Как и зачем разбираться в себе?

«— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи:

Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так.

И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.

— Почему?

— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.»

Священная книга оборотня

Вот такой диалог нашла у Пелевина. Слово «жопа» в текстах по психологии обычно не употребляется, и сейчас, я постараюсь обойтись без него. Давайте,  заменим слово «жопа»  на словосочетание «сложная ситуация» или «проблема». Но не будем при этом забывать, что «сложная ситуация» в обыденной речи именно так и называется -«жопой», иногда «полной жопой», что говорит о высокой степени затруднений и полном несоответствии реальности ожиданиям.

Этот диалог меня насмешил, именно потому, что он точно описывает суть моей проблемы, когда я встречаюсь с человеком, желающим «разобраться в себе». Понятное дело, что если человек пришел к психологу, то он переживает сложную ситуацию в психологическом плане. Сейчас  я говорю не о его вопросе, а о своей проблеме. Как разговаривать с человеком, если он не хочет выбираться из этой ситуации, а хочет разбираться в себе, то есть искать ответ на вопрос: «почему и как он там оказался, в этой самой… сложной ситуации»?

В наших головах удивительным образом связаны эти две вещи – понимание причин происходящего и разрешение проблемы. Мы думаем, что поняв причину проблемы, мы ее устраним. И это действительно так, когда мы ищем причину события и способы устранения последствий в одном классе явлений.

Но, когда дело касается вопросов психологии, эти две вещи, два действия – поиск причины и поиск способов устранения нежелаемых последствий, - часто связаны между собой примерно так, как бурное выяснение  того, какой вирус и при каких обстоятельствах пролил  кофе на клавиатуру и поход в ближайший магазин за новой сухой клавой. Первое действие приведет к упрекам и, может даже, к скандалу со слезами, если постараться, а второе, - к возможности пользоваться компьютером.

Конечно, я немного лукавлю, когда говорю, что для меня проблема вести диалог с человеком, который хочет разобраться в себе. Когда человек хочет разобраться в себе, он имеет в виду не только вопрос, что и почему это с ним происходит, но и какое принять решение и как дальше действовать. А правда в том, что еще несколько лет назад меня приводил в уныние такой вопрос. Мне казалась абсолютно бессмысленной затея разбираться в себе. Разбираться в себе можно долго, увлеченно и болезненно. Зачем? Если нам не нравится проблемная ситуация, давайте определим цель, которая нравится, и пути достижения, исходя из реальности и наших возможностей. То есть, не будем плакать по пролитому кофе, а купим в ближайшем магазине новую клавиатуру или будем сушить феном мокрую  в надежде, что она оживет, когда высохнет, или радикально пересядем за ноутбук. И жизнь снова наладится!

Сейчас  я вижу, что многим людям очень нравится разбираться в себе. Желание искать причины своего состояния, своей ситуации, своих проблем возникает на некотором этапе жизни. Мы не все время настроены на самокопания.  Нас тянет разбираться именно в те моменты, когда мы оказываемся  в жизненном кризисе.  А это значит, что мы столкнулись с неоправданными ожиданиями и, как следствие, теряется привлекательность прошлых целей и теряется их смысл. Очень просто объявить всех действующих лиц, кроме себя, виновными и плохими. Но мы умные, мы делаем следующий шаг, задавая себе вопрос: «А может, это я что-то делаю и понимаю неправильно, давай-ка разберемся, почему со мной это происходит». А дальше – когнитивная ошибка – мы связываем ответ на вопрос «почему» с решением проблемы. Сколько бы человек не отвечал себе на вопрос «почему», проблема не уходит, в лучшем случае, мы научаемся с ней жить, смиряемся с ней.

Так что же нам дают разборки с собой? Зачем многие из нас так любят это делать? Почему именно состояние проблемы стимулирует процесс самокопания?

Когнитивно-поведенческая психотерапия построена на предпосылке, что причиной психологических  и поведенческих расстройств являются дезадаптивные убеждения и установки, которые возникают в процессе развития личности. Иногда употребляют более широкое понятие – когнитивные схемы или карты. Понятие «схема» определяется как особым образом организованные знания, полученные из прошлого опыта, основываясь на которых мы интерпретируем текущие события, оцениваем их и действуем. Мы часто говорим о картине мира человека, - ну, вот, это и есть набор схем, о которых пишут психологи. Схемы включают множество вещей: какой «Я», как устроен мир, что хорошо, правильно и полезно, как действовать, чтобы получить то, что хочется.

С момента рождения наш мозг начинает автоматически обрабатывать информацию. Информация попадает в мозг избирательно, в соответствии с потребностями, и с тем, где находится внимание. Так складываются первые схемы, которые даже не выражены в словах, а существуют в центральной нервной системе человека как отпечаток в виде нервных импульсов (по Толмену). Схемы можно рассматривать как компьютерные программы, однажды сложившись, впоследствии, они определяют, как нам интерпретировать и организовывать наш  жизненный опыт, чего ожидать и как действовать.

Я приведу пример схемы, которая есть почти у нас всех: «Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно людям нравиться». А вот как она работает. Бывало ли с вами такое, что операционистка в банке или кассирша в магазине, или вахтер, что особенно ужасно, зло на вас посмотрит и грубо ответит, и настроение испорчено на несколько часов? Вот схема в действии. Когда-то, когда человечек был маленьким, он был окружен людьми, от которых зависел. И тогда, действительно, было очень важно им нравиться. Схема сложилась, и она была адекватной. Но теперь, когда человек повзрослел, так ли нужно ему всем нравиться? И, тем не менее, если мы чувствуем, что кому-то не нравимся, даже тому, кто для нас абсолютно не важен, мы беспокоимся и расстраиваемся. Бывало такое? Если да, то попробуйте эту схему немного подправить. Пусть она выглядит так: «Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно нравиться значимым людям». И тогда, по крайней мере, вы не будете беспокоиться из-за реакции вахтера, а будете хотеть нравиться только начальнику и богатому родственнику.

Однажды сложившись, схемы трудно поддаются изменениям, они очень устойчивы, мы везде находим им подтверждение.

И никто не ставит под сомнение истинность своих схем, до того момента, когда схемы перестают быть адекватными. Взросление, травмирующий опыт, повторяющийся опыт, который никак не вписывается в схемы, - все это приводит в замешательство, потому что опыт противоречит схемам. Мы можем долго игнорировать реальность, лишь бы не покушаться на схему. Но в какой-то момент наступает час Икс, замешательство превращается во что-то более серьезное: в подавленность, страхи, отчаяние… Вот тут-то и тянет разобраться в себе!

Разобраться в себе человека тянет не для того, чтобы решить проблему, а чтобы снять состояние психического дискомфорта, который возникает, когда субъективная картина мира перестает соответствовать объективной реальности, и значит, старые схемы перестают работать.  Нужны новые схемы. Но это  действительно трудно, сделать так, чтобы новый опыт, переживания и размышления создали внутри нас новые схемы, а не схемы подправили восприятие нежелательного опыта, заставили что-то забыть и чего-то не заметить. И только, когда дискомфорт снят, можно говорить о новых целях и других отношениях.

Остается вопрос, почему люди, думая, что разбираются в себе, проблем так и не решают? Не хотят, наверное.