Недетская обида. Как мы обижаем себя, думая, что обижают нас.

Как все начинается.

В детстве, в родительских семьях нас, как правило, не учат:

- выражать  свои эмоции (гнев, радость, печаль, страх);

- демонстрируют  нам запретительное поведение (не топай, не кричи – вместо того, чтобы объяснить ребенку, что он чувствует и узнать чего он хочет).

Например: ребенок злиться, топает ногами. Если вы говорите ему не топай – вы запрещайте ему проявлять определенную  эмоцию (например - гнев), если наказываете за это, он будет знать, что злиться нельзя, но от этого эмоции не исчезнут, а останутся внутри не высказанными, не прожитыми. Если постоянно демонстрировать подобное – у ребенка останется обида на родителя (ведь ребенок что-то хотел и был не услышан);

- не учат диалогу (с использование техник эффективного общения). Например: «Я чувствую и вижу, что ты злишься, что ты хочешь?. Тогда ребенок понимает, что испытывать  эмоции это нормально, он не плохой и его выслушают.

И это не вина наших родителей, они воспитывают, как умеют и все делают из любви к нам. Но непонимание, недосказанность, не умение выразить, а значит и прожить  свои эмоции ребенком во время (непосредственно после обидного события) приводит к накоплению этих невыраженных эмоций, формирует характер человека, поведенческие привычки и является основой для застарелых обид.

Обида и наша взрослая жизнь.

Во взрослой жизни, выходя из родительской семьи в социум, человек демонстрирует привычное для себя поведение, которому научился благодаря взаимодействию, в основном  с матерью и отцом. Это происходит автоматически (не осознанно). Только это уже друзья, коллеги, муж, дети.

Например.  Мы часто думаем, что партнер и так должен догадаться (как должны были догадаться родители в детстве), что мне нужно, не догадывается – я обижена и демонстрирую это. Партнер понятия не имеет, что у вас в голове. Он просто не понимает, что происходит. 

Как другой может узнать о том, что вы чувствуйте и как вы можете узнать, что чувствует другой? Только если говорить об этом. О своих чувствах можно сказать, используя технику общения -  «Я-высказывание». Например: «Я очень огорчена сейчас и чувствую досаду, потому что…».

 Сказать о том, что, по – вашему мнению чувствует сейчас другой, можно используя технику активного слушания. Например: «Мне кажется, что ты сейчас меня не слышишь (игнорируешь) и мне это неприятно».

Другой пример.

Вы много делаете для других (например: заботитесь о доме, семье, родителях и т.д.). При этом часто забывая о себе и своих интересах. Постепенно забота о других может полностью вытеснить заботу о себе. При этом у других  личная жизнь есть, а у вас нет.

И вы обижаетесь. («Я для вас все делаю, а вам все равно, или вы для меня ничего и т.д.»). Это ожидание такого же отношения к себе.  Спасти ситуацию может выстраивание диалога с близкими (с использованием техник эффективного общения) и разделение обязанностей (если вы никого ни о чем не просили, обижаться можно только на себя).

Обида это всегда неоправданные ожидания от других.

Для чего обижаться? Как в детстве, так и во взрослой жизни это хорошее средство манипуляции другими для своей выгоды.

Что делать, если обидно:

- осознать - я обижен;

- понять истоки обиды;

- анализировать, какие выгоды вы получаете от обиды;

- анализировать,  за что конкретно обижайтесь (особенно если это прошлые обиды) и как сейчас.  Ситуация давно изменилась, а вы застряли в прошлом;

- стараться рассуждать не с позиции эмоций (ребенок), а с позиции разума (взрослый);

- задуматься, какие эмоции я демонстрирую окружающим (например, вы считайте, что окружающие к вам враждебно настроены. А с какими эмоциями живете вы?);

- вести  дневник, описывайте свои эмоциональные состояния, перечитывайте его,  анализируйте. Как со временем меняются ощущения;

- поставить себя на место обидчика;

- прощать и отпускать. Как бы больно не было, но это прошло;

- осознать - на самом деле нас никто не обижает. Мы принимаем решения обижаться;

- учиться договариваться. Для этого не предполагать, а выстраивать диалог, используя техники эффективного общения;

-уважать себя и других.  А значит, не выяснять ничего на эмоциях, прежде успокоиться, сказав себе – я взрослый и со всем всегда справляюсь, а партнеру сказать я не готов (а) сейчас это обсуждать, мне необходимо успокоиться  («ты не прав» – не верно, так как каждый прав по- своему).

Что будет, когда вы перестанете обижаться?

Жить с обидой – это постоянно отдавать свою энергию на то, что здесь и сейчас уже не существует (нет этой ситуации, она в прошлом) и обидчику все равно, и вины он не испытывает. Эта энергия не идет на вашу жизнь, ваше развитие, на ваших детей (и они ее никогда уже не получат).  

Этой энергией вы не можете делиться с мужем, и отношения перестают быть гармоничными. Как правило, застарелые,  детские обиды, мы переносим всю жизнь на других людей  (например, на мужа, а обидел отец) и тем самым культивируем в партнере чувство вины. Такие отношения утомляют и разрушаются.

Обида  – это возможность посмотреть на свою жизненную ситуацию, на свои взаимоотношения с окружающими с новой стороны. Время повзрослеть, не ждать и требовать от других, а отвечать за свою жизнь самому.