Душа - вместилище чувств многих

Душа – вместилище чувств многих,
Одни люблю, иным не рад,
Она – источник чувств высоких
И подлых чувств огромный склад.
   А. Болутенко

Вот такие интересные вопросы возникают время от времени у родителей: "Как правильно вырабатывать у детей полезные навыки и привычки? Дело в том, что у сына к 8 годам не сформирована привычка чистить зубы 2 раза в день..." или "Как убедить ребенка в том, что раздеваясь, нужно складывать снятую одежду, а не разбрасывать ее по всей  комнате?" или "Какие игры помогают ребенку опираться на свои знания?" или "Насколько стоит ограничивать просмотр ребенком телевизора и игру в приставку?", "Как повысить самооценку?", "Как научить сына давать сдачу?" В российских детских садах при приеме ребенка в группу воспитатели обычно интересуются тем, что он умеет делать и что знает, но  не спрашивают о том, что любит ребенок. Большая редкость среди этих вопросов увидеть такие, которые касаются чувств и переживаний ребенка. 

И все же прогресс не стоит на месте. Многие родители уже наслышаны про эмоциональный интеллект и догадываются, что чувства для человека - не менее важная сфера, чем разум: человек, каким бы он ни был - большим или маленьким, мальчиком или девочкой - не может не чувствовать, а вот без мыслей обойтись можно, можно чего-то не знать или не уметь. Эмоции, чувства, переживания - здесь мы используем эти слова как синонимы - это оценка окружающих или внутренних событий на уровне тела, в котором появляются физиологические изменения и физические ощущения. Разной интенсивности и в разных сочетаниях. Наблюдательные люди легко замечают у себя, как при страхе учащается сердцебиение и замедляется дыхание, при переживании стыда и смущения краснеет лицо и потеют ладони, при радости и злости мышцы напрягаются, дыхание учащается...Мы всегда что-то ощущаем, даже если не обращаем на это внимания. А вот станут ли эти ощущения предметом мысленной переработки или они канут втуне - это вопрос. И какие выводы и решения будут приняты на основе появившихся переживаний - тоже вопрос. В любом случае эмоции имеют первостепенную роль в выживании и адаптации человека к окружающей среде, дают ему информацию о внешнем мире и о собственном состоянии и являются сигналами для других, регулирующими отношения и поведение. Таким образом, чувства - это не бесплатное приложение к разуму, это - основа человеческой сущности, качество переживания - это сигнал о смысле и характере отношений, и развитие эмоционального интеллекта позволяет избавиться от многих страхов и сомнений, грамотно действовать и общаться с людьми для достижения своих целей и гармонии. Кроме того, эмоциональный интеллект позволяет понимать мотивы других людей, “читать их как книгу”. А это значит — находить нужных, правильных для себя, любящих людей и эффективно взаимодействовать с ними.

Интересна созданная еще в лохматом 19-м веке Карлом Ланге теория, по которой эмоция определяется как восприятие телесных изменений в основном висцеральной природы, производимых стимульной ситуацией: "Всей эмоциональной частью нашей психической жизни, нашими радостями и печалями, счастливыми и несчастливыми минутами мы обязаны нашей сосудо-двигательной системе".  Вот как Ланге определяет некоторые эмоции: "Разочарование = уменьшение произвольной иннервации, печаль = уменьшение произвольной иннервации + сокращение сосудов, страх + уменьшение произвольной иннервации + сокращение сосудов+ спазм гладких мышц". Вполне обоснованно эмоции понимались Ланге как следствие воздействия на организм раздражителя, и последующих его физиологических изменений, сигналы о которых поступают в мозг и вызывают переживание. Смысл этого утверждения заключается и в том, что изменение мимики и пантомимики приводят к появлению эмоции. Так,  если, напрягая мышцы, телом изобразить гнев - то возникнет переживание этого чувства, если начать смеяться - станет смешно, если ходить волоча ноги с опущенными руками и согнутой спиной - почувствуется печаль. А если, наоборот, подавить внешнее проявление эмоции, она исчезнет. Несмотря на такой упрощенное представление об эмоциях - в нем есть рациональное зерно: изменения на телесном уровне являются необходимым компонентом переживания. На этом принципе основаны всевозможные техники релаксации и медитирования, рекомендации улыбаться в зеркало по утрам, произнесение аффирмаций, практика рейки, фейсвелнес, отчасти к этим представлениям  восходят методы Луизы Хей и Лиз Бурбо и нетрадиционные формы целительства.

