Смерть близкого. Переживание утраты. (часть 1)

   
Горе, не прожитое вовремя,

 возвращается... месяцы, годы спустя... 

     Жизнь, как известно, сопряжена с потерями, и горе - это наша ответная реакция, естественный способ, которым мы устанавливаем связь с жизнью.

Чем больше мы отрицаем свои потери, тем больше удаляемся от себя. Горе - это возможность услышать себя, это работа души.

Оно включает в себя много разных чувств - это и гнев, и грусть, и обида, и вина, и даже, в конечном итоге, радость.

Поэтому горевание - это естественный процесс, необходимый для того, чтобы отпустить потерю или оплакать смерть.

Может быть, Вы слышали о 4 задачах горя. Профессор психологии, доктор Дж. Уильям Уорден предположил, что человеком, переживающим утрату, должны решаться определенные задачи .

Если они не будут решены горюющим человеком, горе не получит адекватного завершения, оно не будет развиваться дальше и стремиться к завершению, а может растянуться на годы. В русском языке о человеке, не пережившем горе, говорят, «он живёт на кладбище», или он «застрял на кладбище».

Что же необходимо решить в этих четырёх задачах?

Первая задача - это признание факта потери.
Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти нормально возникновение в первую минуту чувства,  будто ничего не случилось. Поэтому важно осознать, что любимый человек умер, он ушел и никогда не вернется.

В этот период, так же, как потерявшийся ребенок ищет мать, человек машинально пытается войти в контакт с умершим - машинально набирает его телефонный номер, видит, “обознавшись”, среди прохожих на улице, покупает ему продукты и т.д. Тем самым он пытается восстановить утраченную связь.

Работа горя может блокироваться уже на этом этапе, когда человек начинает «отрицать» смерть близкого: факт его потери, глубину и значимость этой потери, невозможность и необратимость.

Отрицание может проявляться в так называемой " мумификации". В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, как будто находится в состоянии постоянной готовности к его возвращению.

В этой статье я чаще буду приводить примеры, касающиеся детей, чтобы в следующей статье более детально продолжить тему переживания горя   именно детьми.

Например, родители сохраняют комнаты умерших детей. Это нормально, если продолжается недолго, это этап переживания и приспособления к потере, но если такое поведение растягивается на годы - это проявление отрицания.

Иногда, наоборот, люди поспешно убирают личные вещи покойного и всё, что может о нем напомнить, тем самым оберегая себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери.

Еще одна из форм отрицания -  человек “видит” умершего в ком-нибудь другом. Например, женщина, потерявшая мужа, видит его в своем внуке. “Вылитый дедушка”. Такой взгляд смягчает силу потери, но редко удовлетворяет вполне - внук все-таки не дедушка, а если “он продолжает жить в детях”, то с ними (детьми) все равно не вступишь в такие же отношения, как с покойным - и в конце концов эта ситуация заканчивается принятием реальности потери.

Другой способ, которым люди избегают реальности потери - отрицание значимости потери.  В этом случае они говорят что-то вроде “мы не были близки”, “он был плохим отцом” “я о нем не скучаю”.

При решении этой задачи горя может возникнуть “избирательное забывание”. В этом случае человек забывает что-то, касающегося покойного, не может вспомнить его внешность, цвет волос, возраст. Особенно это касается взрослых клиентов, которые пережили травму потери в детском и юношеском возрасте.
     Говоря об этой задаче горевания ,я хочу обратить ваше внимание вот на какой момент. Это   смерть ребёнка. Важно понимать, что это самое тяжёлое горе для всей семьи. Это связано с тем, что вмиг рушатся все фантазии, простроенные на много лет вперёд, иногда на всю оставшуюся жизнь. "Как бы ребёнок пошёл ... в садик, в школу, институт... Какая бы свадьба у него была... какие были бы внуки..."

Так много во всём этом отчаяния и безнадёжности...И огромного, огромного и так часто скрываемого и подавляемого чувства вины "не уследИли...", так близкого к "убИли", что кажется даже разум не в силах с этим справиться. И в таких случаях контейнерами это вины и агрессии могут становиться другие дети. Тем более, что такой опыт имеется в нашем обществе.

Возможно, вы знаете, слышали о тех периодах, что были в нашей истории, когда в семьях рождалось очень много детей, потому что была очень высока их смертность. Может быть, отголоски этого звучат и в наше время, когда после смерти ребенка родители утешают друг друга – «у нас будут другие дети, и все будет хорошо». Подразумевается – мы заново родим умершего ребенка, и все будет, как было. Родители называют второго ребенка тем же именем, что и умершего, предлагают ему иметь те же увлечения, и таким образом переносят свои ожидания и представления об умершем ребенке на других детей. В таком случае эти дети несут тяжелый груз родительских проекций и лишаются своей собственной жизни. Родителям важно понимать, что это совсем другая личность, что к этому ребенку нужен другой подход.

Возможно, в силу тех же исторических обстоятельств, когда о ребёнке говорили «новый нарастет» и «горевать некогда», родителям, в первую очередь матери, окружающие не дают возможности побыть в состоянии утраты. Потеря ребёнка пугает, от неё отстраняются, её поскорее хотят забыть. И таким образом человек, перенёсший утрату, остаётся один на один со своим горем. В таких случаях родители обычно нуждаются в помощи психолога или психотерапевта.

