Кризис отношений . "Почему я должна что-то менять в себе?"

Так бывает, что прожив годы в счастливом семейном союзе, преодолев не один семейный конфликт, можно столкнутся с кризисом, который буквально перевернет все с ног на голову в отношениях. А, была ли любовь? Да, любовь может быть, но она не исключает наличия кризиса взаимоотношений. И так сталкиваясь с очередным кризисом семейных отношений, многие склонны думать любовь прошла, изменились мы или появились разные интересы, которые разводят по другим дорогам. Так ли это? Или став с годами ближе и теснее, стали вскрывается новые подробности ваших внутренних состояний.

Муж стал ближе , границы изменились и стали задеваться ваши собственные внутренние конфликты, которые разрушают меня как личность. В ком тогда вина? Муж или мои конфликты? И тогда возможно отделив или исключив мужа (жену) из своей жизни можно прийти к временной стабильности. Развод не решает проблему, лишь откладывает до следующего столкновения, а иногда и усугубляет внутренний конфликт.

Молодая женщина, 15 лет в браке и вот он кризиссс …Как цунами, нахлынувший внезапно конфликт сбил с ног, выбил из привычного состояния и обнажил болевые точки каждого из супругов. Несмотря на свою внезапность, формировался и назревал он соответственно уже давно. Мужчина предпочел уйти в работу и как можно меньше общаться, чтобы избежать столкновения. В этом случае, обычно кроется начало конца. Если бы супруга поддержала и ушла в детей избегая общения и близости с мужем, то разность интересов и разобщенность действительно разведут их по разным дорогам жизни. Но жена, как будто догоняя его и боясь потерять, старалась привязать его сильнее, от чего давление на конфликтные зоны увеличилось и неудовлетворенность росла с обеих сторон с небывалой скоростью.

Так и играли бы в беги- догоняй, до обострения отношений и развода. Однако, женщина решила начать работать над собой.

 Хочу понять, что происходит и как теперь жить?

Встал первоочередной вопрос и задача, которую Важно было решить, чтобы освободится от душевной тревоги и разочарования. Она не жалела сил, усиленно искала в себе ответ, и не боясь смотреть правде в глаза обратилась к психологу.

Психолог - не фея и не решает вопросы взмахом волшебной палочки. Но психолог задает вопросы, да чаще не очень удобные, но именно эти вопросы и точные ответы дают возможность продвинутся вперед к решению поставленной задачи. И когда постепенно человек может начать сам задавать себе эти вопросы и видит свои ответы, то так начинается самоанализ, и более глубокое погружение к установкам и фиксациям, которые вызывают определённую реакцию. Так проделав не легкую работу, она смогла увидеть насколько, была зависима от мужа, и эта зависимость формировалась ею самою, поскольку старый залежалый страх потерять любимого человека был важнее самой любви.

И потребность утихомирить свой страх, вызвало ярое желание привязать его своей заботой. « Я все для него делаю. Исполняю все его желания. Стараюсь сделать его жизнь комфортной. Но он по-прежнему далекий». Поскольку в ответ ожидалась такая же привязанная любовь и забота, то крахом было не увидеть ее с его стороны. Так порождалась реакция страдания и ощущения себя не любимой, и накрывало чувство вины за недостаточные старания быть заботливой женой. Вот вскрылось еще одно убеждение «любовь – это безграничная самоотдача, это отказ от реализации собственных потребностей, во имя другого». Но с этим и рождение большого и как правило безнадежного ожидания реализации своих потребностей объектом этой любви. Да, так было и в ее семье, где мать старалась отдать себя без остатка служа своему мужу и его карьере. И поскольку семья родительская стала образцом, то именно так пыталась воплотить в жизнь свою любовь и наша героиня.

Зависимость ведь формируется внутренней потребностью конкретного человека и его реакцией, а дальше с годами ваши реакции подстраиваются, притираются, обрастают новыми реакциями. Так, вы готовы всегда отдавать и ожидать ответной реакции, а у мужа появляется необходимость избегать навязчивой заботы и несвободы от навязанных обязательств. Не по тому, что не хочет выполнять обязательства перед семьей, а потому что это обязательство - делать другого счастливым, возможно идти на поводу у желаний жены. А между тем у мужа свои внутренние убеждения и яркие запечатления из детства, и социальные установки «мужик не должен быть подкаблучником» и тому подобные. Каждому на пути к свободе от этих убеждений придется пройти путь. Только каждый его будет идти сам, и не переделаешь другого, но можешь показать на собственном примере. Так, молодая женщина, увидела причину своей зависимости в страхе потерять, и готовности услужить, чтобы подтвердить свою любовь. Этот процесс поглотил ее и она отказалась от собственных желаний и целей, воплощая мечты мужа и ожидая ответной реакции. И сейчас это убеждение давило на нее и разрушало. Кто виновен в том ,что ее цели оказались заброшены, что ее мечты остались в прошлом, что сейчас она осталась непонятой и не услышанной? Это убеждение делать счастливым его и безудержная самоотдача не оправдывала себя в отношениях с мужем, и по этой причине не было сомнений, что это убеждение необходимо заменить на более конструктивное.

Были и другие фиксации, которые обострили реакцию, усугубили убеждения и влияли деструктивно на отношения. Но пришло желание преодолевать когда-то сделанные выводы и принятые на веру убеждения. И это начало пути разбора внутренних деструктивных запечатлений и убеждений. Но это уже большой шаг к решению своих проблем.

Женщины и мужчины хотят быть услышанными и понятыми, но пока ты не поймешь себя сам, как тебя могут понять и услышать другие.

Долгие 4 месяца работы над собой, желание увидеть свои проблемные фиксации и изменить их дали свой результат. Обратившись к себе, и преодолев не малое: изменилось отношение к себе и к любимым, была снижена требовательность к ним, ушел страх потери отношений, появились желания и цели, а главное ресурсы и возможности их достижения.

Кроме того, ее муж прекратил бегство от конфликтов, заинтересовался литературой по психологии и желанием понять себя. Сейчас каждый сам идет своей дорогой изменений, но с поддержкой друг друга и пониманием, что каждому важны эти перемены.