Проблема, однако, в том, что мы обучаемся подавлять эмоции с раннего детства, когда нам родители запрещали активно выражать злость, гнев, обиду, а иногда и любые чувства, ссылаясь на то, что это неприлично, неправильно, что в общественных местах нельзя громко смеяться или кричать или потому что мальчики не плачут, а иногда - потому что им просто не хотелось уделять ребенку достаточно времени. Ну, еще и потому что зачастую родители сами не знают, что с ними делать - с этими эмоциями. Помните, что нам приходилось делать: задерживать дыхание, закусывать губы, поднимать наверх глаза, чтобы сдержать слезы, или на какое-то время нахмуривать брови, но не выплескивать эмоцию наружу, так она остается в мимических мышцах. И вы, может быть, замечали, что ребенку еще очень мало лет, а у него уже нахмуренное лицо или надутые от обиды губки. Потому что нельзя показывать чувства. Дети становятся мастерами по сдерживанию эмоций, а потом этот навык просто переносят в социальное взаимодействие и применяют его уже с другими важными людьми: руководителями, партнерами, друзьями. Помните, как у Драгунского: 
- Папа, купи мне грушу!
- А тебе зачем? – сказал папа.
– Тренироваться, – сказал я. – Потому что я буду боксером и буду всех побивать. Купи, а?
Папа не согласился купить грушу, а мама пришла на выручку и достала из корзинки со старыми игрушками здоровущего плюшевого Мишку. Она бросила его на диван и сказала:
– Вот. Это тот самый, что тебе тетя Мила подарила. Тебе тогда два года исполнилось... Чем не груша? Еще лучше! И покупать не надо! Давай тренируйся сколько душе угодно!
...Он сидел передо мной такой шоколадный, но здорово облезлый, и у него были разные глаза: один его собственный – желтый стеклянный, а другой большой белый – из пуговицы от наволочки; я даже не помнил, когда он появился. Но это было не важно, потому что Мишка довольно весело смотрел на меня своими разными глазами, и он расставил ноги и выпятил мне навстречу живот и обе руки поднял кверху, как будто шутил, что вот он уже заранее сдается… И я вот так посмотрел на него и вдруг вспомнил, как давным-давно я с этим Мишкой ни на минуту не расставался, повсюду таскал его за собой, и нянькал его, и сажал его за стол рядом с собой обедать, и кормил его с ложки манной кашей, и у него такая забавная мордочка становилась, когда я его чем-нибудь перемазывал, хоть той же кашей или вареньем, такая забавная милая мордочка становилась у него тогда, прямо как живая, и я его спать с собой укладывал, и укачивал его, как маленького братишку, и шептал ему разные сказки прямо в его бархатные тверденькие ушки, и я его любил тогда, любил всей душой, я за него тогда жизнь бы отдал. И вот он сидит сейчас на диване, мой бывший самый лучший друг, настоящий друг детства. Вот он сидит, смеется разными глазами, а я хочу тренировать об него силу удара…
– Ты что, – сказала мама, она уже вернулась из коридора. – Что с тобой?
А я не знал, что со мной, я долго молчал и отвернулся от мамы, чтобы она по голосу или по губам не догадалась, что со мной, и я задрал голову к потолку, чтобы слезы вкатились обратно, и потом, когда я скрепился немного, я сказал:
– Ты о чем, мама? Со мной ничего… Просто я раздумал.

