Возьми себя в руки

Возьми себя в руки.

«Ну что ты скачешь, как ненормальный? Успокойся уже!» «Перестань ныть, вечно ты носом хлюпаешь!».  «Не смейся так, это неприлично». «Что ты трагедию устраиваешь, подумаешь, канарейка умерла. Не слон же!».

С какого возраста мы слышим эти «оптимистичные» советы и наставления? Думаю месяцев с 5-6. То есть, до этого возраста родители еще допускают наличие несовершенства и право не соответствовать принятым социальным ожиданиям.

Молодая мама одергивает 5-летнюю девочку, которая хлопает в ладоши, громко хохочет и подпрыгивает, увидев, как взлетают вверх воздушные шарики. Девочка под натиском мамы затихает, опускает голову и становится похожей на  сдувшийся шарик. Мама довольна. Она  добилась своего. Она показала всем, что ребенок ее случается. Она – хорошая мать.

Попробуем коротко проследить цепочку формирования интроекта «Хорошая мама».  (Интроект - (от лат. intro — внутрь и лат. jacio — бросаю, кладу)- бессознательный психологический процесс механизма психической защиты. Человек без осознания, «пережевывания» включает в свой внутренний мир убеждения, правила, по которым живут другие люди).

Ребенок рождается беспомощным и его жизнь, буквально, зависит от взрослых. Мама с ребенком находятся в слиянии, которое позволяет обоим чувствовать безопасность, принадлежность друг к другу, ощущение нужности. В период отделения (сепарации), с 2,8-3 лет у мамы возникает чувство страха, что ребенку она не так нужна, как раньше, ее чувство безопасности повреждается.

Схематично это может выглядеть так: «Я больше не нужна, значит, я не сумела сделать что-то очень важное, следовательно, я не справилась. Это значит, что я плохая. Я виновата». Жить с чувством вины невыносимо. Оно парализует и останавливает жизнь. Человек начинает искать пути избавления от него. Перекладывает на других, отрицает, предъявляет претензии, требует участия. И стремится сохранить безопасное слияние, в котором он чувствует себя значимым для другого.

Какая связь между запрещенными чувствами и безопасностью родителей?

Мы не можем не обращать внимания на отношение к нам окружающих. Мы в «стае». И если мы делаем что-то не так, «стая» может нас отвергнуть. Бессознательно мы все стремимся к слиянию. К признанию, одобрению, безопасности. Забывая том, что мы сами по себе чего-то да стоим. Имеем право на чувства, на уединение, на ошибки и несовершенства.

 Правда, чтобы к этому прийти, нужна долгая и кропотливая работа. И результатом становиться не отвержение другими, а наоборот, признание и уважение. Наша ценность в социуме повышается по той причине, что мы сами стали себя ценить.

А пока мы слышим или говорим: «Не смейся, не грусти, не радуйся, не печалься…» - не показывай, что ты чувствуешь.  Твои эмоции могут не понравится окружающим, и все подумают, что я тебя плохо воспитала, значит, я плохая…» Вот такая сказка про белого бычка.

Я тут писала про женщин. Это в равной степени относится и к мужчинам.

Передо мной крупная высокая женщина. Она теребит салфетку, но не плачет, вытирает сухие глаза. Пришла, чтобы я поправила ее состояние. Мужу и детям не нравится, что она «ноет, жалуется, плачет», не спит по ночам, все у нее валится из рук. В общем, плохо себя ведет.

2 недели назад у этой женщины умерла мама. Они были довольно близки, даже жили вместе. Родные убеждены, что плакать и страдать уже хватит.  Дня 3 и достаточно.

Муж отправил жену к психологу, чтобы тот подкрутил, подлатал, отремонтировал, словом. А то этот плохо работающий агрегат доставляет много хлопот.

 Женщина меня старательно убеждает (или себя), что муж ее любит, просто он устает на работе, а тут я со своими слезами. Надо взять  себя в руки. Для того, чтобы функционировать без сбоев.

Женщина переживает от того, что не выполнила ритуал прощания, послушавшись окружающих. Не привезла маму домой и не провела ночь возле гроба. Я почти не задаю вопросов, не «вывожу на осознание», сопереживаю, поддерживаю ее в печали. Она плачет и произносит ключевую фразу: «Пришли бы люди. ПОСОЧУВСТВОВАЛИ».

Не часто пользуюсь этим, но дала мужу предписание: «Гладить жену, обнимать,  дать плакать ему в плечо, заботиться в мелочах».

Как вы понимаете, женщина в острой фазе утраты. Никакие «умные» убеждения не работают. Переживание просит поддержки и участия. Догадываетесь, что сказал муж?

Верно. Нечего ходить к этому психологу. Ничего она сделать не может.

Эмоции требуют выхода в любой ситуации. Но не каждый готов с ними встречаться. Хлопотно это и обременительно. Наверное, надо как-то реагировать? А как? А что надо делать? Нет знаний,  нет умения, опыта  реагирования. И возникает раздражение: эмоции другого запускают и ваш эмоциональный процесс, отклик. А как их проявлять? Да кто бы знал! Лучше остановить это сразу. И просто функционировать.

И начало этому: «Не смейся», «Не плачь», «Прекрати прыгать, бегать, валяться в сугробе…».

«Мне, почему-то, хорошо у вас. Не понимаю, почему», - женщина смотрит мне в глаза, не стесняясь, плачет. У нас было 3 сессии. Больше она не пришла.

Наверное, взяла себя в руки.