Самое ценное, что есть у человека - это его жизнь - его время, которое может быть наполнено или потеряно. Единственное, что невозможно вернуть обратно - это потраченное время. Оно уходит в одном направлении - всегда от нас и никогда никого не ждёт.
За время, потраченное на клиента психолог выставляетет цену своих услуг. Все свое время ценят по-разному. А про ценность чужого времени, вообще, частенько совсем не задумываются.
Как-то раз получила письмо, состоящее из одних вопросов.
" Привет! А у тебя лично бывают трудности в понимании каких-то своих ситуаций? Ты сама себе помочь можешь или просишь помощи у другого психолога?"
Начала отвечать на это письмо с того, что моё первое правило - это не спешить с выводами относительно тех или иных ситуаций, находясь под действием эмоций, всплывших на поверхность из-за произошедшего.
Сначала я стараюсь распознать эти эмоции и чувства, чтобы увидеть все ингредиенты эмоционального блюда, преподнесенного мне на пробу самой жизнью. И, пробуя на вкус, я стараюсь определить насколько он мне знаком? Вкушала ли нечто подобное ранее? Какое послевкусие осталось после него? Если достаточно долго мне самой не определить повара и состав блюда, то естественно, я обращаюсь за помощью к другому психологу, который мне поможет все разложить на составляющие, увидеть недостающее и сложить обратно в то, что без вреда, а с пользой мной переварится и усвоится.
Понимая, что все это только общие фразы, не дающие ясной картины того, как все это происходит в реальном процессе моего самоанализа или при помощи другого психолога, я не спешила отправлять свой ответ в таком виде вопрошающему адресату.
Но, вскоре меня прорвало...
Само собой дозрела ситуация, которую можно было бы привести в качестве наглядного примера моего личного самоанализа. Это и ответ автору, присланного мне письма, и, возможно, подсказки тем, кто исследует собственные глубины, и огромная благодарность встретившимся на моём пути людям, которые своим, порой назойливым вниманием, не давали мне закрыть глаза на столь важные для меня моменты.
Так что, отвечая на вопросы присланного письма, спонтанно родилась нижеследующая откровенная заметка в которой, собственно, и изложен весь процесс моих рассуждений во время поиска ответов на волнующие лично меня вопросы.
Итак...
Из цикла "Непродуманные истории"
*Главное - не спешить с выводами*
Я родилась Овном - первым знаком зодиакального круга и, возможно, именно поэтому наделена большой жизненной энергией. Весной просыпается природа и каждому семени, находящемуся в земле необходимо много сил, чтобы пробиться к свету, стать зрелым растением и дать плоды для следующего поколения таких же семян. Я щедро делюсь своей энергией и своими профессиональными знаниями, сопровождая других в поисках необходимой им энергии в самих себе.
Но, я обычный живой человек и, как и все, могу уставать. Бывают дни, когда энергии не так много, чтобы ей поделиться, когда нужно оставить её лично для себя, чтобы восстановиться после перегрузки в работе или болезни. В такие дни меня спасает уединение. Подарив пару дней только самой себе, я моментально восстанавливаюсь. А если ещё и уехать на какое-то время подальше от людей и цивилизации - поближе к естественной природе, то мои энергетические аккумуляторы мгновенно заряжаются и мне снова есть чем поделиться с другими.
Мои близкие хорошо это понимают и не только не ждут от меня в такие дни энергетической поддержки, а наоборот, предлагают подзарядиться их заботой.
Но встречаются в моём окружении и такие люди, которые, не дожидаясь приглашения в круг особо приближенных, упорно навязывают своё общение вне зависимости от того, есть ли у меня свободные силы и желание для этого общения или нет.
Очень много энергии забирают люди, до которых никак не получается донести то, что их желание, если не видеть, то хотя бы слышать меня как можно чаще мне в тягость.
Эти люди почему-то очень сильно за меня беспокоятся и их желание меня лишний раз услышать продиктовано не более, чем желанием успокоить самих себя, мол я на месте, жива и никуда не исчезла. Тревожное состояние страха потери чего-то важного или кого-то значимого несут в себе эти люди и пытаются избавиться от этого чувства посредством хотя бы формального общения со мной. И словно бы меня насильственно принуждают к тому, чтобы свои оставшиеся силы в момент сильной усталости я отдала именно им, освободив их от тревожного состояния. Честнее сказать, будто бы я сама себя принуждаю к этому незапланированному мной общению. Силой то меня никто не принуждает выходить на связь с этими людьми. Я же взрослый человек и могу сказать " нет", но... Почему-то самой себе не разрешаю отказаться от нежеланного общения. Почему мне кажется, что тем чужим, которые за меня беспокоятся, будет очень тяжело перенести мое молчание.
