Уверенность в себе.

􏰼􏰰􏰅􏰆􏰰􏰌􏰤􏰌􏰅􏰃􏰬􏰨􏰬􏰅􏰂􏰄􏰬􏰃􏰆􏰥􏰰􏰦􏰨􏰬􏰱􏰩􏰬􏰅􏰤􏰊􏰅􏱀􏰥􏰤􏰌􏰅􏰻􏰅􏰱􏰰􏰆􏰅􏰬􏰆􏰥􏰺􏰸􏰅􏰥􏰤􏰨􏰺􏰫􏰤􏰅􏰤􏰱􏰤􏰅􏰦􏰅􏰃􏰦􏰻􏰮Уверенность в себе. Никто не знает как она выглядит, но все хотят ее иметь.

В моей практике часто встречается этот запрос. Когда я пытаюсь уточнить, у клиента, что он имеет ввиду, часто наступает растерянность, замешательство. Как можно хотеть то, о чем, собственно, не имеешь представления?

На самом деле представление об этом у нас есть, только оно в двух вариантах.

- Те люди, которые справляются с жизненными проблемами самостоятельно, конечно имеют уверенность в себе. Запросы по работе с психологом у них более точные, целенаправленные. Они знают, что они хотят, с чем не справляются.

- Те люди, которые пришли за уверенностью, тоже ее имеют, только в варианте "неуверенность". И носят в себе ошибочное убеждение, что с уверенности все начинается. А, ведь они правы!

Все учились ходить самостоятельно, значит раздали нам уверенность поровну, не так ли? С нее, конечно все и началось.

Мы все учились ходить.

Кто-нибудь из детей подумал о том, чтобы ответственность за приобретение этого навыка переложить на другого человека, пусть самого близкого и надежного? Все ли так сразу получалось, может не было шишек, разочарования, слез? Может одним разом обошлось? Раз - и отличный результат! Нет!

Ладно, дети несмышленые, а родители? Почему они разрешили вам это сделать, а себе пережить расстройство по поводу разбитой коленки?

Потому что они знают, что это неумение невозможно скрыть , а другое возможно.

Куда делась уверенность в себе?

Сразу скажу, что потеря уверенности в себе, конечно, исключительно Ваша "заслуга", но не без "помощи" взрослых.

Именно взрослые знакомят нас с возможностями маскировки "неуверенности в себе", от всей души желая нам добра.

Способы маскировки неуверенности:
- избегать демонстрации своего неумения;
- научиться перекладывать свою ответственность на других.

А для пользы дела все, что нужно было запомнить:

- никакое умение не приходит в одночасье, требует повторения, сопровождается временными неудачами, насмешками, разочарованием, но это преодолимые переживания, которые помогают нам поверить в себя уже осознанно!

- перекладывая ответственность за свою жизнь на других (близких, надежных людей) ты получаешь сомнительный бонус: зависимость и беспомощность.

В этом "успешном" альянсе родитель-ребенок- гиперопека меньше всего неудач. Конечно, родитель лучше разбирается в любых жизненных ситуациях. Пусть и действует сам. Со сверстниками ребенка разобраться, уроки сделать, с учителями договориться, институт выбрать и сделать так, чтобы ваш ребенок обязательно стал студентом этого института и т.п. Ну разве не благие побуждения помочь? Только это, конечно "медвежья услуга". Она лишает возможности тренировать собственный успех.

Зато хорошо тренируется властность, причем с обеих сторон. Сначала родитель властелин, потом ребенок ( требуя от вас постоянного подтверждения своей власти). Причитания "я для тебя столько сделала" не помогут. Это предостережение для тех, у кого еще есть возможность не допустить ошибок.

Взрослая неуверенность.

Я работаю со взрослыми, которые уже имеют этот багаж. Они рассказывают, что для них явилось откровением, что требования предъявляемые родителям, никто другой не хочет исполнять. Что они тоже ничего не могут исполнять, потому что никогда этого не делали, да и решения сами зачастую никогда не принимали.

И все-таки первое побуждение "прокачать" властность (мешает "скромность"). Рассуждения примерно такие: "Раз я ребенком держал под властью родителей - значит это моя сильная сторона. Мне всегда удавалось заставить их что-то сделать для меня. Теперь мешает только то , что я не могу найти партнера с которым реализую эту свою "сильную сторону". Я больше люблю контролировать. (отсутствие доверия - явный признак неуверенности в себе).

- Найти мало, говорю, надо еще, чтоб слушался, выполнял, умел убедить вас что именно этого Вы хотите, знал как правильно исполнить,чтобы не было проблем и не убежал от вас)))) (все это умела ваша мама). Это только один вариант.

второй вариант.

Конечно, не всех испортила опека. Как же эти люди попали в число пострадавших от неуверенности в себе? Они просто научились прятаться от страха неудач, поражений, избегая получения полезного опыта, снижая планку желаний. Научились строить подходящие успокаивающие объяснительные модели, почему им это не нужно и не заметили как возвели себя в "святых, терпящих". Вот только святые не осуждают других за смелость, риск и победу. Так что, скорее обида на себя (за трусость), и на других (за смелость).

Покидайте зону комфорта.

В каком бы возрасте Вы не находились, рискните расстаться с этим до боли знакомым чувством неуверенности в себе. Это будет первый Ваш риск.
С помощью психолога рисковать значительно легче, и нет никакой опасности, что он возьмет ответственность за Вашу жизнь на себя (как в первом примере).

Увеличивайте свои запросы и возможности за счет отказа от этой вредной привычки (выдуманной скромности). Рискните нарушить зону привычного комфорта, преодолейте страх, нарабатывайте новые привычки - это труд, нелегкий, но благородный.

В награду Вы получите:

- возможность посещать новые места;
- возможность знакомиться с новыми людьми и нравиться друг другу;
- возможность менять работу и занятия на более подходящие и интересные;
- возможность встречать, отпускать и прощать ( новые события, чувства, людей). Список продолжите сами.
Я хочу пожелать вам искренней веры в себя!

Посмотрите на маленького ребенка как смело он карабкается вверх по лестнице, падает и снова за дело. У вас эта воля к победе тоже никуда не делась, просто Вы ее забросали всякими ненужными убеждениями.