Как вырастить счастливого человека?

Ко мне часто приходят люди с душевной болью, с суетой, с невозможностью взять себя в руки и жить как раньше.

Откуда она — эта душевная боль берется? Что с ней делать? И как любящий родитель может воспитать и вырастить ребенка, который сам сможет справляться с Негативными эмоциями?

На мой взгляд основной вопрос — это вопрос о том, как вырастить ребенка, который самостоятельно, уверенно и открыто будет справляться с любыми и в том числе негативными эмоциями и переживаниями.

Маленький пример из моей практики. Ко мне обратилась уже не молодая женщина с взрослым сыном. Она так боялась, что с ним что-то случиться, что он не справиться сам, что он такой слабенький и беспомощный, что старалась от всего его ограждать. Теперь, когда человеку 24 года – он социальный инвалид. Он ничего не хочет. Страшнее всего что он НИЧЕГО не хочет: ни жить, ни умереть. Живет как овощ на грядке, радуется, когда его поливают и о нем заботятся, но самостоятельно о себе позаботиться не в состоянии. Это самый запущенный случай результата материнской гиперопеки за мою практику.

Сразу оговорюсь, что для того, чтобы справляться с трудностями ребенок все же должен обладать достаточными физическими и психологическими ресурсами.

Физические ресурсы – это природные ресурсы собственного организма, тела, а также особенности нервной системы, темперамента малыша. Детки со слабой нервной системой будут больше подвержены стрессу, чем с сильной. Дети 5 месяцев вряд ли справятся в виду физических ограничений с прямо хождением.

Психологические ресурсы больше относятся к процессу воспитания. В первую очередь это безусловная любовь матери, которая НЕ ищет проблемы, болезни, причины плача у своего ребенка, а любит его таким, каков он есть, старается понять его, организовать наилучшие условия для роста и развитие, а второе это безусловная вера в то, что ребенок разумен и может справиться (с вашей любовью) с любыми невзгодами, несмотря на свой возраст.

С таким мощным ресурсом как любовь, вера и возможности собственного тела, ребенок может справиться практически с любыми возрастными трудностями.

Он может справиться с разочарованием и болью от разбитой коленки, может справиться с обидой на мальчика, который у него отобрал машинку, может пережить грусть, когда папа уходит на работу, он может даже справиться с компанией обидчиков в детском саду.

Однако мамы или прочие родственники могут мешать правильно и естественно справляться с неприятностями.

Милые мамы, вспомните, когда вы в детстве падали, ударялись, разбивали коленку, что говорила ваша мама, бабушка, папа?

Чаще всего они говорили: НЕ плачь, все пройдет, иногда они говорили «ты мой (моя) бедненькая, иди пожалею», или «у курочки боли, у собачки боли, а у Сашеньки не боли».

Смысл всех этих сообщений один — НЕЛЬЗЯ выражать негативные эмоции, нельзя, чтобы что-то болело, хуже - нельзя чувствовать. 

То есть мамы, бабушки старались всячески отвлечь вас от переживания, от проживания собственного опыта, от правильного реагирования на неприятную эмоцию, как и на любую другую… а именно, если не зацикливаться, все проходит.

А если вдруг такое случается почувствовать боль, нужно тут же что-то предпринять, чтобы не чувствовать. Бабушки часто говорят, нужно быстро переключить ребенка, тогда он и плакать не будет.

Недавно была свидетелем обесценивания переживания ребенка. На детской площадке упал малыш и начал плакать и тереть ножку. Ребенку на вид было около трех лет. Подошла бабушка и тут же начала ругать малыша. «Куда ты смотрел, разиня! Чего ты ревешь? Ничего ведь страшного нет! Перестань немедленно».

Какое послание малыш слышит в этих словах? Что он плохой, когда с ним что-то случается падение и ему больно и обидно это показывать нельзя, так как будут ругать.

Так мы и учимся «переключаться», бежать от боли, погружаться в дела, еду, наслаждения, трудоголизм.

Но мы не знаем главного, что там внутри, все равно импульс боли, переживания, страдания сохраняется. Этот импульс начинает периодически «вылезать» в самых неожиданных ситуациях. Вроде все хорошо, а почему-то тревожно, страшно, одиноко.

Так например, моя клиентка, девушка 28 лет страдает приступами панической аттаки. Мы вспомнили, что в детстве она переживала подобное состояние, когда оказывалась дома одна. При этом родители не хотели слышать того, что ребенку плохо. Чаще всего она слышала такие слова: «А чего ты боишься, НИЧЕГО страшного нет! С тобой все хорошо! НЕ бойся!» Что еще больше усиливало страх, по словам девушки и отдаляло от родителей. «Жаловаться больше не хотелось», - говорила она.

Тогда, когда наш ребенок встречается с новым опытом: падениями, ударами, словами «нельзя» и при этом переживает негативные эмоции, мы будто вспоминаем мамины наставления, «нельзя», чтобы ребенок чувствовал боль, страдание. Нужно его «переключить». И тогда мы лишаем его возможности осознать, почувствовать и пережить до конца проблему. И во взрослой жизни такой ребенок будет с трудом справляться с критикой, непониманием, всем тем, что доставляет ему дискомфорт. Он не учиться смирению!

Мой клиент, молодой руководитель, всякий раз при критических замечаниях коллег сжимается, старается сдержаться, не подать вида, что расстроен или рассержен. Ведь негативные эмоции нужно держать при себе. И дома их тоже переживать нельзя. Вот и мучают молодого мужчину психосоматическая язва и аллергии.

Итак, что нужно делать, чтобы ребенок, а в будущем взрослый человек мог осознанно, смиренно пережить то, что принесет день и счастливо и открыто идти дальше?

1. Если ребенок упал, ударился, он просто капризничает, нужно быть с ним рядом, обнимать, взять на ручки и при этом МОЛЧАТЬ. Самое сложное в этом молча сочувствовать. Молча давать любовь, уверенность в то, что ты справишься. Этим вы даете понять, что разрешаете негативной эмоции выйти, отпустить ребенка.

2. Когда ребенок немного успокоился, объясните, что с ним произошло. Ты шел, потом подскользнулся, упал и ударился головой. Тебе стало больно и наверное обидно. Но я с тобой, и я тебя люблю. Ты можешь на меня положиться. Этим сообщением мы передаем следующее: в том, что ты плачешь есть логика, причинно следственная связь, значит ситуация уже под контролем, также вы обращаете внимание на ощущения тела (больно) и эмоции (обидно).

3. Не надо при этом бить пол или полку, потому что она попалась под ноги малышу стала причиной боли. Поэтому ее нужно наказать. Полка, пол, диван, камень просто были. Они не виноваты в том, что ребенок упал. Не надо приучать малыша делать кого-то виноватым в негативных ситуациях. Иначе в будущем вырастает жена или муж, которые начинают во всех проблемах винить своего супруга, начальника, сослуживца.

4. И помните, переживания, печаль, боль — это такие же эмоции, как удовольствие, радость, легкость. Если правильно относиться к негативным переживаниям, позитивных будет гораздо больше!

Чувствуйте разные эмоции! Только так можно насладиться всем, что дарит нам наша жизнь.