Возможно ли стать другом своему ребёнку?

Написать данную статью меня побудили многократные обращения людей, испытывающих значительные трудности в общении со своими детьми. Ведь довольно часто приходится слышать нечто вроде: «Мой сын вообще не слушается меня; всё, что я ему говорю, как об стенку горох» или «Дочь вообще не считается с моим мнением, живёт своими тайнами, в которые меня посвящать не желает», и многое другое. Большинство этих проблем легче было предотвратить в своё время, чем пытаться решить их сейчас.

Прежде всего нужно усвоить базовую модель формирования личности ребёнка, понять, посредством каких механизмов у ребёнка формируются те или иные качества личности. В современной академической психологии принято выделять два главенствующих фактора развития личности: биологический (то, что ребёнок унаследовал от родителей по средствам генов) и социальный (влияние ближайшего окружения, СМИ, воспитателей в детском саду, учителей в школе и многих других).

Много идёт споров по поводу того, что оказывает большее влияние: гены или общество, – и до сих пор нет единого мнения. Не будем вдаваться в эти научные споры, возьмём на вооружение лишь следующее: генетическое наследие составляет основу, на которой общество «рисует» свой характерологический узор. Важно усвоить, что ребёнок может унаследовать темперамент родителей, какие-либо способности, физические данные, общую активность и т. д. Проблема в том, что некоторые родители желают видеть в своих детях выдающихся спортсменов, художников или математиков, тогда как сами в этой области не смогли ничего добиться.

 Многие родители, сами того не желая, да и не понимая, воспитывают в детях те черты характера, от которых потом хотят избавиться. Часть родителей вообще не понимают, как у их ребёнка развился такой характер, откуда появились недостатки и проблемы во взаимоотношениях. Но крайне важно принять мысль о том, что любая черта характера, будь то положительная или отрицательная, обязательно формируется и имеет в своей основе реальную причину.

Самое главное – разобраться в том, по каким именно механизмам формируются те или иные черты характера.

Возьмём, к примеру, такой случай: ребёнок всё время скрывает от своих родителей некоторые подробности его жизни, не делится своими переживаниями, а если возникает проблема, то не спешит обратиться за помощью к старшим. Это наиболее часто встречаемая проблема в семьях, с которой сталкивается каждый третий родитель. «Почему же так происходит, как мне стать другом для своего ребёнка?» – этот вопрос задают себе папы и мамы. Вообще сама постановка вопроса – это уже половина решения проблемы, так как указывает на то, что родитель пытается найти причину происходящего в себе.

В идеале вопрос нужно задать несколько иначе: «Какие мои действия привели к тому, что ребёнок стал отдаляться от меня? Как мне завоевать его дружеское расположение?» Может, сейчас некоторые и начнут критиковать меня, говоря о том, что с ними самими в детском возрасте никто так не нянькался и из них выросли нормальные люди. Да, я соглашусь с этим заявлением, но лишь отчасти. Основная беда в том, что время сейчас не то, информации слишком много, и воздействие на детей идёт очень и очень сильное, причём в большинстве своём негативное.

Теперь перейдём к решению проблемы, к тому, каким образом добиться расположения своего ребёнка. Для этого предлагаю задуматься над тем, кому нам самим легче раскрыться: тому, в ком мы уверены, что нас правильно поймут, или тому, от кого мы ожидаем осуждения? Ответ, думаю, очевиден. Вот и получается, что дети скрывают от родителей происходящее с ними не потому, что хотят непременно обмануть, а по причине того, что они боятся осуждения или непонимания.

Дело в том, что ребёнок, совершив какой-либо проступок (это может быть даже плохая оценка в школе) и рассказав об этом, надеется на понимание, поскольку у него всегда есть своё видение происходящего. Однако нередко бывает такое, что вместо понимания он получает одно лишь порицание, и у него остаётся чувство, что его не поняли, не взяли в расчёт его видение происходящего. Ведь надо всегда учитывать, что многие дети в силу своего возраста и отсутствия жизненного опыта могут просто недооценить важность происходящего, да и руководствоваться они могут разными мотивами.

