Почему взрослые не могут играть

Игра- удивительный инструмент психокоррекции. Любую психическую функцию, любой навык можно развить, используя пространство игры. Это особенно актуально для детей испытывающих трудности с учебой, контролем поведения, имеющих диагноз СДВГ. Игра может служить развитию навыков общения, развитию речи и умения мыслить, тренировке памяти, сообразительности, усидчивости, она может обучать кооперации и соперничеству.

Играть могут все, для этого не надо ни особой подготовки, не специальных знаний. Но часто взрослые не могут воспользоваться этим замечательным бесплатным тренажером.

Причин, как всегда, множество. Не будем рассматривать сейчас тотальное отсутствие контакта с ребенком и отказ от ответственности. Остановимся на распространенных, но, к счастью, легко поправимых ошибках родителей и педагогов. Они основаны не столько на психологическом неблагополучии, сколько на стереотипах общения между взрослым и ребенком.

1. Игра через силу. Сам взрослый не испытывает удовольствия от процесса игры, тяготиться им. Игра – все социальные отношения в миниатюре. Какое послание Вы шлете ребенку? «Ты мне не интересен», «Общение с тобой доставляет мне неудобство», «Твои потребности для меня не важны. Мои потребности для меня то же не важны », «Когда вырастешь – ты будешь делать точно так же». Игра не клеится, не вызывает радости, или ребенок постепенно приучается к мысли что нормальной платой за его удовольствие является чей-то дискомфорт.

Если Вы настолько устали, что не в состоянии играть – лучше, по-честному, откажитесь от игры, или возьмите тайм-аут, что бы привести себя в порядок (принять душ, поесть, разобраться с основными домашними делами и т.д.).

2. «Меня здесь нет». Похоже на предыдущий вариант - когда родитель присутствует физически, но, по факту, отсутствует. Ребенок учится двойным стандартам – сделай вид, что ты делаешь что-то важное, а сам, потихоньку, смойся.

3. «Быстрая игра», дефицит времени или отвержение игры в пользу более важных дел. Торопливая игра без настоящего включения, постоянный отказ от игры в пользу «дел» то же несет ребенку множество негативных, обесценивающих, посланий: «То, что ты любишь – не важно», «Мне неприятно с тобой общаться», «Бытовые проблемы – самое главное в жизни» и т.д.

Перечисленные проблемы основаны на глобальной установке «Взрослые дела/потребности/чувства важнее, чем детские». Если пойти дальше, то установка еще страшнее: «Мои дела важнее, чем твои». В отличие от взрослого ребенок не может жестко потребовать выполнения определенных обязательств, он существо зависимое и слабое. Трансляция этой эгоистической установки происходит из поколения в поколение и приносит свои плоды.

Игра – процесс взаимодействия. Две стороны вступают в контакт, делают это по определенным правилам, со взаимным уважением. Вы учитесь уважать потребности и желания ребенка – он учиться уважать Ваши. Вы показываете ему модель социальных отношений: как вести себя, если победил, если проиграл, как относиться к сопернику или игроку по команде, что достойно, что недопустимо, как вести себя по отношению к партнеру, где проходит граница допустимого, когда тебе чего-то хочется, чем можно жертвовать, чем жертвовать нельзя. Потом эту модель он перенесет на отношения с другими людьми.

4.«Играть – стыдно». Взрослый не может выйти из «родительской», доминирующей, позиции. Собственный детский опыт заморожен и забыт, будто бы он никогда не был ребенком и не получал удовольствие от игры.

Играть, вести себя свободно, делать что хочется, легко выражать чувства – это не серьезно, а значит неправильно. Внешне-взрослое поведение равняется статусу «взрослого» человека, что выдает крайнюю неуверенность в себе, недоверие к миру.

Часто взрослый описывает это состояние так, будто за ним наблюдает кто-то старший и наделенный властью, кто будет оценивать, и комментировать все его действия.

Увы, никто кроме Вас не способен разбить этот панцирь условностей.

5. Игра как манипуляция – в этом случае игра становиться предметом торга. «А сегодня ты играть не заслужил!» - ребенок быстро учиться, что расположение взрослого, любое удовольствие нужно «заслужить», то есть купить. Часто дети настолько устают от таких взаимоотношений, что совместная игра перестает вызывать у них интерес и радость.

