Внутренний диалог или разговоры с самим собой

Он часто уходил в себя и никто не мог понять – что же он там делает.

Современный афоризм

Разговариваете ли вы сами с собой? Скорее всего - нет. Потому что вы думаете, что так поступают люди, окончательно «съехавшие с катушек» - чего-то бурчат себе под нос, споря с самим собой.

А зря вы так считаете, потому что разговор самим с собой – это обязательная практика самоактуализирующегося человека. Одно дело «слышать голоса», а другое дело - вести внутренний диалог. Я часто веду внутренний диалог, когда мне нужно разобраться в сложных вопросах, зачастую связанных с поиском пути. Причем путь может быть как абстрактным, то, что мы называем «жизненный путь», но также внутренний диалог очень помогает в случаях, когда надо сориентироваться в незнакомой местности, в опасной или угрожаемой ситуации.

Например, когда вы в одиночку заблудились в горах и начинает смеркаться. Чтобы не впасть в паническое состояние и не наломать еще больших «дров» сразу включается внутренний диалог. Например, он может выглядеть так:

- Что-то мне сыкотно, начинает темнеть, а я потерял тропу под снегом…

- Спокойно, все нормально,  давай без паники.

- Блин, вот так всегда! Мне видится приближающийся северный пушной зверек…

- Сколько раз ты был в таких ситуациях? Ну, сколько?

- Да, много раз, много! «Дурная голова ногам покоя не дает»!

- Ну, вот, видишь – и каждый раз ты выбирался, еще и не из такой жопы, как эта.

- Но здесь-то я впервые и непонятно куда, блин, идти!

- Так, остановись!

- Стою.

- Успокойся! Дыхание приведи в порядок.

- Хорошо, спокойно дышу.

- Силы у тебя еще есть.

- Вроде, да.

- Сможешь дойти вон до тех зарослей на склоне?

- Смогу.

- Там сможешь заночевать.

- Ок.

- Но за водой придется карабкаться вон до того ручья под скалой.

- Крутовато.

- Пока светло можно и добраться. Но надо решить – что сначала: дойти по светлому до зарослей, а потом по темноте за водой или наоборот?

- Безопаснее, конечно, пока светло за водой сбегать, а до зарослей можно и по темноте не спеша доковылять. Палатку я с фонарем и в темноте легко поставлю.

- Ну, ок. Тогда сначала за водой.

Вы можете, конечно, посмеяться над таким «бредовым разговором», но в реальности такой диалог помогает успокоиться, наметить план спасения и попросту выжить. Я ходил в одиночные походы по Кавказу и Кольскому полуострову – знаю, о чем говорю.

Но не обязательно попадать в экстремальные природные условия или становиться заложником террористов, чтобы быть вынужденным успокаивать самого себя и вести внутреннюю беседу. Гораздо важнее использование такой  практики в условиях обыденной жизни – когда вы ищете не выход из природного лабиринта, а свой собственный жизненный Путь. То есть, чтобы понять – куда двигаться дальше по жизни – просто необходимо обсуждать возможные варианты с самим собой. Например, так:

- Ну, что – пора определиться: Клава или Зоя?

- Не хочу определяться! Зачем?

- Тебя не хватит на обеих сразу.

- Может, еще хватит на какое-то время…

- К тому же, если Зоя узнает про Клаву!

- Ой, это, блин – да!

- Ну, и?

- Что и?

- Зад Клавы или грудь Зои? Вот что!

- Конечно, зад Клавы! О чем речь!?

- Уверен?

- Ну, если бы еще у Клавы была грудь Зои!

- ХАХАХА!

- Ну, и как тут выбрать?

- Может, поговорим о душевных качествах?

- В смысле?

- Ну, с кем тебе спокойней?

- С Зоей, однозначно!

- А с кем тебе кайфовей?

- Конечно, с Клавой! Она такая прикольная!

- Надо определиться!

- Не могу и не хочу!

- Надо выбрать!

- Может, лучше по пиву?

