Грани жизни. Влюбиться для того, чтобы жить.

… по мотивам клиентских сессий, собственного опыта

и богатой фантазии ...

«Я страстно искала влюбленности, начиная с 14 лет. Мне казалось, что если я не встречу Своего Мужчину, то моя жизнь будет прожита зря. Конечно, у меня были свои увлечения (танцы, йога) , я дружила-общалась со своими подругами. Но единственным смыслом, внутренним наполнением жизни для меня было найти Мужчину. И для меня не было ничего важнее этого. Я чувствовала, что буду счастлива по-настоящему только тогда, когда влюблюсь. Любовь, отношения с мужчиной - для меня это жизнь. И я жила в этом постоянном ожидании «жизни».

Конечно, я влюблялась и думала, что наконец-то встретила его! Я забывала про свои дела и стремилась все свое время посвятить встречам с Ним, мыслям о Нем. Не то чтобы специально, но постепенно вся моя жизнь сводилась к Мужчине: я уже давно не видела своих подруг, да и зачем мне танцы, когда мне так приятно проводить время со Своим Мужчиной. Я попадала в на некоторое время в сказку!

Как правило, Мужчины, которые были так воодушевленны мной в начале отношений, постепенно теряли интерес ко мне. Я не понимала, почему Мужчины так несправедливы ко мне, почему они обманывали меня своими восторгами, а затем оставляли меня. И я даже стих красивый написала по этому поводу:

Вообразил себе.
Не разглядел.
Ворвался с цветами,
Звонками, словами.
К кому? С кем? Зачем?

Кружил. Не отпускал.
Был. Целовал. Обещал.
Кому? Почему? И зачем?

И лишь потом разглядел.
И сказал: «Не нужна!
Ты не такая, не та!
Не мой человек, не моя жена.
Нет чувств. Не люблю тебя».

Хорошо, не такая! Не та!
Но с кем же ты был тогда,
Когда пили мы чай вечерами?

С кем ты был, когда был ты со мной?
С какою такою другой?!

Другой меня не бывает!

 Мне было больно, но я собиралась и отправлялась на поиски Новой Любви.

Так продолжалось 16 лет до тех пор, пока я не осознала, что мне уже почти 30 лет и что я живу в фантазиях о том, что какой чудесной будет моя жизнь в то время, как моя настоящая жизнь трещит по швам:

• я не делаю ремонт в квартире и не обуючиваю ее, в ожидании того, что перееду к мужчине, которого пока так и не повстречала

   

• я мало зарабатываю, т. к. как будто это неженское дело — зарабатывать деньги

   

• моя работа малоинтересна мне, но я не предпринимаю никаких попыток сменить ее

   

• я мало забочусь о себе (забочусь о своей внешней привлекательности, но не о себе, своем здоровье, духовной и душевной жизни)

   

Как будто я маленький ребенок и жду когда придет Добрый Папочка и позаботится обо мне.

И ко мне пришло внутреннее чувство, что в свои тридцать лет я могу больше, чем красить ногти и покупать юбки! И я представила себя на месте мужчины, который очаровавшись, оказывается в отношениях с девушкой, которая не может позаботится о себе сама и внутренний мир которой наполнен лишь проблемами поиска мужчин. Я бы сама ушла от такой!

Кроме того, мне запали в душу слова моей подруги о том, что отношения умножают счастье. И если человек до отношений счастлив не был, то на что ноль не помножь, все равно будет ноль".

Конечно, все эти осознания пришли ко мне постепенно. Конечно, не все так просто и мои проблемы — это одна из граней созависимости: психологической проблемы, корнями уходящей в мое детство. В данный момент я работаю над этой темой с моим психологом и очень счастлива, что пусть в 30 лет — но я начала жить безотносительно того, есть у меня отношения или их нет!