Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Скажите что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. — А как ему принимать это? — Принимать будете Вы.
— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? — Психолог...
Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки. Проходит Женщина — ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать! Проходит Асфальтоукладчик — вот украсили мою работу, спасибо... Проходит Психолог — какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит: — Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется ‛Боитесь ли вы щекотки?“
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын. — Что, сынок, холодно тебе? — Хооолоооднооо, папа. — Побудь в этом. Закрывает холодильник.
Муж и жена, бихевиористы, занимаются сексом. Когда все закончилось, он ей говорит: "Ну, судя по твоим реакциям, тебе было очень хорошо! А как, по моим реакциям, было мне?"
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит
В библиотеке встречаются два психолога-студента — Ты чего книжку вверх ногами читаешь?! — Ты бы еще сказал, что я ей между страниц заглядываю...
Профессионального боксера заключили в тюрьму за нанесение тяжких телесных повреждений своей жене. Психолог пытается выяснить мотив: — Расскажите, как это произошло? — Да я даже не знаю... Захожу себе на кухню, жена стоит у плиты. И тут она поворачивается ко мне... и в этот момент так классно раскрылась!
— Мой сосед со вчерашнего дня сошёл с ума. Он размышляет над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе. — Так он же психолог!!! — Ну, тогда всё нормально....
"Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой."
"Женщина-психолог — не психолог, мужчина-психолог — не мужчина."
Пациент приходит к психологу на прием в футболке, на которой спереди написано: "Я хочу решить проблему!" а на спине: "Я не хочу решать проблему..."
Летят трое на воздушном шаре. Один из них посмотрел вниз и спрашивает: —Мужики, а где мы летим? Второй выглянул из корзины, посмотрел на карту: —Не знаю. Третий выглянул из корзины, взял карту, повертел её, снова выглянул из корзины, посмотрел вверх: —Мужики, мы летим на воздушном шаре! Первый: —Ну, ты настоящий психолог!!! Второй и третий: —Почему?! Первый: —Ну, во-первых, долго думал, во-вторых, ответил так, что не подкопаешься, а в-третьих, твой ответ нафиг никому не нужен!
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. "Да, так... обещал уши надрать, если не перестану..."
Сидит психолог у себя в кабинете, дверь тихонечко открывается и на четвереньках вползает в кабинет человек с кабелем во рту: П.: Э то кто же к нам ползет, наверное это змейка чего то хочет от доктора? Ч.: машет головой нет П.: наверное это черепашка Ч.: машет головой нет П.: а-а-а это наверное зайчик скачет что бы я ему помог Ч.: вытаскивает изо рта провод, доктор я телефонист, кабель телефонный вам прокладываю!!!!
— Що у вас є з психології виховання дітей до 12 років? — Ремінь солдатський, шкіряний, у гарному стані.
Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит. —Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!! Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит: — Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?!?:))
Встречаются два друга —Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам! —Был у психолога, уже лучше! —Что, недержание прошло?? —Нет! Но теперь я этим горжусь!!!!
Девушка жалуется психологу: — Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! — Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли... — Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Женщина спрашивает совета у психолога: — Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Лошадь приходит к психологу. Психолог: — Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Клиент приходит к психологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит: — Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу. — Кто Вы по профессии? — Я психолог. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
Пациент: —Я не могу дышать носом... — Ну, так дышите ртом! Пациент: —Спасибо. Сколько с меня? Психолог: —Пятьдесят доларов...
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: — Извините... Вы не могли бы мне помочь? — Да, конечно! Расскажите о своих проблемах... — Э... Я же... Чемодан! — нашлась девушка. — Хм... Интересный случай... — заметил психолог.
У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем… - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, сколько же вы себе навалили!
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я — психолог. - А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог… - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой… - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена… - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль… - Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление. Один говорит другому: - а я не успел еще купить корм для собаки. Второй спрашивает: - проанализируем это?
Два психолога разговаривают: - Я себе машину новую купил - автоматическая коробка, СД-видео в салоне, кожаные кресла, отделка красного дерева, кабриолет, все дела... - Слушай, мы же с тобой профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.