- Сначала определись, а потом пиво! В качестве награды за трудный выбор.

- Блин, может, жребий бросить, а?

- Бросай, только потом сам же передумаешь, ведь я тебя знаю…

Ну, как вы понимаете – такой разговор может идти очень долго. Но именно так и определяется то, что человеку нужнее в его жизни. В реальной жизни чаще, конечно, такие вещи обсуждаются в разговоре с друзьями (подругами).  Но не все вопросы можно так обсудить. Наедине с самим собой можно поговорить начистоту, по-чесноку, так сказать. Кстати, если вы овладели искусством внутреннего диалога, то и разговоры с друзьями, а тем более с терапевтами – станут намного продуктивнее, если в них (в психотерапевтах) вообще еще останется смысл :-)

Итак, давайте разберемся в нескольких вопросах, касающихся внутреннего диалога:

Кто с кем разговаривает?

У меня есть точка зрения, но я с ней не согласен

Современный афоризм

Кто же там, внутри нас, ведет эти самые разговоры? Ведь мы интегрированная личность, обладающая именем, идентичностью, целостным Я, наконец! Это, наверное, только шизофреники, люди с расщеплением личности могут вести такие диалоги. Так, да не так. На самом деле – внутри нас много разных субличностей, так сказать платформ для формулирования мнения. Всем известны такие позиции как Взрослый, Родитель, Ребенок, предложенные Эриком Берном. В действительности таких платформ довольно много и нам с вами нет нужды строить новую теорию личности, чтобы объяснить - кто там что обсуждает. Главное, что все эти позиции – это мы и есть. В разных, так сказать, ипостасях. Если вам очень захочется, то вы, конечно, можете попытаться идентифицировать свои различные Я, попробовать описать их позиционирование. Однако делать это стоит лишь после того, как вы полноценно овладеете практикой ведения внутреннего диалога. Главное сейчас – доверие самому себе. Тот, кто научился доверять себе, уверен в самодостаточности своего внутреннего мира – не пропадет.

Можно также предположить, что таким образом между собой разговаривают разные полушария нашего мозга: правое о том, что будет (интуиция знает всё), левое о том, что надо делать прямо сейчас.

Зачем вести этот диалог?

Такой внутренний диалог очень терапевтичен сам по себе и реально помогает выжить в самых экстремальных ситуациях. Фактически это метод самопомощи. Но также как и молитва - работает внутренний разговор не только в особо опасных случаях. Напротив, именно в спокойной ситуации он нужнее и полезнее, т.к. помогает выбрать правильный, осмысленный жизненный путь. Внутренний диалог – это методика осознавания, осмысления, нахождения своих собственных ценностных ориентиров. Разговор с самим собой является высшей формой интериоризации внешнего диалога, разговора со значимыми другими. Наличие внутреннего диалога показывает, что ваша личность достигла такой стадии зрелости, когда значимым человеком в вашей жизни становитесь вы сами. Внутренний дискурс – это инструмент формирования своей подлинной личности, своей аутентичности.

Как это использовать?

Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи

Св. Серафим

Особенностью внутреннего диалога является то, что он не требует перевода с социального языка на личностный. Внутренний диалог сразу звучит в формате мыслей и смыслов, поэтому понятен с лёту. Овладение этой практикой позволяет получать следующие бонусы:

- находить выход из трудных и критических ситуаций за счет контроля над эмоциями и спокойного анализа ситуации;

- выявлять жизненные приоритеты, решая внутренние ценностные конфликты и определяя уровни личностной значимости тех или иных явлений;

- открывать для себя новые смыслы и наращивать старые;

- снижать уровень агрессивности и гнева, развивая собственную внутреннюю культуру;

- овладеть техникой ментальной подготовки трудных переговоров;

- эффективно вести публичные дискуссии, мастерски овладев искусством задавать и отвечать на трудные вопросы;

- помогать другим контролировать свои эмоции и находить выход из трудных ситуаций, т.к. овладев этой практикой – вы сможете научить пользоваться ею других людей.