«Меня никто не понимает» или Как обида разрушает нашу жизнь

Человек, который потерял опору из-за чрезмерной адаптации к взрослым в своем детстве, продолжает искать восхищения и никогда не будет удовлетворен. Человек, живущий с преувеличенными идеями о своей значимости, живет в мучительном аду зависимости от других и никогда не свободен внутри.

Алис Миллер

«Меня никто не понимает», «У меня ни с кем не складываются отношения», «Все вокруг злые и равнодушные»… Очень непросто смотреть на мир через призму этих чувств: человек пытается строить доверительные и близкие отношения (любовные, дружеские, рабочие), вкладывается в них, делится сокровенным, вникает в проблемы других. Но вновь и вновь страдает от непонимания и черствости окружающих, конфликтует с ними, злится, обвиняет, ссорится, обижается, закрывается… и рискует остаться один. В чем же кроется истинная причина таких неудач?

Комплексы, страхи, сомнения, неудовлетворенные потребности, злость, обида, боль царят в душе такого человека. Все это, конечно, родом из детства, а точнее, от стиля воспитания и, главное, той эмоциональной обстановки, которая царила в семье и транслировалась ребенку от родителя. «Нас злят твои неудачи и тревожит твое «трудное» поведение, но мы тебя любим любым, мы рядом, мы готовы помочь, ты можешь всегда к нам обратиться» или «От тебя одни проблемы, мы очень устали от твоих неудач, сколько можно ошибаться, ты вечно все делаешь неправильно, мы хотим, чтобы ты был хорошим – тогда мы тебя принимаем» – чувствуете разницу?

Таким образом формируется Сверх-Я: наш внутренний цензор (система моральных чувств и требований к поведению, поступкам и решениям; традиции и ценности, передающиеся из поколения в поколение; совесть, представление об идеале и т.д.). Чем суровее, строже, критичнее, нетерпимее были родители, тем больше этот внутренний цензор. Сверх-Я формирует Я-идеал, с которым наше Эго (Я) постоянно соизмеряет себя, к которому стремится и чье требование постоянного самосовершенствования старается выполнить.

С одной стороны, мы можем быть абсолютно не согласны (но только сознательно) с этими деструктивными родительскими установками, можем противиться им, злиться на них, обижаться, но это, к сожалению, не решает проблемы. И вот почему: чем больше мы пытаемся уменьшить Сверх-Я или снизить его влияние на нас, тем оно «раздувается» больше и больше. Представьте картину: родитель ругает ребёнка, малыш пытается оправдываться, отстоять свою позицию, доказать маме и папе, что они неправы. На это родители злятся ещё сильнее, говорят громче, потом кричат, задавливая своим авторитетом, и ребёнок им верит… То же самое происходит с нами и во взрослой жизни: мы уговариваем себя – «я молодец, у меня всё получится, я смогу, ничего страшного, что я ошибся, надо попробовать ещё раз». Но на самом деле внутренне (бессознательно) мы в это не верим, потому что голос родителей (Сверх-Я) начинает в нас говорить ещё громче: «ты ничего не можешь, у тебя ничего не получится, ты бестолковый» и так далее.

Эта внутренняя борьба очень изматывает. С одной стороны, мы пытаемся вытеснить и обесценить свое Сверх-Я (деструктивные родительские установки), но с другой – постоянно бессознательно соизмеряем себя с ним, стремимся угодить и соответствовать. Один из способов разрешения этого конфликта – искусственное «раздувание» своего Эго (талантов, качеств, умений), чтобы оно сумело заглушить голос Сверх-Я. Неадекватная самооценка, преувеличение своих успехов, гиперболизированная демонстрация достижений, поиск «врагов», завышенные требования к окружению – человек пытается «кричать» очень громко, чтобы перекричать голос родителей, но у него не получается, потому что на самом деле его раздутое Эго – иллюзия, фейк, ведь глубоко в душе «Я» в себя не верит. Потому что размах внутреннего приговора огромен, потому что требуется постоянно искать оправдание для себя, находить в других «преступления»: «это не я, а они виноваты, потому что они ещё хуже».

Мы относимся к другим так, как относимся к себе. Если мы к себе строги, нетерпимы, требовательны, мы и с окружающими будем вести себя точно также. Это не люди кругом злые и непонимающие (им, по сути, вообще все равно), это мы видим в окружающих преимущественно эти качества, провоцируем и создаем (часто бессознательно) ситуации, которые как бы подтверждают нашу внутреннюю установку: «Я – хороший, они – плохие». Это такая детская логика отношений: хороший может быть только один. И если вдруг окажется, что хорошие другие, значит, со мной что-то не так? Нет-нет, только не это! Другие не оценили, какой я прекрасный, надо сделать все, чтобы они это поняли и мучились» иными словами, на «помощь» нам приходит обида.

Обида позволяет нам пребывать в этой детской логике: если я обиделся, значит, сразу становится понятно, что «плохой» другой. Если же я не обижаюсь, значит, «плохой» я, а эта мысль непереносима, потому что тогда родители были правы. Нарциссизм и эгоизм (огромное Эго) мешают увидеть реальность такой, какая она есть. Хочется, чтобы всё было так, как мы того хотим, но мир устроен иначе…

Зрелый человек принимает мир таким, каков он есть, а не обижается на него постоянно. Он способен переносить страдания и переживания, выдерживать критику или отсутствие положительной реакции на его достижения, способен видеть, слышать и понимать, без предъявления обвинений людям за то, что они не такие, как ему хотелось бы.

Как бы мы ни стремились, голос Сверх-Я не перекричать. Но и соглашаться с деструктивными установками родителей тоже не стоит. Надо найти в себе силы попытаться их по-настоящему услышать и позволить себе все те чувства, которые они вызовут: боль, злость, обиду, печаль, безнадёжность за то, что наши родители были к нам несправедливы. И тогда нам больше не нужно бороться, кричать, тратя силы на переубеждение мамы и папы. Теперь мы взрослые и можем давать себе ту поддержку, которой у нас никогда не было, можем сами себе стать идеальным родителем, по чуть-чуть, шаг за шагом учась себя принимать и любить.

Пока я смотрю на мир через призму своего «раздутого» Эго, меня всё будет ранить и обижать, потому что я всегда буду искать виноватых и пытаться их (себя) наказать. Нужно учиться отпускать мир, принимать его таким, каков он есть, а не стремиться его контролировать. Нужно взрослеть, потому что обида – детское чувство, стремление что-то доказать всем и каждому – подростковая позиция. Крик о своих достижениях, подчёркивание талантов, ожидание одобрения от окружения, поиск виновных и врагов – стремление «напитать» свое Эго, убедить самого себя в своей уникальности и хорошести. Это ловушка, это борьба с ветряными мельницами – сил и ресурсов уходит очень много, а внутреннего спокойствия и уверенности так и не появляется. По-настоящему уверенный в себе человек ничего и никому не доказывает, не кричит, не демонстрирует – ему просто хорошо в этом мире со всем своим несовершенством и неидеальностью. Он терпим и чуток к себе, а значит, и люди вокруг уже не такие злые и несправедливые.