Вас расстроил ребенок – скажите ему, что Вы расстроены, спросите, что в такой ситуации делать. Вы не успели поиграть по каким-то причинам – спокойно называйте причину, переносите игру как деловую встречу. Без злорадства, без оскорблений и унижений. Вы показываете ребенку, как нужно себя вести, если достижение желаемого невозможно, будьте уверены, в свое время он скопирует каждую Вашу интонацию.

6. Игра в «поддавки». Взрослый играет в осьмушку силы, всегда дает возможность выиграть, делает слишком много подсказок. Ребенок не может получить адекватную информацию об успешности и собственной стратегии и собственных действий. То есть, не чувствует своей силы, он вял, мало инициативен, использует одни и те же стратегии. Ребенок уверен – как бы плохо он не играл, он всегда выиграет, а это ужасно расхолаживает. А еще в душе такого «понарошку» успешного ребенка селиться страх когда-нибудь не выиграть, ведь спокойно переживать свой неуспех он не научился.

7. «Подначки» и попытки взять на «слабо». Противоположный вариант – ради воспитания «характера» ребенок ставиться в положение, когда выиграть невозможно. Часто такая ситуация сопровождается оскорблением и унижением ребенка для того, что бы его «раззадорить». Результат – прямо противоположный вместо бойца интеллектуального спецназа имеем тревожного и замкнутого или замкнутого и агрессивного ребенка, который откровенно неконкурентоспособен в учебе и общении.

8. Игра «не во время» - не правильно выбранное время для коррекционной игры, когда ребенок устал или слишком возбужден. У человеческого мозга с рождения есть потребность в новом – неофилия, и потребность играть – основной механизм обучения. Очень важно, что бы эти потребности удовлетворялась через взрослого и с помощью взрослого (игра, обучение, совместное творчество), а не с помощью «развивающих» мультиков, компьютерных игр и гаджетов. 

Если потребность в новом закрыта с помощью мультика или игры на планшете в режиме «time killer»– у ребенка нет стимула и желания заниматься и играть со взрослым. Если представить мозг ребенка в виде процессора, то перегруженный информацией операционный блок просто не способен воспринять что-то новое. Кроме этого ребенок, будущий школьник, студент, профессионал, привыкает быть пассивным получателем новых стимулов с экрана, а не активным добытчиком информации. В мозгу ребенка должна сформироваться «рефлекторная дуга» – новое и интересное – это взаимодействие с другим человеком, а не с компьютером.

9. Игра не по возрасту. Часто родители и педагоги хотят, что бы их дети были самими умными, самыми сильными и самыми конкурентоспособными на рынке жизни. Они торопиться развивать очень важные навыки и умения, но не считаются с физиологическими и психическими особенностями ребенка. Они очень настойчивы, бывает, такими интенсивными занятиями отбивают у ребенка охоту рисовать, читать, решать головоломки задолго до того, как его мозг созреет для этих занятий. Нет ничего плохого в том, что ребенка в три-четыре года знакомят с буквами, но заучивать их, при явной психологической не готовности и отсутствии интереса, недопустимо.

10. Игра должна отвечать потребностям ребенка. От чутья взрослого зависит, сможет ли он сделать это процесс управляемым и полезным для развития конкретных проблемных навыков. Часто хорошие игры-упражнения подаются без малейшего учета настоящей потребности ребенка, его вкусов, этим, в очередной раз, подчеркивается «незначимость» того что испытывает ребенок. Бывает достаточно ввести новое правило или забавного персонажа, немного изменить фабулу игры, что бы возбудить интерес ребенка.

Так же недопустимо настаивать на продолжении игры или занятия, если ребенок устал, потерял к ней интерес. Нельзя его уговаривать или подстегивать, важно вовремя заметить его усталость и сделать перерыв с условием вернуться к игре позже.

Игра должна научить ребенка искренности в словах и действиях и давать те посылы, которые Вы желали бы получить обратно. Сама по себе игра не заменяет содержательного и душевного общения, но особо созданные условия помогают раскрыть «правила жизни» во всей красе. Бережность, чувство такта и чувство меры помогут Вам выбрать нужную линию поведения.

Удачи и успехов!