Чем мне может помочь психолог? И чем советы друзей хуже советов психолога?

Возможно, что Вы уже слышали, что в раннем детстве мы формируем определенные формы (шаблоны, паттерны, модели) отношений. И в дальнейшей жизни мы подгоняем все, или, по крайней мере, все значимые отношения в нашей жизни под эти модели.

• Если в детстве я конкурировал с братом или сестрой за родительское внимание, то в настоящей жизни часто я буду видеть в равных себе людях соперников за ограниченные ресурсы. Это может выражаться в зависти, когда кто-то из моих друзей или знакомых достиг чего-то большего (получил повышение по службе, более высокий заработок, женился на красивой подружке). И хотя мне нравится то, что у меня есть, мне будет казаться, что этот друг меня «обошел».
• Если в детстве мои родители считали меня более взрослым, чем я был на самом деле; или если мне приходилось быть взрослым, т.к. родители без меня не справлялись, то во взрослых отношениях я буду стремиться все делать сам, даже там где можно попросить помощи и поддержки. Я буду брать много ответственности на себя и недополучать заботу и любовь. Так бывает, например, если я просил у родителей помощи, а они считали, что я уже взрослый и сам справлюсь. Или мне приходилось сидеть с младшим братом-сестрой и все внимание как ребенку уделялось ему/ей. Или в случае, когда кто-то из родственников болел, или родители пили.
• Если, наоборот, я был любимчиком своих родителей, и они берегли меня от всяких забот, и решали все за меня, то во взрослой жизни я буду комфортно чувствовать себя именно в отношениях, где за меня все решают.
• Если родители постоянно не выполняли обещания, либо я попадал в ситуации, в которых не мог защитить себя сам и родители не смогли или не захотели меня защитить, то в дальнейшем у меня разовьется чувство безосновательного недоверия к окружающим людям
• Если мои родители недооценивали меня в детстве, то есть большая вероятность, что я столкнусь с этим и в уже взрослых дружеских, любовных или супружеских отношениях. Либо я буду чувствовать, что я «средненький» или недостаточно (умный, интересный, красивый,…) для моего партнера, либо я постоянно буду стремиться доказать, что я умный, интересный, креативный…

Таких моделей может быть много и одни модели способствуют, а другие мешают в большей или меньшей степени тому, чтобы мы были довольны своей жизнью, добивались целей, которые перед собой ставим.

И вторая важная вещь. Человеческая психика стремится к повторению травмирующих ситуаций, а также отношений, которые были особенно затруднительными или проблематичными в ранние годы нашей жизни.

• Не зря говорят, что дочки алкоголиков с большой вероятностью выходят замуж за алкоголиков. А уж если не за алкоголика выйдут, то сделают его таковым.
• Если я девочка, и мой отец постоянно был занят, не говорил мне теплых слов и мало проводил со мной времени, то во взрослой жизни я скорее всего в партнеры буду выбирать себе холодных, самовлюбленных мужчин, либо мужчин, которым я неинтересна и постоянно буду пытаться добиться их внимания и расположения.
• Если мать мужчины была властной, то скорее всего в будущем он внезапно обнаружит себя «под каблуком» своей возлюбленной.
• Если родители в детстве меня унижали, то с большой вероятностью я выберу себе в супруги человека, который будет мучить меня (относиться пренебрежительно, бить или словесно унижать).

В психотерапии групповой или индивидуальной создаются все условия для исследования тех моделей отношений, которые используете Вы и тех моделей отношений, в которые Вы постоянно попадаете.
Поэтому если у Вас есть чувство, что Вы что-то делаете не так, или попадаете постоянно в одну и ту же ситуацию, то обратитесь за помощью к профессионалу.