Вина и токсичная вина.

Вина - это чувство, которое помогает в социальной жизни, способствует преодолению сложных моментов и сохранению отношений.

Чувство вины приходит когда было сделано что-то не так, но есть шанс исправить сделанное. Например, если нарушен какой-либо уговор. Или было было пренебрежение к ранее установленным правилам. В этих случаях вина способствует восстановлению отношений в семье, коллективе, группе.

Человек признает свою ошибку, готов к ответным чувствам и направляет силы на исправление сложившейся ситуации. Исправить можно извинившись, компенсировав ущерб или найти другой способ в контакте с пострадавшей стороной. 

Если же этого не происходит, то чувство консервируется внутри виноватого и может начаться процесс самобичевания. Вина может стать токсичной. Она не находит искупления, энергия этого чувства блокируется.

Еще бывают ситуации, когда вина безостановочно точит человека, становится хронической. К этому склонны люди: не имеющие навыка передоговариваться (в следствии чего страдают при нарушении договоренностей), гиперответственные, опекающие, находящиеся в созависимых отношениях, перфекционисты, также неуверенные в себе и ощущающие себя недостойными того, что имеют.

Человек постоянно чувствует давление, ответственность за других, он постоянно виноват, он не доделал, не справился, не спас, сделал мало или неидеально.

Слишком много ответственности за других на плечах такого человека. И то, что он выполняет для других или за других часто бывает не оценено или даже наоборот, он получает в свой адрес упреки. Иногда это вытекает в то, что человек в какой-то момент не выдерживает, падает под грузом дел. И тогда наступает чувство обиды - "я столько делал, а меня не замечают, не ценят, не благодарят".

Получается перевертыш, вина говорит, что человек делает мало, недостаточно, а на самом деле он уже надорвался, перегрузил себя. И в таких случаях вина является злостью, которую человек направляет не адресату, а себе. Злость завернутая вовнутрь.

Работа с чувством вины может начинаться с ключевого вопроса: как я стал брать ответственность на себя в таких объемах? 

Ответ может быть найден в детстве. Вариантов много: пришлось рано повзрослеть, родители алкоголики, была ситуация покинутости, потеря чувства безопасности. Ребенок, который получил задачу сложнее его способностей, справиться с ней гипотетически было нереально. Но он был вынужден справляться, надломился, чувствует вину за то, что не выполнил поставленную задачу.

Например, трехлетнему ребенку поручили смотреть за еще более младшим братом или сестрой. Младенец упал, а вину возложили на старшего. 

Так ребенок научается брать на себя больше, чем ему под силу. Брать на себя обязанности, которые не по возрасту. В этом случае вина - это злость на родителей. На невозможность отказаться, отстоять свои права, защитить границы. 

Манипуляторы зачастую пользуются чувством вины близких для достижения своих целей. Заставляя чувствовать их ленивыми, плохими. На этот ход часто попадают люди, которые имеют плохо сформированные личные границы, запрещающие себе злиться и защищаться. 

Также возможно рассмотреть навязанное чувство вины раскрыв убеждения с которыми живет человек. Например, хорошая дочь/жена/коллега должна...

Когда такая установка бывает нарушена человека накрывает чувство вины, он не соответствует, он плохой, он не делает положенных ему вещей. В этом случае необходимо выявить где и от кого эта установка была получена. Критично посмотреть на нее, рационально принять или отказаться от нее.

Многое невозможно, ответственность за дела других людей не оправдана. Когда кто-то просит, поручает или перекладывает ответственность, важно ответить себе честно, а под силу ли мне это, хочу ли я это делать, зачем мне это делать?

Возможно реакция партнера вслед за отказом будет таить обиду. Вы не оправдали его ожидания, он лишает вас общения, манипулирует, вызывает привычную вину. По привычной схеме можно начать чувствовать сильную вину и начать выполнять просьбу. В данном контексте вина это рычаг для манипуляции, способ управлять чужим временем, ресурсами, способностями.

В здоровом виде обида - это реакция на настоящую неправоту по отношению к себе, нарушение границ, договоренностей.

Обида служит мостиком для восстановления отношений. Человек обижается, он не отказывается от контакта, он оставляет возможность извиниться неправой стороне, вернуться. 

Но чаще в обиде скрыты неоправданные ожидания. В этом случае помогают вопросы: на сколько мои ожидания оправданы, знал ли партнер о них, в его ли силах было сделать это?

Вина, как и обида, содержит в себе злость. И чтобы уменьшать количество вины и обиды необходимо возвращать эти чувства их объектам. Разрешить позлиться, прожить эти чувства. Понимать, где была манипуляция, где было взято ответственности больше, чем возможно вынести. Научиться прощать себя, говорить слова извинений при истинной вине. Постепенно учиться отличать токсичную вину от реальной и быть бережнее к себе.