Что такое границы в отношениях и зачем они нужны

Важным условием прочных отношений является умение устанавливать и поддерживать здоровые границы. Границы позволяют вам контролировать свою жизнь, действовать уверенно и энергично. Это ваша способность осознавать и отстаивать свое право на то, как вы хотите, чтобы к вам относились, в любых отношениях, как деловых, так и романтических.

Иметь здоровые границы – это значит знать, где заканчивается ваша зона влияния и начинается чужая. Это то, на что вы опираетесь, когда кто-то другой вторгается в ваше личное пространство. Это то, что дает вам право быть собой.

Есть распространенное мнение, что проводить границы жестоко и эгоистично. Но на самом деле все наоборот: только имея здоровые границы, вы можете создать безопасные, доверительные и по-настоящему близкие отношения.

Короткий тест поможет вам разобраться, достаточно ли прочные границы в ваших отношениях. Если вы ответили да» на два и более вопроса, вам есть о чем задуматься:

- Я никогда не говорю «нет» партнеру и не делюсь своими потребностями.
- Мне кажется, что близкие не уважают меня.
- Я чувствую себя неполноценным, когда у меня нет партнера.
- Мне нужен кто-то, чтобы сделать меня счастливым.
- Я отвечаю за то, как чувствует себя мой партнер.
- Я не могу быть полностью честен с партнером.
- Есть вещи, которые мне не нравятся в наших отношениях, но я стараюсь не упоминать о них.
- Я всегда пытаюсь предугадать чужие потребности.
- Я часто обижаюсь на партнера.

Ответы «да» либо показывают, что границы в ваших отношениях размыты, либо вы не чувствуете себя в безопасности рядом с партнером, что мешает вам быть самим собой. Отсутствие границ может сопровождаться чувством стыда, вины и тревоги. Вы считаете себя плохим человеком за то, что вели себя слишком «эгоистично» и не принесли свои интересы в жертву чужим потребностям.

Слабые границы приводят к тому, что вы быстро устаете, раздражаетесь и теряете силы. Вы начинаете обижаться на партнера, но боитесь прямо заявить о своих желаниях. Вы избегаете открытого конфликта, становясь пассивно-агрессивным.

Пары, в которых нет здоровых границ, часто заключают между собой молчаливый договор. Он выглядит примерно так: «Я позволю тебе обращаться со мной так-то, если ты позволишь мне вести себя определенным образом». В результате каждый получает то, что больше всего ценит. Например, вы «позволяете» партнеру игнорировать ваши чувства, потому что хотите избежать споров и разногласий.
Человеком со слабыми границами легко манипулировать. Если вы сами ничего не знаете о своих потребностях, вы вряд ли способны сообщить о них партнеру.

Здоровые границы начинаются с соглашения: «Если ты хочешь быть со мной, я хочу, чтобы ты обращался со мной так-то и так-то».

Это трудно сделать по многим причинам, например:

- Вы не осознаете своих потребностей, поэтому не можете заявить о них;
- Сообщая о своих желаниях, вы думаете, что поступаете эгоистично или неразумно;
- Вы не цените себя достаточно, чтобы отстаивать свои потребности;
- Вы боитесь вызвать ссору или негативные чувства, заявив о своих интересах;
- Вы боитесь быть отвергнутым или брошенным;
- Вы убеждены, что потребности партнера важнее, чем ваши собственные;
- Вы привыкли к тому, что ваши границы не уважали в детстве, поэтому терпите это, став взрослым.

Устанавливать границы трудно, но этого не избежать, если вы хотите построить близкие доверительные отношения.