Чувство вины

Вина возникает тогда, когда были нарушены договорённости в отношениях. Они могут быть гласными или негласными. Вина регулирует наше поведение и позволяет нам сохранять отношения. (часто в ущерб себе) 
Вина и обида - две стороны одной медали.

Стоит различать нормальную вину и невротическую.
Нормальная вина возникает тогда, когда своими действиями или бездействием вы нанесли вред другому человеку, нарушив договорённости между вами. В результате ваши отношения пострадали, партнёр испытывает боль или злость.

Нормальная вина может быть искуплена или прощена. После чего отношения восстанавливаются. Функция нормальной вины - регуляция поведения и восстановление отношений, поддержание связи.

Например, я взяла у подруги платье и посадила на нем огромное пятно. Виновата? Конечно. Вина вполне реальна, договорённости нарушены, подруга пострадала, злится на меня.

Дальше я прощу прощения у подруги и спрашиваю, что мне для неё сделать. Я могу компенсировать стоимость чистки, или платья, если оно загублено напрочь. А могу и просто получить прощение, если платье для подруги ценностью не являлось. Наши отношения восстановлены, тема закрыта.

Если я в этой ситуации вины не почувствую, и платье верну без объяснений или не верну вообще, то подруга это явно просто так не пропустит. Либо будет злится на меня пока не добьётся компенсации (здоровый вариант), либо молча обижаться (не здоровый вариант).

Таким образом, вина чётко сигналит нам, где мы слишком сильно натянули ткань отношений, позволяет быть чувствительным к другим, не переходить границы поддерживать связность.

Но есть и вина невротическая. Это та, от которой нет средства, никто не может даровать вам прощение, ни одно действие не может исправить ситуацию. Это когда вы виноваты всегда за все и за всех, хотя вы даже не знаете, что вы сделали не так, какие правила вы нарушили.

Невротическая вина - результат очень специфических детско-родительских отношений. Прививается ребёнку двумя способами. 

1. Ребёнку даётся задание, которое ему не по возрасту и не по силам, он не справляется, взрослый ставит это ему в вину. От ребёнка как бы требуют побыстрее повзрослеть, не учитывая его реальные возможности. Здесь себя узнают все те, кто виноват за то, что не получил красный диплом, не работает директором Газпрома, не научил ребенка читать к его, о боже! , 2 годам. 

2. Ребёнку расширяют ответственность, говоря, что он отвечает за те вещи, за которые он в принципе не может отвечать. Например, мама говорит ребёнку, что она не смогла построить карьеру, потому что ребёнок много болел. Ребёнок в этом случае за карьеру и самореализации мамы отвечать не может, и это когда-то был мамин выбор, сидеть с ним, не нанимать няню и не карабкаться по служебной лестнице.

Здесь узнают себя те, кто виноват за плохое самочувствие, здоровье или отсутствие личной жизни родителей. 

Родители манипулируют чувством вины и обиды, чтобы ребёнок был удобен. Ребёнок берет чувство вины, чтобы поддерживать отношения с родителями, ощущать себя связанным с ними, а не отвергнутым. 

Взрослые люди начинают догадываться, что что-то не так. В терапии частенько запрос начинается со слов: "А я тут правда плохо поступила?"

Если вы вроде ничего не делали, а человек обиделся, реального ущерба нет, извинения не принимаются, исправить ситуацию нельзя - имеете дело с манипуляций и невротической виной. 

В целом невротическая вина, конечно, штука не приятная. Но у неё есть ряд весьма интересных функций.

Как бы противно не было переживать вину, люди вовсе не стремятся избавляться от этого чувства. А все потому, что чувство вины даёт довольно много бонусов.

1. Вина и самообвинение маскируют наш страх осуждения другими и помогают не сталкиваться с обвинениями в свой адрес.

Пример: ребёнок нашкодил, чтобы мама сильно не заругала, он будет чувствовать себя ужасно виноватым. Мама, конечно, увидит его искреннее раскаяние и не будет наказывать.

2. Вина как обезболивание.

Человек столкнулся с неудачей, с серьёзной потерей, которая ранит его, чтобы не переживать смесь боли, гнева и беспомощности, он будет переживать свою вину, как будто он что-то не сделал, чтобы предотвратить ситуацию. Сюда относится "вина выжившего".

3.Вина маскирует чувство злости, которое человек не может или не хочет переживать.

Например, мама злится на сына алкоголика, но не может признать в себе злость, потому что тогда придётся менять отношения, работать с границами и т.д. Тогда мама находит выход - считать себя виноватой в том, что случилось.

4. Вина склеивает те отношения, которые без неё бы развалились, маскирует страх перед переменами.

Женщина боится менять что-то в жизни, боится уйти от мужа, хотя отношения уже не айс. Вместо страха неопределенности предпочитает чувствовать вину за то, что хочет уйти и за то, как сложились отношения. Как вариант, вину перед детьми, за то, что лишит их отца.

5. Вина и самообвинение помогает нам чувствовать свою невинность.

Парадокс, но когда мы виноватимся, внутри уже находим себе оправдание. Кроме того, раз мы страдаем, значит мы хорошие. Это помогает не переживать реальную вину, реальное ощущение, что ты плохой.

Например, муж изменил жене, и теперь страдает, идёт и рассказывает ей об измене, чтобы облегчить душу. Теперь он такой весь страдающий и кающийся, но честный и хороший.

6. Вина помогает получить поддержку и любовь. 

Люди, как правило, любят виноватых, даже в предыдущем примере, многие из вас скажут: "И правильно сделал?"

7.Вина даёт ощущение контроля и могущества.

Если я виноват за сложившуюся ситуацию, то я и могу её исправить. Всё верно, но иногда ощущение контроля ложное. Пример, жена чувствует вину за измену мужа: "Он изменил мне, потому что я недостаточно женственная. Пойду подышу маточкой, сделаю маникюр, и он вернётся." Черта с два.

8. И наконец, вина часто служит топливом для активности. Ставьте лайки все, кто написал диплом в последнюю ночь.

И кто в трезвом уме и твёрдой памяти по собственной воле откажется от таких бонусов? Это же надо ещё обнаружить, как сильно они сдобрены ядом.

Что делать с невротической виной?
Самый надежный вариант - выбрать себе психотерапевта и погрузиться в терапию минимум на год. 
Можно ли что-то делать самому. Попробуйте оценивать реальность вины, чтобы знать ,когда уже улетаете в свой невроз, дальше осознаем, что вина не реальна, дышим, успокаиваемся, пытаемся делать что-то по-другому. Но с психологом, правда, намного легче.