Как часто взаимодействие между людьми начинается с обвинений и претензий друг к другу. Почему люди борются: «Я прав!», «Нет, я права!»
Почему так важно быть правым, выиграть? Я имею ввиду отношения, в первую очередь между мужчиной и женщиной, между мужем и женой. Происходит состязание.
В Эмоционально-фокусированной терапии пар такое взаимодействие называется циклом «Атака-атака» один партнёр пытается достучаться, донести своё, преследует, а второй защищается, обвиняя в ответ.
И как это не парадоксально, это происходит потому что обоим хочется внимания, понимания, тепла и любви. Каждым движет неутоленная потребность получить от другого человека то, в чем так нуждается сердце - признание собственной ценности, а простым языком, подтверждение, что «я-хороший».
Чтобы это получить, мы изо всех сил боремся, пытаемся доказать свою правоту, совершенно не понимая, что происходит в это время с другим человеком.
А в результате, нет никакой возможности услышать его зов, его призыв, его боль, потому что своя боль застилает всё.
Так мы и боремся за связь и близость, чтобы вернуть те прежние отношения любви, которые были в начале отношений, используя в этой борьбе оружие критики, обвинений, обесценивания и игнорирования.
Не помогает же!
Но неутоленная жажда признания и выражения себя требует насыщения, как маленький голодный ребёнок внутри нас, иначе он не выживет.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Сначала остановиться, взять паузу.
2. Осознать свои мысли и чувства:«Что со мной? В чём я нуждаюсь сейчас? Чего я хочу от партнёра?
3. Могу ли я позаботиться о себе самостоятельно прежде чем обращаться к нему?
4. Представить себя на месте партнёра: «Что с ним? Что думает и чувствует в этой ситуации? Может ли он сейчас откликнуться, дать мне то, что я хочу? Что он ждёт от меня?»
5. Потом вернутся к себе и решить, что уместно сделать в этой ситуации и как обратиться к нему бережно без критики и обвинений?
Давайте разберёмся в этом, на простом примере:
Женщина возвращается домой с работы, видит, что муж лежит на диване и смотрит телевизор. Между ними начинается такой диалог:
Жена: «Неужели трудно ужин разогреть?»
Муж: «Я хотел тебя дождаться!»
Жена: «Вот так всегда, нет бы ужин разогреть, на стол накрыть?»
Муж: «Да, я просто прилёг, засмотрелся, там футбол идёт».
Жена: «Всё на мне, тебе всё равно, что я так устаю!»
Муж: «Началось, а я что меньше тебя работаю, потом, я предлагал тебе не работать!»
Жена: « Да ты не понимаешь...»
И так далее, с нарастанием эскалации конфликта. Наверное, многим знакомо.
Чтобы разобраться, давайте замедлимся и посмотрим, что происходит с каждым из партнёров, что ими движет, в чём они нуждаются, как воспринимает каждый из них своего оппонента.
Итак, начнём «Неужели трудно ужин разогреть?» первая реплика жены, пришедшей позже супруга с работы. Что с ней происходит?
Пришла уставшая, надеясь, что еда есть в холодильнике (она приготовила), только разогреть. В чём она нуждается сейчас? В тепле и заботе.
А что она делает?
Видит мужа на диване, и подступает обида, ведь он мог ужин разогреть. Приходят мысли: «Ему на меня наплевать!» Она выражает обиду в виде претензии.
Что происходит с мужем в ответ на её претензию? Он оправдывается: «Я хотел тебя дождаться». Почему он оправдывается? Чувствует себя виноватым, каким-то не таким.. Чтобы защититься от этого чувства, он оправдывается.
Его оправдания не успокаивают, а наоборот усиливают её протест и раздражение. Почему?
Она воспринимает так: «Он не хочет обо мне позаботиться, я ему не важна, он меня не любит» и протест усиливается: «Вот так всегда, нет бы ужин разогреть, на стол накрыть?»
