Почему так легко давать советы другим, но не себе?

Недавно подловила себя на интересной мысли, что зачастую ощущаю на себе эффект "Парадокса Соломона".

Этот термин обозначает ситуацию, когда человек с легкостью дает мудрые и эффективные советы другим людям, но сам в критические моменты оказывается не в состоянии абстрагироваться и дать самому себе совет.

В повседневном общении со своей знакомой, в ответ на ее жалобы касательно отношений с семьей, я дала ей пару рекомендаций и инструментов, как можно себя повести иначе, чем обычно. Конечно, я это сделала, имея определенные профессиональные знания и навыки в психологии.

Через некоторое время получаю от нее обратную связь со словами благодарности за мои разъяснения и советы, которые сработали. И тут же снова задает очередной вопрос относительно ребенка. Я ей снова помогаю легко найти ответ, и она в восторге говорит, что уже заранее точно уверена в положительном результате.

И тут я рассмеялась, так как поняла, что сама иногда оказываюсь в похожих ситуациях со своим ребенком, но далеко не всегда мне в голову приходят такие "гениальные" решения и даже случается, что чувствую себя в замкнутом круге, из которого не вижу выхода.

Сразу хочу всех успокоить: даже у Царя Соломона, считавшегося образцом мудрости, легендарное кольцо с мудрыми гравировками не работало, когда дело касалось его самого. Об этом свидетельствует череда недальновидных решений, которые привели к распаду царства: хвастовство своим богатством, пренебрежение воспитанием сына, который в последствие стал тираном, и расточительство казны.

Почему же это происходит? 

В критических ситуациях наш мозг в ответ на раздражитель выдает эмоциональную реакцию намного быстрее, чем «холодный» анализ. Также определенная часть мозга, выполняя защитную функцию, отвечает за формирование агрессии, заставляя учащаться пульс и настраивая нас на резкие, кардинальные действия и реакции.

При повышенном уровне стресса ответственность за наши поступки берем уже не мы, а архаичный центр мозга, который перехватывает управление в самых сложных или безнадежных обстоятельствах. 

Благодаря выбросу адреналина мы получаем прилив энергии и, находясь в плену эмоций, не можем дать объективную оценку ситуации. Именно из-за этого мы не только сами не можем принять правильное решение, но даже не вспоминаем чужие полезные советы.

Что же с этим делать?

Человеку, испытывающему сильные эмоции, трудно сконцентрироваться на своих проблемах. Чтобы себе помочь, во-первых, необходимо дать «остыть» миндалевидному телу. Здесь могут хорошо помочь дыхательные упражнения. Вот один из вариантов:

• держите спину прямо, закройте глаза, расслабьтесь и думайте о хорошем;
• совершите короткий, относительно глубокий вдох, задержите дыхание на 4 секунды и выполнить полный, глубокий и долгий выдох;
• сделайте перерыв 5 секунд и вновь наполните легкие кислородом.

Во-вторых, надо научиться абстрагироваться от ситуации, страхов и эмоций, что поможет начать рассуждать разумно.

В экспериментах ученых Итана Кросса и Игоря Гроссмана было доказано, что если мы смотрим на проблему в третьем лице и становимся себе «лучшим другом», который дает эффективный совет, то нам легче принять и решить проблему. 

По аналогии, можно попробовать отвечать себе на вопросы от третьего лица, освобождаясь от своего «эго», как будто давая совет другу. Смотря на ситуацию "со стороны", мы можем давать себе более рациональные советы.

В-третьих, можно попробовать технику "Письмо себе в будущем". 

Подумайте о своем будущем «Я» как об уже существующем человеке: чем оно будет заниматься и как оценит те решения, которые вы принимаете сейчас? Посмотрите на себя сегодняшнего глазами из будущего: о чем вы можете пожалеть, а за какие поступки, напротив, будущее «я» скажет вам спасибо?

К тому же при выражении своих чувств и мыслей на бумаге, нам легче сконцентрироваться на нашей теме, образное мышление схватывает "картинку" целиком, возникают инсайты и озарения: "Вот оно что оказывается!".

P.S. Прислушиваться к своим эмоциям безусловно стоит, но как к некоему интуитивному компасу. При этом важно научиться контролировать их вспышки и обязательно оставлять время для рациональной обработки ситуации. Тогда мы сможем не только давать себе мудрые советы, но и следовать им, а значит — приблизимся к своим идеалам!