Последствия неуверенности в себе: нажимаю "DELETE" собственной жизни

Зависеть от другого – это естественное состояние ребенка примерно до трех лет, пока он маленький, беззащитный и мало умеет. До этого возраста он  нуждается во внешней опоре, оценке, похвале, одобрении, чтобы сформировать мнение о себе, окружающих людях, в жизни в целом. Через эту призму он в дальнейшем оценивает свои  желания, планы, идеи, поступки. В идеале к подростковому возрасту вес чужого мнения должен уменьшиться и сформироваться своя система ориентиров, т.е. четкое понимание чего я хочу, могу, что мне ценно и важно в жизни.  Считается, что после 20 лет человек должен стать полностью эмоционально зрелым и самостоятельным, т.е. психологически взрослым, потому что он обладает всеми социальными правами и возможностями, для того, чтобы управлять своей жизнью.  (О том, что такое эмоциональная зрелость напишу в другой раз). Поэтому оставаться инфантильным и зависимым в 30, 40 и 50 лет  - это не стечение злых обстоятельств или непреодолимая детская травма, а неосознанный  выбор человека, который  помогает ему справляться с жизнью и приносит свои дивиденты.

Сегодня я хочу рассказать Вам о последствиях, к которым может привести неуверенность в себе, если ничего не менять.  Я сама была такой, поэтому картинка не абстрактная, а прожита на собственном опыте. Я боялась высказать свое мнение в школе и  написать о нем  в соц.сетях. Работала сверхурочно бесплатно и считала это нормой жизни. Думала, что скажет мама, когда устраивала свою взрослую  жизнь. Считала себя хорошим исполнителем, который должен к кому-то «прилепиться»,  и не верила в то, что смогу работать сама на себя. К тому же,  я не на облаке живу, как сказала моя коллега,  и в моем окружении  тоже найдется немало людей, которые не могут попросить у супруга что-то для себя, отстоять свои права,  дешево ценят свой труд, не умеют себя преподнести и боятся быть собой из страха, что не примут, не одобрят, сделают изгоем общества. И все это дает мне пищу для размышлений.

Итак, в чем же особенности жизни неуверенного в себе человека? Он обесценивает своё Я,  не имеет опоры внутри себя и нуждается в поддержке посторонних людей.  Образно внутренний мир этого человека представляет собой комнату без дверей - проходной двор. В ней неуютно и тревожно, потому что нет возможности защитить себя и спрятаться от посторонних глаз. Сюда могут зайти любые гости, как долгожданные так и незваные, которые хуже татарина. Они могут поддержать, а могут и нагадить - специально или не замечая этого. Могут залезть в душу, потому что нет замков и не обозначены границы своей территории. А что не запрещено, то разрешено.

Когда границ нет, то и человека как будто нет. Его не замечают и не слышат. С ним не считаются. Он не подаёт сигналов о нарушении  своих границ, поэтому окружающие  вольно или невольно начинают использовать его в личных целях и диктовать свои правила жизни. 

Самое опасное и грустное, что чем дольше живёшь такой зависимой жизнью,  тем сильнее психика привыкает так жить.  Отмирает способность жить самостоятельно, принимать решения, брать на себя ответственность, делать выбор.  Становится  легче жить по чьей-то указке, по шаблону, следуя чужому совету и  ценностям. Появляется потребность получать готовые решения и нетерпимость к неопределенности.  Неуверенный человек своим поведением безмолвно спрашивает «А можно ли?».  На что эмоционально зрелые  люди  удивляются: «А что, тебе нужно разрешение?». (Лично я с такой реакцией сталкивалась и для меня это было очень необычно: «А что, можно было?»).

Постепенно неуверенный и зависимый  человек забывает себя в буквальном смысле. Он чувствует себя потерянным, запутавшимся.  Ему постоянно требуется костыль и проводник. Он перестает себя комфортно чувствовать  наедине с самим собой и жить один. Отвержение  близким человеком – это самый страшный страх, который с ним может случиться. И в таком состоянии любой сигнал о его  собственных желаниях, потребностях, целях будет воспринят враждебно.  Он  нажимает  delete своим желаниям, которые неудобны окружающим, и  отправляет их в  корзину. Он  говорит "нет" собственной жизни.