Одна из дорог подавления чувств и дистанцирования от ребенка, - это когда родители утешают: "Не расстраивайся", "тут нечего бояться", "не огорчайся, все образуется", "не выдумывай ерунды, у всех получается - значит и у тебя получится", "не плачь, до свадьбы заживет", "не кричи, только больнее будет", – утешаем мы ребенка, руководствуясь, конечно же, благими намерениями и желанием смягчить неприятности. Это не самый худший способ помочь и поддержать. Но если предлагать ему только такой путь решения возникшей проблемы, в дальнейшем это может создать ребенку ненужные сложности, и вариант развития синдрома выученной беспомощности не исключен, поскольку мама и папа не знают, что делать с болью, чувствами страха, обиды, огорчения. Чтобы разбираться в своих эмоциях, их для начала нужно научиться понимать и принимать. Ведь огорчаться, если у тебя что-то не получается, вполне естественно. Осознав это чувство, можно осознать и возможность поработать над ошибками, оценить свои силы и, в конце концов, сделать выбор – насколько для тебя важно продолжить свое занятие или поискать что-нибудь более подходящее. Другой вариант – делать вид, что все в порядке, подавлять негативные эмоции и глубоко в душе чувствовать себя неумехой, плаксой или того хуже - родительской обузой. "Ведь если мама считает, что повода для расстройства нет, значит, трудности и в самом деле пустяковые. А все дело во мне: это я такой, неправильный. я преувеличиваю, я должен перетерпеть и забыть".

Чувства — это информация, которую выдает организм в определенной ситуации, это код, который необходимо расшифровать, декодировать. В расшифрованных чувствах вы найдете все ответы на вопросы о том, что делать с той ситуацией, в которой возникли чувства. Физиологический сигнал, который мы переживаем как чувства, эмоции, требует от нас остановиться, выяснить их источник или причину и усвоить опыт, который дает та или иная ситуация. Если мы расшифровываем сигнал и усваиваем опыт, то чувство перестает беспокоить, оно уходит, потому что работа выполнена. Дальше дело за разумным решением. И чем более чувство сложное или болезненное, тем больше ценной информации в нем содержится.

И еще одно замечание. Поступки, деяния и решения - то, что является результатом эмоций и интеллектуальной переработки чувств, - могут быть плохими, недостойными, некрасивыми. Но сами чувства, мысли и нереализованные желания - нет. Мысли и чувства могут быть "ужасными". И любой человек имеет на них право. Поэтому важно, чтоб и ребенок понимал: не бывает плохих мыслей и чувств, их не надо бояться или стесняться, ими стоит делиться и обсуждать. Прийти в голову может все что угодно, тут мы не властны над собой. Это не плохо, а, напротив, абсолютно естественно и случается с каждым. Но тем не менее от мыслей к действиям  переходить нельзя, потому что в человеческом обществе можно думать и чувствовать что угодно, можно говорить очень многое 
(Мерзавцу я желаю, чтобы он 
в награду за подлянку и коварство 
однажды заработал миллион 
и весь его потратил на лекарство.),
             но вот делать можно, увы, далеко не все.

Таким образом, взрослый, способный опознать, расшифровать свои собственные чувства, с большой долей вероятности сможет научить этому и ребенка. Ведь самое трудное для родителей в воспитании детей — справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? — говорит одна из матерей. — Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать". Важно, чтобы родитель был в состоянии найти доводы, оправдывающие и смягчающие силу того или иного собственного, а затем и детского эмоционального состояния, поскольку на начальном этапе дети лишены своего защитного интеллектуального барьера. Не случайно принято говорить о хрупкости детской души. И умение родителя контейнировать чувства - одно из условий благополучного развития ребенка и его отношений с окружающими. Об этом мы поговорим в следующей статье: http://www.psyoffice.ru/article/emocij_ogromnyi_orkestr_vospitanie_chuvs/ .