Зависимые отношения. Теряю себя. Где Я в отношениях?

Мне еще очень нравится как созависимость определяет гештальт-терапевт Полина Гавердовская, если вам это тема сильно интересна рекомендую ее почитать и послушать.
Созависимость - это когда нам плохо в отношениях, но мы в них все равно остаемся. И иногда возможность уйти даже не осознается.
И еще несколько критериев определяющие созависимость:
- Когда мой дискомфорт не является достаточным основанием для изменения ситуации (вот, например, вы выбираете как досуг провести и вам вообще-то не нравится место, которое выбирает партнер, но вы или вообще не осознаете, что вам не нравится, или молчите об этом, или робко говорите, но ваше мнение не учитывают, а готовности его отстоять нет).
- Когда без другого нет ощущения завершенности и целостности себя (сложно переживается одиночество, тревога какая-то, слезы, сильное желание, чтоб кто-то был рядом).
- Когда приходится не быть собой, чтобы отношения продолжались (вы предьявляетесь партнеру только хорошей стороной, игра в хорошую девочку, мальчика, невозможность предьявляться с недовольством, злостью, невыносимость оставаться в ссоре, быть непохожими, важно все время оставаться похожими, мы одно целое, у нас одинаковое мнение. Помню как для меня конфликт означал расставание, если мы не похожи значит - это конец ,а есть дикий страх потерять человека и из-за этого все пытаешься сгладить , помириться, не прояснив ситуацию, засунув подальше свое настоящее мнение и чувства даже от самого себя).
- Когда в отношениях другой важнее и ценнее, чем я. ( все те же признаки, сильный страх потерять, остаться одному, потому что как будто я есть только с другим, без него или нет меня, или так плохо, что лучше б ни было. И поэтому и выбираешь оставаться даже в таких несчастных отношениях, потому что это в чувствах на уровне выживания, существования.
У Гавердрвской есть хороший тест на определение созависимости, ссылку прикреплю в конце.
Когда говорят про зависимые отношения , часто это про любовные отношения, парные. Но в созависимости можно состоять и с мамой, папой или с кем-то из друзей.
Как выходить из созависимости, как работает терапия.
Это восстановление чувствительности, умение распознавать свои чувства, тогда будете учиться определять , где я опять предаю себя ради другого.
В терапии разбирается какие детские ситуации это напоминает, допроживаются эти детские чусства и появляется возможность разделять ситуации, что там я был маленький и правда зависимый от мамы папы и приходилось жертвовать собой, чтоб выжить, а сейчас я взрослый и уже это необязательно.
Следующий этап это умение выставлять границы в отношениях. Научиться чувствовать свою злость , недовольство научиться предьявляться с ней грамотно другому, чтобы была возможность быть с человеком не только в одинаковости, а и в различиях. Это один из критериев здоровых отношений, когда мы можем с тобой чувствовать, думать по-разному, ты даже можешь злиться на меня из-за чего-то или я на тебя , но при этом мы остаемся вместе.
Тест Гавердовской на созависимость:
http://gaverdovskaya.ru/codependency.htm