В итоге, пройдя через несколько таких процедур, дети приходят к мысли, что иногда лучше скрыть от родителей что-либо, не рассказать правду. Далее эта мысль развивается в их сознании, приобретает форму привычки и становится уже чертой характера. На этот счёт имеется хорошая поговорка: «Посеешь поступок – пожнёшь привычку, посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу». Что тут ещё добавить?

Естественно, я никого не призываю закрывать глаза на то, что творит ваш ребёнок, и поощрять любые его проделки; нет, конечно, наказывать нужно, но делать это следует правильно. Прежде всего, наказывая ребёнка за его провинность, обязательно следует давать оценку самому поступку, но никак не личности.

К примеру, вместо того чтобы сказать: «Ты плохой, невоспитанный, тебя стоит наказать», – следует сказать другое: «Этот поступок очень некрасивый, так нельзя поступать, за это ты будешь наказан». Необязательно, конечно, в такой же форме, но, думаю, общий механизм ясен. Кроме того, многие детские психологи рекомендуют давать возможность ребёнку сохранить своё лицо. Обычно для этого применяют технику «всё равно я тебя уважаю». Её суть заключается в том, что если ребёнок сознался вам в своём проступке, то его следует поругать, но обязательно добавить нечто вроде: «Но ты молодец, раз сознался в этом, это я в тебе уважаю». Этот простой в применении приём закрепляет в сознании ребёнка устойчивую мысль, что сознаться всегда лучше, чем скрывать.

Вообще если вы узнали о провинности ребёнка, то не спешите его сразу же наказывать. Поговорите с ним, дайте ему возможность высказать свою точку зрения. Это не только даст вам возможность понять ход мыслей вашего чада, но и вовремя откорректировать имеющиеся в его сознании ошибочные установки. Конечно, всё это займёт ваше драгоценное время, и намного проще просто отшлёпать провинившегося ребёнка, чем возиться и объяснять, но, сэкономив сейчас время, вы серьёзно рискуете тем, что в будущем потратите его в разы больше, да и не факт, что с пользой.

Работая с семьями, в частности с проблемными детьми, я обнаружил то, что объединяет всех детей с трудным характером: все они не были уверены в том, что их родители проявят понимание к их проблемам. Они заранее были настроены на то, что лучше не доверять им, а поискать помощи на стороне. В итоге эти дети нередко попадали под чужое негативное влияние, обращались туда, где хорошего им не посоветуют.

 Особо хотелось бы сказать по поводу поощрения реальных (не мнимых) достижений ребёнка. Следует всегда помнить о том, что ребёнок, поступок которого был положительно отмечен, будет стремиться воспроизвести его в будущем, вновь завоевать одобрение старших. Ребёнок обязательно должен знать, что есть хорошо, а что плохо, за что похвалят, а за что поругают. Вспомните детское стихотворение «Что такое хорошо и что такое плохо», это наглядный пример двустороннего воспитания.

Хотелось бы обратить внимание и на то, как учит нас религия воспитывать своих детей, какую педагогическую модель она даёт. Ведь очевидно, что если с самого раннего детства ребёнка учить тому, что все его явные и тайные поступки будут известны Богу, то он, независимо от того, где окажется, будет вести себя в соответствии с теми убеждениями, которые вы ему привили. Обязательно надо учить тому, что, совершая добрые поступки, он заслужит любовь Всевышнего, а плохие дела нужно как можно скорее исправить, даже если о них не узнают другие люди. Это убеждение должно стать моральным стержнем наших детей, путеводной нитью.

 В заключение своей статьи приведу слова известного итальянского педагога Марии Монтессори, хорошо раскрывающие суть воспитательного процесса:

– Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

– Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.

– Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым и робким.

– Если ребёнка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.

– Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.

– Если к ребёнку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.

– Если ребёнка подбадривают, он учится верить в себя.

– Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.

– Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.

– Если ребёнок живёт с чувством безопасности – он учится верить.

– Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.

– Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.