Про контроль, властных женщин и болезни поддерживаемые системой.

Автор статьи: 404

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то и другое вместе.


Короче, мы получили маленького человека, который не умеет регулировать свое возбуждение. Потому что, во-первых, он не понимает откуда оно берется и откуда ему в любой момент прилетит. Во-вторых, ему негде увидеть хороший пример как человек сам контейнирует и проживает свои чувства, как выставляет границы. В его опыте любой аффект надо немедленно кому-то «слить» и часто это либо через психопатическое поведение либо через телесный симптом. 

Я например, научилась общаться только через телесный симптом. Это основная форма сообщения близким, что со мной что-то происходит и мне нужна помощь. Чаще всего это сообщение, что мне срочно нужно кому-то слить избыток возбуждения. Привет Перлзу с его «помойным ведром». Вот такое «использование» близких людей. Вместо здорового взаимного обмена, взаимное использование. Главная его особенность в неожиданности и непредсказуемости. Никто не знает в какой момент позвонит/появится мама и наорет/пожалуется/выбьет меня из колеи . Эта неожиданность пробивает границы в первую очередь. Ощущение как будто на тебя налетает вихрь и резко закручивает в неожиданном направлении. Я в это время резко перестаю чувствовать свое тело, свои границы, блокирую дыхание. То что я делала до этого резко становится не важным и не интересным. Я как бы оказываюсь в поле другого человека. 


Соответственно все в семье обучаются контролировать окружающих на предмет резкого и неожиданного приближения и на предмет вообще того, что у каждого из окружающих в жизни происходит. Например, мне надо точно знать не напился ли папа или муж, чтобы понимать, что меня ждет в ближайшее время. Соответственно я буду пытаться повлиять на каждого члена своей семьи от кого мне может «прилететь» неожиданный аффект. Я буду вмешиваться в их жизнь, критиковать их интересы, увлечения и т д, просто потому что, чем предсказуемее они себя ведут, тем мне легче жить. То есть у меня развивается способность не себя регулировать и жить в соответствии со своими интересами, а контролировать и влиять на окружение, чтобы они не перевозбуждались и не сливали на меня потом свое возбуждение. 


Понятно, что муж в такой ситуации самый предсказуемый тот, который лежит на диване. Лучше даже если и не работает. Зато на глазах, без сюрпризов. 
И дети пусть лучше больные, но зато под контролем и опекой. 
И я сама пусть все время болею и все время жертва, но пытаюсь хоть как-то регулировать свою жизнь и контролировать тех, кто на нее слишком сильно влияет. 
Еще в такой семье соответственно всё получает тот кому сейчас хуже всех. Т е если ты болеешь тебя не трогают. Или, наоборот, все прибегают и начинают таскать тебя по больницам. А если ты здоров и в хорошем настроении, то значит ты срочно всем всё должен. Как ты можешь радоваться и наслаждаться, если маме так плохо, огород не посажен, дача не достроена , ребенок не выучил таблицу умножения или не устроен еще в Гарвард и т д и т п. 


Это я развернула тезис Нины Рубштейн о том, что контролируют других те, кто не умеет регулировать себя. Только мне не хочется этих людей ругать и осуждать. Это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра. Важно чтобы человек хотел выйти из этого и научиться прямому и здоровому способу общеиия, построения границ и регулирования себя.Про контроль властных женщин и болезни поддерживаемые системой



Просмотров: 524
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Рэкетные чувства или Почему я чувствую себя все время виноватым либо постоянно обижаюсь?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Развиваем навык в любой момент времени чувствовать себя лучше.
  • Ребенок, который ведет себя плохо
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Боюсь людей. Чувствую себя дерьмом. Думаю, что меня будут ругать, пошлют на 3 буквы.
  • Как повзрослеть и перестать себя чувствовать себя ничтожной песчинкой в глазах других людей.
  • Жизнь может быть двух типов, либо печальная, либо ужасная. Если печальная, то Вам повезло.
  • Почему ребенок может плохо себя вести и плохо учиться? Клинический взгляд
  • «Если будешь себя хорошо вести, то и наказывать тебя не придётся».
  • От себя не убежишь (пост о том, как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит)
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Если ребенок не может себя заставить
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Когда либо ты, либо тебя. История из опыта.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Неуверенно чувствую себя, находясь рядом с теми, кто лучше меня
  • Слушайся меня, потому что я лучше тебя знаю, как Мне Страшно.
  • Для тех, кому трудно защитить границы допустимого в отношении себя
  • Никто меня не знает так как я себя не знаю
  • Мой ребенок выводит меня из себя.
  • Мама в декрете, время для себя
  • Откуда происходит умение любить себя. Мой Внутренний ребенок.
  • Познание себя происходит через другого...
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • «Ты либо добьешься всего, либо будешь сидеть в луже»
  • Если ты хочешь мама, чтобы я стал взрослым – держись от меня подальше…
  • Если у меня нет тебя, то и меня тоже нет...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь