Говорить о чувствах, использовать Я-сообщения – это работает?

Наверняка всем знакома такая  (или похожая) рекомендация из области управлении эмоциями:

…Умение выражать эмоции – в том, что [человек] не позволяет себе лишних эмоций в речи, говорит спокойно, называя эмоции, а не демонстрируя их. (Козлов В., Козлова А. "Конфликт: участвовать или создавать...")

Для меня это весьма спорное утверждение, потому что, как мне кажется, если я со спокойным лицом, «называя, но не демонстрируя», произнесу: «Я злюсь, я расстроена», – я при этом ОЧЕНЬ сильно сомневаюсь, что мои слова будут всерьез восприняты партнером, учтены, приняты к сведению, приняты в расчет. Что он вообще поверит мне – что я правда злюсь и правда переживаю.

Хотя сам по себе навык распознавать и называть эмоции, конечно, очень полезен: встречала мнение ученых, что простая вербализация (словесное обозначение) эмоций уже снижает их накал и облегчает психологическое состояние.

Но ведь все-таки наша нервная система, точнее, ее зеркальные нейроны работают так, что проникнуться состоянием другого, эмпатически услышать, понять его мы можем лишь в том случае, если он эмоции выражает не только словом, но и всем собой – лицом, телом, голосом.

Поэтому, я думаю, что демонстрировать эмоции можно и даже нужно, вопрос лишь в мере и степени. Ведь есть разница между вариантами:

– говорю «я злюсь» ровным бесцветным голосом, с малоподвижной мимикой; 

– говорю «я злюсь» довольно сердитым голосом, энергично; 

– ору, визжу, оскорбляю, топаю ногами, бью посуду, швыряю вещи, дерусь.

Кроме того, встает вопрос: зачем выражать эмоции?

Популярные рекомендации «говорите о своих чувствах», «используйте Я-сообщения» почему-то нередко превратно понимают как волшебное слово, этакий «сезам, откройся» для манипуляции другим – как будто, если я скажу о своих чувствах, другой тут же должен кинуться исполнять мои желания :)

Есть прекрасный текст Полины Гавердовской – «Ваши чувства никому не нужны». Название может показаться резким и провокативным, но суть текста в том, что осознать и назвать чувства – это только промежуточные этапы (и необязательно их вносить в контакт, делиться своим осознаванием), а главное вот:

 – понять, какая потребность стоит за эмоцией,

– сформулировать свою потребность для другого: чего я от него хочу в связи со  своей потребностью? что он может (не должен!) сделать для меня?

Проговаривание, называние эмоций может быть уместным в целях научения и тренировки.

Например, в общении с детьми, когда взрослый контейнирует и возвращает в удобоваримом виде эмоции ребенка («ты устал, ты голоден и ты сейчас злишься»).

Или когда я и партнер обнаруживаем, что оба (или кто-то один из нас) не умеем распознавать, выражать свои потребности, просить, из-за этого не понимаем друг друга и ссоримся. И чтобы не ссориться, договариваемся о таком вот тренинге: «Давай все проговаривать».

Еще это очень уместно в работе с психологом, психотерапевтом, в терапевтических группах.

Или просто как мысли вслух, по аналогии с ними: я могу думать «про себя», а могу вслух – проговаривать что-то, если так легче размышлять, если важно услышать, как сформулированная мысль звучит и т.д. Точно так же можно и чувствовать «вслух» или «про себя». 

Кроме того: «А я на тебя сейчас сильно злюсь...» – проговорить что-то такое хорошо, когда важно не реагировать импульсивно, не действовать сразу, а замедлиться, выбрать подходящий способ реакции.

Как первоклассник выписывает каждую букву, осознает каждую ее линию, каждое соединение, помогает себе проговариванием вслух, потом шепотом, потом только губами шевелит, потом говорение полностью уходит во внутренний план, а письменный навык постепенно автоматизируется, – так и человек, учащийся распознавать свои эмоции, сначала называет их, а потом это становится необязательным этапом, промежуточным перед осознаванием и формулировкой своего послания миру: чего я от него хочу?