Вторая задача горя - пережить боль потери
Имеется в виду, что нужно пережить  все сложные чувства,  которые сопутствуют утрате.
Если горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью психолога психотерапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например, через психосоматику или расстройства поведения.

Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать и посылают ему сообщение “ты не должен горевать”. И горюющий откликается тем, что говорит:«Я не должна о нем плакать» или «Я должен быть сильным»,  «Сейчас не время горевать».

Проявление горя блокируется, эмоции не отреагируются и не приходят к своему логическому завершению.

 Третья задача, с которой должен справиться горюющий, это взаимодействие с семьёй, окружением, которые начинают жить без умершего.
 Когда человек теряет близкого, он теряет не только того, кому адресованы чувства, и от кого они получались, он теряет определенный уклад жизни. Умерший человек имел какие-то обязанности, предъявлял какие-то требования к окружающим, совершал какие-то определённые действия, "играл" какую-то роль. И вдруг это всё уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена, и жизнь организована на новый лад. Окружающие могут попытаться взять себе роли "умершего", но не всегда это получается. И в некоторых ситуациях это ведёт ещё к большему травмированию.
     Горе часто приводит человека к сильному регрессу, в котором он воспринимает себя как беспомощного, неумелого и неспособного справляться с затруднениями ребенка. Это является вторичной выгодой (часто, конечно, не осознанной), но именно такое поведение помогает избежать одиночества – друзья и близкие начинают активно участвовать в жизни такого "маленького ребёнка", пережившего утрату. В первое время после трагедии это нормально, но в дальнейшем мешает вернуться к полноценной жизни. Иногда семья стремиться сохранить "статус кво", чтобы не менять образ жизни. Например, кто-то умер после долгой болезни. Пока он болел, в семье сложился определенный образ жизни, включающий в себя уход за больным, и такое положение дел по каким-то причинам бессознательно всех устраивало. В таком случае через некоторое время семья начинает бессознательно "инвалидизировать" кого-то из членов семьи, тем самым так и не решив третью задачу.

Последняя, четвертая задача – это выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить.

Решение четвертой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Чувства к умершему должны сохраниться, но перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжить жить,  вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.

Многие неверно понимают эту задачу. Людям кажется, что если они ослабляют эмоциональное отношение к умершему, то тем самым оскорбляют его память или предают его. В некоторых случаях начинают просто бояться, что новая связь может тоже закончиться и придется снова пройти через боль утраты – такое бывает особенно часто, если рана еще свежа.

Например, у женщины появляется новая эмоциональная привязанность, и в связи с этим осложняются её отношения с детьми, возникают конфликты. За этим нередко стоит детская обида, что мать нашла для себя замену умершему мужу, а дети не смогли найти замену умершему отцу. Или наоборот, если кто-то из детей нашел себе нового партнера – у овдовевшего родителя может возникать протест, ревность к тому, что дети собираются вести полноценную жизнь, а отец или мать остаются в одиночестве. 

Порой выполнению четвертой задачи мешает романтическое убеждение, что любят только раз, а все остальное - безнравственно.  Это поддерживается нашей культурой, особенно у женщин.  Поведение «верной вдовы» одобряется нашим обществом.  Выполнение этой задачи прерывается запретом на любовь, происходит фиксация на прошлой связи или избегание возможного повторного проживания утраты, связанного со смертью. Легко возникает чувство вины за новую эмоциональную привязанность, за желание "покинуть" в своих фантазиях близкого человека или, как я уже упоминала ранее, в первой задаче горя, говоря о сохранении симбиотической связи с матерью, желание её "разорвать".
            Эта задача наиболее трудна для завершения. Признаком того, что она не решается, горе не движется и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что «жизнь стоит на месте», « я не живу, а существую», "без него мне нет жизни". Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение ощущения, что можно любить другого человека, быть эмоционально привязанным не только к усопшему.

Какой момент можно считать завершением траура?.. Исторически, у многих народов, на проработку горя человеку отводится год. Например, у русских горевание происходит в несколько этапов: 9 дней, 40 дней, год. На самом деле нельзя определить конкретный срок , на протяжении которого будет разворачиваться реакция утраты. Ее можно считать завершенной, когда человек, переживший потерю, сделает все четыре шага, решит все четыре задачи горя.

Работа горя завершается тогда, когда переживший утрату, вновь становится способен вести полноценную жизнь, в которой он смог   адаптироваться    к ситуации потери. Когда вокруг него появляется новое окружение, и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера, и при этом  старается освоить новые роли.

Она будет завершена тогда, когда человек будет способен адресовать большую часть эмоций не умершему, а новым впечатлениям и событиям жизни, будет способен говорить об умершем без сильной боли. Когда у испытавшего потерю наступит осознание того, что хватит уже жить в состоянии беспомощности и скрытой агрессии-"страдания" из-за "оставленности", что пришедшая на смену благодарность по отношению к умершему даёт возможность развиваться дальше самостоятельно.

Печаль остается, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но печаль становится спокойной и «светлой». Жизнь продолжается.