И вот меня прорвало...
Я рыдаю...
О, нет - это не от горя.
Это, погрузившись глубже в себя, я отодвигаю тяжёлую глыбу, упавшую на пути русла моего энергетического источника. И теперь река моей жизненной силы понеслась с огромной скоростью, выплескиваясь из берегов горячими слезами очищения.
Был в моей жизни эпизод, с такими же на вкус эмоциями.
Но в той ситуации все подобные чувства были уместны и понятны. Я лежала в реанимации после клинической смерти, а моя мамочка под видом санитарки тайно пробралась в реанимационную палату. Ей было необходимо увидеть живой свою дочь, чтобы успокоиться. До сих пор стоит образ перед глазами хрупкой и досмерти перепуганной мамочки, которая, как ни старается, не может скрыть своего страха и выдавливает из себя улыбку, пытаясь найти ободряющие слова. В тот момент я была очень слаба и вид перепуганной мамочки стал для меня большим испытанием. Мне так тогда хотелось к ней прижаться. Но я чувствовала, что в тот момент она была в сто крат слабее меня. Я испытала сильное желание её обнять и успокоить, но физически была не в состоянии это сделать. А она так и не приблизилась ко мне из дальнего угла реанимационной палаты, боясь не справиться со своими эмоциями. Белый халат, в который она облачилась и с цветом которого слилась, вибрировал на ней от её сильного нервного перенапряжения. Собрав всю волю в кулак я заставила себя улыбнуться маме и произнести несколько фраз, наполненных успокаивающей энергией. А вот желание того момента обнять её и прижаться к ней так и остались неудовлетворёнными.
- Нет причин больше для беспокойства за меня, моя любимая мамочка, спи спокойно! Я живу, люблю и творю! Спасибо тебе за все! - шепчу я ей туда, где мы встретимся только в назначенный Богом срок.
- Возьми мою силу, я знаю как тебе сейчас она нужна. Этой силы тебе хватит на все, в том числе и на то, чтобы обнять всех любимых тобой и любящих тебя людей. Я позабочусь о том, чтобы тебя никто не беспокоил в моменты необходимого тебе отдыха, - заботливо обнимая, говорю я себе 22-х летней, лежащей в реанимации под распятием подключичных капельниц.
Все ответы найдены.
Тот страх потери, до боли мне знакомый, которые транслируют навязывающие своё общение люди - это не страх моей мамочки, а их собственный страх из каких-то их собственных историй. Я не должна расстрачивать свои силы на то, чтобы избавлять их от этого страха общением против своего собственного на то желания, тем более, если за психологической помощью они ко мне не обращались.
Как бы ни хотелось, но так необходимое новорожденному в первые минуты его появления на свет успокоительное материнское тепло - роскошь, которую жизнь дарит не каждому.
А уж, тем более, рождаясь в очередной раз, а особенно, если это чисто психологическое рождение, мы обречены на то, что на ручки мамы нас уже не возьмут и к своей груди не приложат... Нам ничего не остаётся кроме того, как моментально повзрослеть, встать на свои ноги и самим о себе позаботиться.
Горячие слёзы очищения и принятия неизбежного текут ручьями. Нужно восстановиться после тяжёлой, но результативной работы. Беру выходной, отключаю телефоны и погружаюсь в глубокий полноценный сон.
Вот так предельно честно и откровенно я ответила на вопрос о том, как я сама справляюсь с собственными эмоционально затруднительным ситуациями.
Главное - не спешить с выводами...
P.S. Вскоре я заметила, что проблема навязчивых людей отпала сама собой. То ли те люди перестали навязчиво интересоваться мной, то ли я перестала их повышенное внимание воспринимать как навязчивость. Однозначно то, что теперь, отказываясь от общения, на которое нет времени или желания, не переживаешь, что своим молчанием можешь кого-то напугать.
