Х
Хотим мы этого или не хотим, но общение с другими людьми начинается сразу с нашего рождения. Люди с нами везде и, к сожалению, иногда нам что- то мешает чувствовать себя комфортно, с родными, друзьями и любимыми. Часто мы виним в этом дискомфорте окружающих и дискомфорт продолжается. Тогда мы решаем, что раз окружающие нас люди не делают нас счастливыми, то надо их заменить на более понятливых, которые будут нас понимать, уважать, ценить и делать все это одновременно и постоянно.
И что самое смешное, что может быть даже вначале общения так и происходит. Но, о ужас, через какое то время мы опять понимаем, что нас обманули и подсунули совсем не то, о чем мы мечтали. И так, что делать?
Предлагаю переместить внимание на себя, это точно не будет зря потраченным временем. Себя, пускай не сразу, а, преодолев свое сопротивление, мы можем справиться, а вот если начать переделывать другого, то даже если у нас это и получиться, то, скорее всего он переделанный может умчаться без оглядки.
Для того, что бы что-то поменялось, нужно сначала увидеть свою роль в отношениях. Сейчас предлагаю рассмотреть возможные варианты перекоса, приводящие к нарушенному, негармоничному взаимодействию и начать путь к добрым отношениям к себе и другим.
Причиной конфликтных отношений с окружающими людьми могут быть низкое самоуважение, отрицание, уступчивость и контроль.
Мы привыкаем к этому с детства, поэтому можем не замечать, что наше поведение, нам же и мешает. Не исключено, что в детстве, мы сталкивались ситуациями, в которых было невозможно вести себя по другому. Мы были зависимы от родных людей и подстраивали свое поведение при взаимодействии с ними, так, чтобы либо не потерять их любовь, а может даже в целях собственной безопасности. Не знали, что для нас хорошо, или не могли изменить ситуацию, в которой находились. Не исключено, что в детстве мы не научились ценить себя, а наоборот привыкли уступать во всем другим людям, от которых зависели. Эти привычные отношения мы перенесли во взрослую жизнь.
Радует в ситуации «взрослой жизни» то, что мы можем взять из детства, из родительской семьи, то, что нам близко и полезно, и далее создавать себя заново. В идеале стать самому себе добрым и любящим родителем.
Предлагаю подробнее рассмотреть, что происходит при отношениях, которые не работают на вас и ваше благополучие.
Итак, при модели низкого самоуважения человеку сложно принимать самостоятельные решения, сложно обращаться за помощью к другим, чужое мнение им цениться больше чем свое. И самое главное, что человек не воспринимает себя достойным и привлекательным. При таком отношении к себе сложно дождаться хорошего отношения от других людей. И самое интересное, что даже если к человеку с таким привычным способом реагирования кто-то станет хорошо относиться, то ему могут не поверить. Человек с заниженным самоуважением может думать, что это лесть или просто он или она его плохо знают.
Модель отрицания мешает человеку понять, что он чувствует действительно. Потому что эта привычка была сильно задавлена в детстве, в семье, где нельзя было чувствовать как - то отдельно от членов семьи. И получаются не совсем настоящие отношения. Например, вас что-то расстроило, или разозлило, а вы себе в этом не признаетесь. Как бы все нормально и так пока совсем не прижмет. А когда чаша терпения переполнена, то взрыв может произойти от любой мелочи. Что может удивить партнера по общению и мешать искренним отношениям, к которым стремиться каждый из нас.
При модели уступчивости человек ради хорошего отношения другого готов жертвовать своими собственными ценностями и целостностью. Слишком чувствительны к чувствам других и чувствуют также. Могут долго терпеть неприятные для себя ситуации и боятся выражать свои чувства и мнения, не совпадающие с окружением. Забывают свои собственные интересы и увлечения ради других людей. И если бы только интересы, а часто такие важные вещи, как забота о своем физическом здоровье, что может привести к печальным последствиям. Опять получается неуважительное отношение к себе.
А при модели контроля другие люди видятся слабыми и глупыми и совершенно не способными позаботиться о себе. Постоянное желание быть "нужным" толкает человека на помощь другим, даже если в ней не нуждаются. При отказе от помощи идет обида и попытка довести до сознания другого, что ему следует "думать" и "чувствовать". И феномен такого поведения заключается в том, что нам кажется, что в жизни другого человека все понятно, и только «я» знаю как ему "правильно" поступать. Только своя жизнь становиться не управляемой, но это замечается уже позже.
К сожалению, мы так устроены, что менять себя сложнее, чем пытаться переделать другого. Попытки эти могут длиться долго, но результат едва ли может обрадовать.
Давайте попробуем заняться собой и, отбросив нездоровые модели отношений, выйти в гармонию с собой и другим человеком. Хочу предупредить, что работа над собой, если вы ее начали долгая, но увлекательная. Наши личные изменения вносят в нашу жизнь цвет и вкус. И при этом можно будет быть собой, таким разным, но живым и настоящим.
С уважением, Марина Макаренко.