Когда горя слишком много….

Мне кажется, имеет смысл сначала оговориться, что статья представляет собой лишь сборник мыслей автора, подтвержденных практикой. Еще эта тема является продолжением мысли о «Любить слишком сильно» (еще пока не дописанная статья…), ведь нет людей, которые бы хотели справиться с любовью, когда она не причиняет боль. Возможно, будут оппоненты, я буду рада пообщаться на данную тему.

Тема горя обширна, всегда актуальна и имеет двоякую оценку. Что такое переживание горя и что есть нормально в данном процессе…

Горе – это следствие утраты. Вероятно, есть люди, испытывающие переживание горя, когда утраты никакой не было, но это тема для отдельных размышлений.

Утрата понимается здесь в широком смысле… Это не только потеря близкого человека, но это потеря того, что являлось или мнилось частью себя. Утрата – это субъективный крах мира человека или его части. Это катастрофа отдельно взятой личности.

А вот то, что в этом процессе нормально, а что нет, определяется индивидуально. Статистически установлено, что через полгода у человека должны появиться позитивные эмоции и способность к отвлечению от факта утраты, а через год человек должен прийти в нормальное естественное для него состояние. Конечно, все индивидуально…

Не решаюсь назвать «неестественное» протекание этого процесса патологическим или дезадаптивным. Хотя это официальные термины, в них присутствует элемент внешней оценки, сопоставления с критериями, помещения в особую «клеточку» психолого-медицинского каталога. Лучше бы назвать это состояние дисфункциональным. Во-первых, это действительно состояние, потому что отсутствует этап трансформации. Во-вторых, дисфункциональное – потому что не ведет ни к чему хорошему ни самого человека, ни его деятельность, ни окружение.

Таким образом, факт утраты – это своеобразный «пинок» действительности к трансформации человека, переживающего ее. Тот, кто его игнорирует, проходит через дисфункциональные состояния к ситуациям еще худшим, к личностной стагнации и психическим расстройствам.

Почему же люди иногда застревают на состоянии, не переходя к трансформации? Эти люди не хотят, чтобы горе закончилось, так как чувствуют, что это все, что им осталось от прошлой жизни.

Иной скажет, что в их сердцах осталось слишком много невысказанного, а в жизни – много не свершенного, но эта проблема решается как раз за полгода. Механизм здесь намного сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Интересная особенность: до момента утраты человек был способен рассуждать о взаимоотношениях более-менее объективно, но после утраты в силу вступает идеализация прошлого, подчеркивание взаимной любви, предназначения и прочего.

Те люди, которые счастливы во взаимоотношениях с другим или даже с самим собой, не могут переживать дисфункционального горя! Потому что их гештальт закрыт, а отношения определены. Они способны отпустить и другого и себя.

И только те, в чьих отношениях сочетались противоположные эмоции, могут переживать дисфункциональные состояния при потере.

Он и любил и ненавидел, хотел уйти и в то же время боялся оставить, ему было комфортно, но изнутри что-то гложило; у них часто бывали конфликты с битьем посуды и рукоприкладством, но их примирение приносило обоим наслаждение; ее все не устраивало, она не хотела его больше видеть, но он фактически обеспечивал семью и даже помогал по хозяйству… Это перечисление можно продолжать.

Часто бывает, что дисфункциональное горе испытывает женщина, чей супруг ей неоднократно изменял и предавал. После потери она говорит «любил, холил и лелеял», соседи говорят «жили как кошка с собакой». Если начать выяснять правду – оскорбляется.

Дело в том, что на момент потери отношения не были определены, статус был лишь временный, а мысли того, кто потерял, – скомканы. И речь идет не только о случаях внезапной утраты. Даже если уход близкого постепенный, этот период тратится на лечение и улучшение положения больного. На взаимные прояснения и прощения в отношении остающегося, как правило, тратится мало времени. А если и тратится, то эти разговоры не воспринимаются всерьез, не заставляют человека задуматься о своем статусе «после». В какой-то степени считается постыдным: думать о себе здоровом «как я буду дальше жить?».

А «после» - это значит, что ничего изменить уже нельзя, и человек варится в остром супе из сожалений, обвинений и стыда. Потому что отпустить «объект» (звучит жестоко, но отчасти правдиво) в данном случае все равно что расписаться в собственном бессилии в построении семьи или карьеры или социальной жизни. И в какой-то мере проще остаться в горе, чем идти дальше…

Утрата становится способом более реалистично взглянуть на себя самого, увидеть свои границы, возможности и, вероятно, недостатки. Поэтому мудрецы говорят, что нужно жить так, как будто сегодняшний день – последний. 



Просмотров: 372
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Боль утраты после смерти близкого человека
  • Переживание утраты близкого человека
  • Переживание горя и утраты
  • Переживание утраты и горя
  • "Полюби себя" через этапы работы горя/утраты
  • Психотерапия при переживании горя, потери, утраты.
  • Утрата. Горе. Потеря. Как после этого жить?
  • Панацея от горя потери близкого человека
  • Техника для гармонизации состояния после утраты лёгкой степени.
  • Как пережить горе: этапы утраты (смерть близкого)
  • Стадии переживания горя, утраты
  • Как происходит проживание горя и принятие утраты
  • Горе утраты - уход от реальности
  • Жизнь после смерти или Переживание утраты
  • Help. Горе от потери близкого человека.
  • Пять стадий переживания утраты (горя) или путь к принятию. Модель Кюблер-Росс.
  • Переживание чувства утраты родителями после каминг-аута их ребенка
  • Как выжить после смерти слишком близкого человека
  • Боль от потери и утраты. Что это значит и как с этим справиться?
  • Когда любимого человека слишком много
  • Смерть близкого человека. Проживание горя.
  • Он больше не любил её, как женщину, а только как родного и близкого ему человека
  • Как пережить смерть близкого человека: работа горя
  • Горе утраты как патология
  • Смерть близкого. Переживание утраты. (часть 1)
  • Как помочь ребенку пережить горе утраты?
  • Психологическая помощь в остром горе (смерть близкого человека)
  • Эмоции: контролировать или нет (+ переживание утраты)
  • Горе утраты. Советы, которых стоит избегать.
  • Когда у горя нет конца. Переживание потери родителей подростками.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь