ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Часть 2.

  Что такое чувства и что такое эмоции, мы разобрались. Выяснили, что эмоция – это мгновенная реакция на раздражитель, а чувство рождается из эмоций и закрепляется благодаря мышлению. Следующий вопрос, который мы сегодня разберем – что мы делаем со своими эмоциями и чувствами, а в итоге и со своей жизнью.

  Чаще всего мы выбираем один из двух путей – выпускаем свои эмоции без контроля и сдерживаем свои эмоции (контролируем их).

  Первый путь – бесконтрольный выпуск своих эмоций.

  Часто можно услышать, что чувства и эмоции неподвластны человеку, и этим оправдываются многие поступки и слова: «Я была на эмоциях».

  Я думаю, что вы со мной согласитесь, это очень удобное оправдание для того, кто что-то совершил. Но что по этому поводу думает и чувствует «пострадавшая» сторона? Как вы, например, будете себя чувствовать, если кто-то каждый день будет выплескивать на вас свои эмоции, и при этом говорить: «Эмоции сильнее меня»? Не думаю, что вам будет комфортно и скорее всего, вы попросите этого человека держать свои эмоции при себе. Кто-то нас послушает и начнет подавлять свои эмоции, а кто-то будет продолжать выбрасывать свои эмоции, называя это полной жизнью.

  Этим чаще всего грешит прекрасная половина, оправдывая себя – «я же живая!»

  Сколько раз мы себя ругали за несдержанные эмоции! Сколько раз мы срывались там, где нужно было бы промолчать, и казнили себя за это: «Если бы я вовремя остановилась, мы бы не разругались!» Но это всегда было после… И так каждый раз.

  С одной стороны мы можем увидеть, что эмоции мешают получить желаемое, общение с другими людьми затрудняется, необузданные эмоции провоцируют обиды, ссоры, конфликты, скандалы. Вроде бы надо что-то с этими эмоциями делать, но что? Они же на автомате появляются, не успеваешь даже заметить. Но с другой стороны, если подавлять, то появляется страх – а вдруг я вообще перестану чувствовать, перестану быть собой, превращусь в серую мышку? Выхода вроде бы и нет.

  А страх, он действительно обоснованный, для этого рассмотрим второй путь – сдерживание эмоций или контроль их.

  Действительно, сдерживание эмоций ведет к подавлению чувств и со временем человек перестает чувствовать вообще.

  Кажется так – я сдерживаю только отрицательные эмоции, но подавление идет на всю чувственную сферу. Мир дуален, если мы не дадим себе почувствовать огорчение, мы никогда не сможем и порадоваться, потому что оценка чувства или эмоции идет только на сравнении. Если вы подавляете в себе, например, чувство огорчения, то и чувство радости перестает проявляться, потому что радость – это обратная сторона огорчения и одно не может существовать без другого.

  Сдерживание и контроль своих чувств и эмоций обусловлено желанием скрыть их от других. Но, скрывая свои эмоции и чувства от других, мы в итоге начинаем скрывать их и от себя. А, не доводя до сознания свои эмоции и чувства, опять же перестаем чувствовать.

  «Что-то не так?» - спросит жена у мужа, вернувшегося с работы и находящегося в озабоченном состоянии. «Нет, все хорошо» - ответит муж, еще больше напрягаясь и изображая вымученную улыбку. Но насколько комфортно находиться рядом с таким напряженным мужчиной? А если это напряжение каждый день?

  Сдерживая или скрывая свои чувства, внешне мы можем казаться спокойными. Но так ли это на самом деле?

  Вспомните свое состояние, когда вы подавили какое-то чувство, что происходит внутри вас? По большому счету вы превращаетесь в бомбу замедленного действия, которая, если взорвется, то разрушает все на своем пути. Если вы сдержали свое негодование, например, при разговоре с начальником или подчиненным, то, скорее всего, вы обрушите это состояние на родных или близких, зацепившись за то, на что раньше и не обращали внимания. А если очень долго подвергаться, например, унижению, то в один прекрасный момент вы сорветесь и отомстите обидчику словом или поступком. Бывало у вас такое?

  Поскольку эмоции оказались зажаты, а выхода все равно они требуют, значит, они его обязательно найдут. Вы либо отыграете свое состояние на другом, либо загоните внутрь себя, поражая жизненно важные органы. Взаимосвязь кажется не очевидной, поэтому мало кто об этом задумывается.

  Давайте посмотрим, что мы делаем, когда не разрешаем себе чувствовать. Мы закрываемся от внешнего мира и встаем в глухую защиту, причем мы так защищены, что про нас трудно сказать – живы ли мы вообще.

  Состояние «я ничего не чувствую» обычно означает, что я чувствую очень много чего-то, чего не хочу чувствовать. Что-то с большим усилием мы не пускаем в свое сознание – подавили, вытеснили или воспользовались другим методом психологической защиты.

  Длительное пребывание в состоянии психологической защиты равнозначно пребыванию в состоянии напряжения, в итоге у нас развивается эмоциональный спазм.

  На своем опыте я помню ком в горле, который образовывался каждый раз, когда я общалась с близким мне человеком. Сначала я не позволяла себе сказать, что тон его общения мне не приятен, чтобы не обидеть его и не быть отвергнутой. Со временем я перестала реагировать на его тон, смирившись с этим как с неизбежным. Но ком в горле не отпускал. Мне было трудно читать что-то вслух, долго говорить, потому что перехватывалось дыхание, возникал кашель, чувствовала постоянное ощущение сдавленности горла. Все это прошло, когда я научилась говорить о своих чувствах не испытывая больше страха быть отвергнутой. Взаимосвязь этого я увидела гораздо позже, когда работала по завершению отношений: вспоминая свои состояния при общении, ком снова давал о себе знать.

  Проявления эмоционального спазма бывают разными. У одних это будут физические проблемы: от вегето-сосудистых проявлений до онкологии. У других это будут ощущения постоянной усталости, каких-то недомоганий, быстрая утомляемость, апатия, бессонница, может появиться отсутствие аппетита, а может и наоборот, появится постоянное желание есть, как желание получить что-то взамен недостающих эмоций. В итоге вся имеющаяся энергия расходуется только на подавление и на что-то другое ее просто не хватает. Отсюда и возникает ощущение, что человек «ни жив, ни мертв».

  Если наблюдать дальше, то со временем у нас возникает негативное отношение к окружающим. Присмотритесь внимательно к так называемым «негативистам». Если указать им на то, что они испытывают по отношению к окружающим, то они, скорее всего, не признаются в своих чувствах, а начнут обвинять других. Вместо того чтобы сказать: «Я почувствовала обиду, я испытала боль, я чувствую раздражение», они говорят: «Меня обидели, мне сделали больно, меня разозлили». Потому что они перестали обращать внимание на свои переживания, и устремлены только на поиски негатива. Они могут часами рассказывать о своих проблемах, именно говорить, потому что чувствовать уже не способны.

  С подавлением чувствительности может появиться небрежность в работе, в одежде. Вспомните хотя бы одного человека, который небрежен в одежде. Вы можете сказать, что он тонко чувствует? Небрежность – это уже отсутствие чувств.

  Подавление чувствительности может выразиться и в немотивированной агрессивности и раздражительности. Все общение начинает сводиться только к постоянным требованиям к окружающим и к миру. Это как раз тот случай, когда зажатые чувства и эмоции находят выход в однотипном направлении, наиболее привычном.

  Цинизм, безнадежность – это тоже спутники подавленной чувствительности.

  Но, не смотря на неживое состояние, потребность в переживании у нас все равно сохраняется. Поскольку внутренние переживания отсутствуют, начинается поиск их вовне в виде развлечений для разнообразия жизни.

  Но развлечения чаще всего не приносят необходимых эмоциональных состояний или являются кратковременными. Здесь впору бы задуматься – что же происходит, но чаще всего этого не происходит, а наоборот – интенсивность развлечений увеличивается в надежде на переживания, которые так и не появляются. И пределу этому нет.

  Хочется отметить еще и то, что, не осознавая, что мы чувствуем, подавляя свои чувства, мы не в состоянии понимать и чувств других людей. А, не понимая чувств других людей, мы не можем адекватно реагировать на ситуацию.

  Научившись сдерживать эмоции на действия близкого человека из страха обидеть, разозлить или оказаться отвергнутым этим человеком, мы оставляем партнера в полном неведении, что же происходит между нами на самом деле. Такие отношения постепенно ухудшаются и разрушаются из-за накопленных мелких недоразумений, обид и взаимонепонимания. А мы опять ищем виноватых – обвиняя себя или обвиняя другого в разрыве отношений, последнюю каплю считая не поводом, а причиной. «Ах, он изменил!» - скажет женщина, добавив еще очень веское определение изменившему мужчине, но никогда не попытается понять – как они вместе пришли к этой измене, что оба для этого сделали.

  Следующая наша задача – найти такой способ воздействия на эмоции и чувства, который бы сохранил способность чувствовать и не мешал продуктивной жизни. Об этом мы поговорим в третьей части.

Продолжение следует…

С уважением,

Татьяна Ушакова.