и хотите подарить, не ожидая ничего взамен. Если в паре будут присутствовать гармоничные ценности, если каждый будет смотреть вглубь себя и стараться найти причины происходящего в себе, без чувства вины.

 Убеждения, которые помогают освобождаться:

1. Никто никому ничего не должен. Можно повесить большим плакатом дома на стеночку, большими буквами.
2. Уважение себя, уважение интересов другого.
3. Мы вместе чтобы делать друг другу приятно и жить в радости. Направлять свое внимание на заботу, счастье для другого человека в тот момент, когда ему нужно, и в той форме, которая нужна другому.

 Для этого нужно научиться дарить свою любовь так, как нужно любимому человеку, а не так, как привыкли давать, и не так, как нужно Вам.

 Но это огромная отдельная тема.