Он потерял, а точнее передал другому,  права на свои желания. А если они появляются где-то глубоко внутри, то сразу обесцениваются  и получают  метку  «неправильных»: не сейчас, нет времени на себя,  надо подождать, другие важнее... Теперь другой управляет жизнью неуверенного человека  и  с его же подачи решает, что  правильно, верно, важно, приоритетно. Как в том анекдоте, помните: «мама я замерз или хочу кушать?» 

Теперь зависимому человеку приходится подстраиваться  под другого, чтобы соответствовать его желаниям. Чтобы он любил его и не дай бог не бросил. Он  находится в плену своих стереотипов о том, что ссора - это разрыв отношений, что говорить о себе  - это придирки и претензии, и по-другому думать не умеет.  Из-за этих страхов он  говорит и делает  то, что хотят  слышать другие.  Или молчит, чтобы не  испортить  настроение и не вызвать гнев своего заботливого партнёра.  Старается предугадать его желания и оправдать ожидания. Тратит  очень много усилий на то, чтобы другой испытывал по отношению к нему чувство любви.

Трагедия в том, что зависимый человек не может запрограммировать своего партнера на любовь.  Другой имеет право сердиться, обижаться на неудобное поведение и даже разлюбить. Он имеет право решать  быть с зависимым  или нет.  У другого есть право выбора, а зависимый  не может контролировать  этот выбор.

Когда неуверенный и зависимый теряет контроль, то  начинает бояться всего и вся. А когда уровень тревоги зашкаливает и психика перестает с этим справляться, то она дает организму сигнал – использовать план В для спасения собственной жизни. Вот тогда возникают соматические заболевания, фобии, панические атаки. Это своеобразный «пендель» для  организма, чтобы человек осознал, что с его  жизнью что-то не так. Что у него  нет границ и  своего Я. Что он  зависим, инфантилен  и беспомощен без другого человека.  Что пора взрослеть.  Даже  если далеко за 20. Т.е. формировать свое собственное Я, отделать его от чужого и вешать замок на двери. В переносном и буквальном смысле.  Перестать делать из своей души проходной двор. Пускать только по приглашению и со сменной обувью.  Только тех, кто готов с уважением относиться к его личной территории и быть там гостем, а не хозяином.

Пока  рядом есть человек, который готов заботиться, решать проблемы,  брать на себя ответственность за жизнь обоих и всех это устраивает,  в таком симбиозе нет ничего плохого, это просто один из способов приспособиться к жизни. Я описала эту картинку и поделилась своим личным опытом ради тех своих читателей, которые страдают в этом симбиозе. Возможно, они не замечают причин, почему  «все плохо», а лишь имеют набор «психосоматических» заболеваний, у них периодически возникает чувство безысходности, отчаяния и паники. Возможно,  появляются неконтролируемые эмоциональные срывы. Где-то, возможно, стали прорываться злость, гнев и даже ненависть к своим любимым  детям, супругам, родителям, которые одновременно пугают, вызывают недоумение и чувство вины.  А если они осознают причины,  то не имеют  ресурсов и внутренних сил, чтобы заняться собой и изменить привычные способы поведения и мышления.

Я  знаю, что жить так очень тяжело и  искренне сочувствую, потому что понимаю, если бы  неуверенные и эмоционально зависимые люди  умели жить по-другому, то не оказались бы  в такой ситуации. Сейчас я с тяжестью и болью в душе вспоминаю свой опыт эмоциональной зависимости и личностной незрелости, но осознаю, что долгое время мне так выгоднее и проще было  жить, а побочные эффекты не наносили мне ощутимого вреда. Пора меняться наступила, когда стал страдать ребенок. Я нашла в себе силы благодаря тому, что другие женщины так же, как и я сейчас, поделились своими историями изменения жизни и не постеснялись этого. Я знаю, что публикация таких историй приносит пользу другим людям, поэтому пишу  их.

Теперь я сама частнопрактикующий психолог (хотя диплом получила уже  много лет назад)   и оказываю помощь людям со схожими проблемами. Я знаю, что у всех людей есть скрытые ресурсы. Я знаю, что если смогла я, то сможете вы. Важно, чтобы вы тоже в это для начала хотя бы поверили и попробовали по-другому  думать и действовать. А потом эта вера превратится в знание, подтвержденное фактами из вашей собственной жизни. 

С любовью к своему Делу и заботой о Вас 
Анна Колесова 
Психолог, онлайн консультант 
(Спб, скайп, whatsapp)