Он продолжает оправдываться. Почему? Хочется, чтобы она как близкий человек поняла. Потому что очень не хочется быть плохим и он старается сохранить мир: «Да, я просто прилёг, засмотрелся, там футбол идёт».
Но эскалация усиливается: «Всё на мне, тебе всё равно что я так устаю!» Она нападает, потому что воспринимает его слова как безразличие к ней и чувствует отчаяние, одиночество.
А для него становится невыносимо быть плохим для неё и появляется его протест, злость. Он защищает себя: «Началось, а я что меньше тебя работаю, я тебе предлагал не работать...!»
И ссора в разгаре.
Хорошо, если они в конце всё же выпустив пар, они поговорят и услышат друг друга.
А если просто разойдутся в разные стороны с обидами, будут чувствовать боль и одиночество, через какое-то время следующий конфликт гарантирован.
Что же делать? Как выпутаться из этого бесконечного цикла обвинений. Давайте попробуем использовать предложенный выше вариант для этой ситуации.
Для женщины:
1.Сначала остановиться, взять паузу.
2.Осознать свои мысли: «Что со мной? - «Я устала». «В чём я нуждаюсь сейчас? - «В отдыхе, в успокоении». «Чего я хочу от партнёра? - «Чтобы он пожалел, позаботился обо мне».
3. Могу ли я позаботиться о себе самостоятельно прежде чем обращаться к нему? «Могу прилечь, отдохнуть немного».
4.Представить себя на месте партнёра: «Что с ним?» - «Он тоже устал». « Что он думает и чувствует в этой ситуации? - «Может думает о том, что было у него сегодня на работе или смотрит телевизор, хочет отключиться, отдохнуть». «Может ли он сейчас откликнуться, дать мне то, что я хочу?» - «Если не сильно устал, то может». «Что он ждёт от меня?» - внимания, сочувствия.
5.Потом вернутся к себе и решить, что уместно сделать в этой ситуации и как обратиться к нему бережно без критики и обвинений?
Я скажу ему: «Дорогой, как прошёл твой день?» Я откликнусь на его слова. «А я сегодня так устала и мне очень хочется, чтоб ты меня пожалел, и ещё разогрел ужин и мы вместе поужинали».
Для мужчины:
В ответ на реплику жены: «Неужели...»
1.Сначала остановиться, взять паузу.
2.Осознать свои мысли и чувства: «Что со мной? В чём я нуждаюсь сейчас? Чего я хочу от партнёра?» - «Мне неприятно слышать это обвинение. Поднимается раздражение, будто я виноват. Мне нужна уверенность. Я хочу её уважения. И я тоже устал».
3.Могу ли я позаботиться о себе самостоятельно прежде чем обращаться к нему? - «В чём я виноват? Да, ужин не разогрел, но если я захочу, я разогрею. Мне хотелось бы, чтоб жена пришла, накрыла на стол, разогрела ужин, поговорила со мной, спросила как я.
4.Представить себя на месте партнёра: «Что с ним? Что думает и чувствует в этой ситуации? Может ли он сейчас откликнуться, дать мне то, что я хочу? Что он ждёт от меня?» «Она устала. Разогреть и накрыть на стол может. А от меня ждёт чтоб я ей помог».
5.Потом вернутся к себе и решить, что уместно сделать в этой ситуации и как обратиться к ней бережно без критики и обвинений? Итак, в ответ на «Неужели... «Конечно мог, а я ждал тебя. Я вижу ты устала, я тоже. Давай вместе накроем на стол и поужинаем»
В результате мир, тепло и душевная близость.
Вывод: в каждом обвинении и недовольстве мы слышим: “Ты плохой!», а на самом деле: «Мне плохо». В каждом оправдании мы слышим: «Ты не прав(а)!», что означает «Я - хороший».
Поэтому, переводим с русского на русский, ценим и уважаем друг друга.
Если сложно делать это самостоятельно, приглашаю к себе на парные и индивидуальные консультации.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.
