|
|
Общаться с ребенком просто!Автор статьи: Мальцева Ирина Александровна
Общаться с ребенком просто! Как говорить с ребенком. Эффективные и неэффективные способы взаимодействия Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным. И каждый родитель знает, понятие счастья у каждого свое, да и успешности тоже. Хорошие оценки? Много друзей? Послушание? Понимание? Уважение? Или любовь? Иногда в понимание «любовь» вкладываются перечисленные характеристики и многое другое. Это наши бессознательные проекции. Когда ребенок находится в младенческом возрасте - его кормят, одевают, согревают. Его любят настоящей материнской любовью – «несмотря ни на что». Это – «телесная любовь» первый уровень любви. Другой вид любви - это любовь к внутреннему «Я» ребенка, его индивидуальности. Мы любим ребенка за его индивидуальные реакции, которые могут вызывать у нас разные чувства радость или огорчение, удивление или восторг. Мы принимаем его таким – какой он есть. Мы уважаем в нем личность, мы желаем ребенку добра. Уважая личность нашего ребенка, мы получаем в ответ уважение к себе как личности. Как тогда правильно разговаривать с ребенком, чтобы он нас мог слышать и уважать? Н. С. Помогаева в статье «Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он тебя услышал» (на материале синтаксических синонимов в повседневной речи) выделяет два типа просьб: Обычно при просьбах одно основание, любовь или страх, выражено в большей степени. Однако множество просьб не основывается ни на любви, ни на страхе. И это очень хорошо сказывается на отношениях между просящим (взрослым) и выполняющим просьбу (ребенком). Но если мы при просьбе встречаем сопротивление, то мы можем сами выбирать, на чем основывать свою просьбу – на любви или на страхе – и это эффективный инструмент нашего социально-эмоционального развития. Если мы просим ребенка о чем-то, мы можем помочь ему почувствовать любовь или почувствовать страх. Результат один, а вот разница огромная. Например: родители просят ребенка одеваться, так как собираются идти гулять все вместе на улицу. Ребенок сопротивляется. Тогда один из родителей говорит: «Если тут же не оденешься, не пойдешь гулять!» Теперь представим ту же ситуацию, только родитель говорит: «Одевайся побыстрее, и пойдешь гулять». Так как у детей остро развито чувство справедливости, то ребенок, скорее всего, выполнит просьбу во втором примере, ведь в первом примере просьбой вызывается чувство страха, во втором – чувство любви. Опыт показал, что родители действуют неэффективно, говоря детям то, что с большей вероятностью 1) заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения; 2) заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим; 3) заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами; 4) вызывает у ребенка чувство вины; 5) снижает степень самоуважения для ребенка; 6) заставляет ребенка защищаться; 7) провоцирует ребенка на атаку против родителя. Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб) 1. Предупреждение, угроза, предостережение: «Если не будешь спать...» «Если не поешь…» «Если не сядешь на горшок…» «Если не будешь делать уроки…» «Если ты не сделаешь... - то пожалеешь» «Я рассержусь на тебя, если ты не...» Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение. «Если не будешь спать, прилетит баба Яга!» «Если не пойдешь сейчас домой, тебя заберет злой дядя!» Когда мы так говорим мы не верим в волшебников и злых дядей. А вот наш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Следствие: у ребенка появляются страхи или протест. 2. Приказание, команда: «Не реви!» «Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п. «Сейчас же убери игрушки» «Не возражай мне!» «Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!» 3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование: «Никогда не прерывай человека, когда он читает» «Не задавай вопросов» «Пожалуйста, поиграй в другом месте» «Всегда убирай за собой» «Не злись»
4. Советы, предложения, решения: "Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?" "Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?" Все выше приводимые типы сообщений "посылают решение", они передают ребенку решение родителя - и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя; второй - угрожает; 3-й – уговаривает, 4-й - советует. Передача решений может привести к следующим эффектам: В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. У ребенка вырабатывается неуверенное, зависимое или агрессивное поведение, формируются страхи, комплексы, протесты. Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, что окружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей на несамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда может взяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либо самостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей. А теперь о главном! Об эффективных способах общения. Как мы выяснили «Ты-сообщения» являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку). Альтернатива - «Я-сообщения» они являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на нас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет. «Я-сообщения» бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения. Следовательно, «Я-сообщения» помогают ребенку расти, учиться брать ответственность на себя за свое поведение. «Я-сообщения» говорят ребенку, что мы доверяем ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяем ему в том, что он уважает наши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно. Поскольку «Я-сообщения» являются честными, они имеет тенденцию влиять на ребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда бы у него не возникло определенное чувство. В межличностных отношениях «Я-сообщения» одного человека провоцируют такие же «Я-сообщения» от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. В конфликтах детей и родителей они часто начинаются с «Ты-сообщений» и кончаются борьбой. «Я-сообщения» с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Посылая «Я-сообщения» это не означает, что все будет тихо, гладко и идеально. Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблему у родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, что их поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вы чувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его в том, что он причинил это неприятное чувство. Конечно, от человека требуется смелость и внутренняя уверенность, чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, кто посылает «Я-сообщения», рискует показаться другому таким, какой он есть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Он говорит другому, что он - личность, которой можно причинить боль, напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п. Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать «прозрачными» для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности. Конечно, легче спрятать свои чувства за «Ты-сообщением», которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность. Ниже перечислены примеры, которые могут помочь повысить эффективность в общении с детьми. Примеры «Я-высказываний»: Когда я вижу разбросанные игрушки (вещи), Я чувствую… (раздражение…) Я хотел(а) бы… (чтобы игрушки собрали). Когда я слышу, как мои дети ссорятся Я чувствую огорчение (грусть)… Я верю, что вы можете общаться (играть) дружно. Вчера мне понравилось, как вы договаривались о правилах игры. И самое важное! Даже самый «трудный ребенок» обладает достойными качествами для похвалы. Похвалы разумной и мудрой. Отыскивая в своем ребенке такие качества, мы формируем у ребенка адекватную самооценку, обращаем внимание ребенка на поведение, которое мы рады приветствовать, всякий раз, когда оно имеет место. И наши дети растут здоровыми и успешными! Примеры признания достоинств и похвалы. Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка - истинно человеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в свою очередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобы отдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношения становятся аутентичными - две реальные личности, которые хотят быть известными другому в своей истинной реальности. Используемые ресурсы при написании статьи:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|