Когда горя слишком много….

Мне кажется, имеет смысл сначала оговориться, что статья представляет собой лишь сборник мыслей автора, подтвержденных практикой. Еще эта тема является продолжением мысли о «Любить слишком сильно» (еще пока не дописанная статья…), ведь нет людей, которые бы хотели справиться с любовью, когда она не причиняет боль. Возможно, будут оппоненты, я буду рада пообщаться на данную тему.

Тема горя обширна, всегда актуальна и имеет двоякую оценку. Что такое переживание горя и что есть нормально в данном процессе…

Горе – это следствие утраты. Вероятно, есть люди, испытывающие переживание горя, когда утраты никакой не было, но это тема для отдельных размышлений.

Утрата понимается здесь в широком смысле… Это не только потеря близкого человека, но это потеря того, что являлось или мнилось частью себя. Утрата – это субъективный крах мира человека или его части. Это катастрофа отдельно взятой личности.

А вот то, что в этом процессе нормально, а что нет, определяется индивидуально. Статистически установлено, что через полгода у человека должны появиться позитивные эмоции и способность к отвлечению от факта утраты, а через год человек должен прийти в нормальное естественное для него состояние. Конечно, все индивидуально…

Не решаюсь назвать «неестественное» протекание этого процесса патологическим или дезадаптивным. Хотя это официальные термины, в них присутствует элемент внешней оценки, сопоставления с критериями, помещения в особую «клеточку» психолого-медицинского каталога. Лучше бы назвать это состояние дисфункциональным. Во-первых, это действительно состояние, потому что отсутствует этап трансформации. Во-вторых, дисфункциональное – потому что не ведет ни к чему хорошему ни самого человека, ни его деятельность, ни окружение.

Таким образом, факт утраты – это своеобразный «пинок» действительности к трансформации человека, переживающего ее. Тот, кто его игнорирует, проходит через дисфункциональные состояния к ситуациям еще худшим, к личностной стагнации и психическим расстройствам.

Почему же люди иногда застревают на состоянии, не переходя к трансформации? Эти люди не хотят, чтобы горе закончилось, так как чувствуют, что это все, что им осталось от прошлой жизни.

Иной скажет, что в их сердцах осталось слишком много невысказанного, а в жизни – много не свершенного, но эта проблема решается как раз за полгода. Механизм здесь намного сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Интересная особенность: до момента утраты человек был способен рассуждать о взаимоотношениях более-менее объективно, но после утраты в силу вступает идеализация прошлого, подчеркивание взаимной любви, предназначения и прочего.

Те люди, которые счастливы во взаимоотношениях с другим или даже с самим собой, не могут переживать дисфункционального горя! Потому что их гештальт закрыт, а отношения определены. Они способны отпустить и другого и себя.

И только те, в чьих отношениях сочетались противоположные эмоции, могут переживать дисфункциональные состояния при потере.

Он и любил и ненавидел, хотел уйти и в то же время боялся оставить, ему было комфортно, но изнутри что-то гложило; у них часто бывали конфликты с битьем посуды и рукоприкладством, но их примирение приносило обоим наслаждение; ее все не устраивало, она не хотела его больше видеть, но он фактически обеспечивал семью и даже помогал по хозяйству… Это перечисление можно продолжать.

Часто бывает, что дисфункциональное горе испытывает женщина, чей супруг ей неоднократно изменял и предавал. После потери она говорит «любил, холил и лелеял», соседи говорят «жили как кошка с собакой». Если начать выяснять правду – оскорбляется.

Дело в том, что на момент потери отношения не были определены, статус был лишь временный, а мысли того, кто потерял, – скомканы. И речь идет не только о случаях внезапной утраты. Даже если уход близкого постепенный, этот период тратится на лечение и улучшение положения больного. На взаимные прояснения и прощения в отношении остающегося, как правило, тратится мало времени. А если и тратится, то эти разговоры не воспринимаются всерьез, не заставляют человека задуматься о своем статусе «после». В какой-то степени считается постыдным: думать о себе здоровом «как я буду дальше жить?».

А «после» - это значит, что ничего изменить уже нельзя, и человек варится в остром супе из сожалений, обвинений и стыда. Потому что отпустить «объект» (звучит жестоко, но отчасти правдиво) в данном случае все равно что расписаться в собственном бессилии в построении семьи или карьеры или социальной жизни. И в какой-то мере проще остаться в горе, чем идти дальше…

Утрата становится способом более реалистично взглянуть на себя самого, увидеть свои границы, возможности и, вероятно, недостатки. Поэтому мудрецы говорят, что нужно жить так, как будто сегодняшний день – последний.