"Без вины виноватая" или токсическая вина

Мне задавали вопрос про чувство родительской вины. Я думаю, важно раскрыть эту тему. Поднимите руки те родители, кто ни разу не чувствовал себя виноватым перед своими детьми? Не думаю, что таких будет много. 

Вообще, то, о чем я буду писать относится не только к родителям и детям, а вообще к отношениям. 

Вина - чувство социальное. Это значит, что при рождении младенец знает, что такое страх, злость, радость, отвращение, грусть, а вот, что такое вина - он узнает гораздо позднее. 

Вина направлена на взаимодействие с другим человеком. То есть мы испытываем вину в контакте с кем-то. Это важно. 

Часто вина попадает в раздел "негативных чувств". Но мы помним, что чувства сами по себе нейтральны. Просто есть те, с которыми нам по разным причинам может быть сложно. 

Любые действия в отношениях можно разделить на две части: действия, направленные на приближение и на сепарацию (отделение). 

"Я тебя люблю" - направлено на приближение. 
"Сама дура" - на отдаление. 

Вина возникает, когда я совершаю что-то такое, что может нас отдалить. Это может быть какое-то действие, ошибка или, наоборот, бездействие. 

Когда я чувствую вину, самый простой способ от нее избавиться, извиниться. 

"Дорогой, я сегодня не приготовила ужин. Извини меня, пожалуйста. У меня было много дел, и сил не осталось. Я понимаю, что ты тоже устал. Давай сегодня мы закажем еду" 

"Прости, малыш, я понимаю, что ты хотел еще погулять, но я уже замерзла, давай завтра я оденусь потеплее, и мы сможем погулять чуть дольше, а сейчас посмотрим мультики дома" 

Если бы все было так просто - скажете вы - и будете правы.

Очень часто нами движет так называемая, токсическая вина. И, как правило, она приводит к тому, что мы оказываемся в замкнутом круге. 

И тогда, извинения не помогают избавиться от этого удушающего чувства. 

Почему так происходит? 
Когда я проживаю чувство, оно уходит. Когда я избегаю его, не могу прожить, оно остается. На телесном уровне непрожитое чувство может остаться зажимом. А в отношениях, я, скорее всего, не вижу другого таким, какой он есть. Я вижу себя и свою "плохость". 

Почувствуйте разницу: "я не приготовила ужин" vs "я плохая жена". Или "ребенок хотел еще погулять, но я увела его с площадки" vs "я плохая мать". 

В первом случае я извинюсь и решу вопрос с ужином. Во втором случае я, скорее всего, буду сравнивать себя с "хорошими женами" и "идеальными матерями", обесценивать свои достижения, концентрироваться на неудачах, мне постоянно будет хотеться перейти из категории "плохая" в категорию "хорошая". Это загоняет меня в тупик. И все начинается заново. 

Вот он замкнутый круг: чтобы прожить чувство вины, мне нужен Другой. (Тот, перед кем я извинюсь). Но в случае с токсической виной Другого как бы нет. Я не вижу его реальным. И соответственно, не могу прожить чувство вины. 

Все это отнимает силы и энергию, совершенно не разрешая ситуацию. А эти силы и энергию можно было бы потратить на реальную заботу о себе и Другом. 

Искать причину, по которой вина не проживается, долгая и глубокая работа. 

Но для начала стоит попробовать отделять реальную вину, от токсической. Я могу быть в чем-то виновата. Это нормально. Мне хочется сохранить отношения, и я извиняюсь. Моя вина в этой ситуации не делает меня "плохой" женой/матерью/дочерью/тетей и тд.