Интересна сама себе - интересна мужчинам

Интересна сама себе - интересна мужчинам

Психологическая помощь бывает разная для клиентов: результативная и не очень. Иной раз, даже с "одного захода" жизнь переворачивается на 90, а то и 180 градусов. Почему это возможно? Все дело в личности психолога. Когда он воспринимается клиентом, как его "герой", то есть, видится клиенту способным быть именно таким, каким хочется быть самому клиенту......

Но и для специалиста такая работа тоже может оцениваться как "трудная или легкая". Почему? Например, по энергозатрате, либо, восприимчивости и мотивации самого клиента.

Вот и на этот раз обратился клиент (согласие на статью дано): обратился отец дочки, которая, по его словам: "все время служит своим мужчинам". К тому же, ее не берут замуж. Дочке 30.

Договорились, что дочка придет ко мне сама, и со своим запросом на терапию. 

Еще я порекомендовала мужчине поработать с его личным запросом, если таковой обьявится. Мужчина сказал, что у него нет проблем, кроме вот этой дочкиной. Выяснилось, что папа испытывает чувство вины со своей стороны, что у дочки не складываются отношения с мужчинами.

Так мы стали работать сначала с ним.

Оказалось что его дочь в точности копирует поведение своей мамы и ищет мужчин, похожих на папу - доминирующих, властных, нетерпимых.

Как мама его девочки подчинялась своему мужу - так и  выросшая дочь копирует поведение мамы. 

Казалось бы, что дети копируют поведение агрессора в родительской семье. А тут девочка взяла за модель поведение более слабого родителя. Откуда такая лояльность маме?

Во-первых, мама и дочь одного пола. Вот если бы был сын, то он бы подражал отцу.

Во-вторых, папа умудрился подавить не только свою жену. Он также обращался с дочерью. Потому что в его родительской семье (и семейном роду) с девочками всегда обращались подобным образом.

Но вот теперь, папа вдруг стал замечать, что его единственная дочь несчастна, безвольна и ее мужчины не нравятся ему. Он  впервые сумел посмотреть трезво на свою, казалось бы, правильное воспитание и "идеальную семью".

Тогда я спросила, какого мужчину вы хотите видеть рядом с дочкой?  И, нравится ли он сам себе?

Клиент ответил, что:

 - он видит с ней любого, лишь бы она была счастлива и не плакала и была более сильной и самостоятельной.

- и он "корит себя за что-то, что сделал не так...(чувство вины).

Тогда я порекомендовала ему:

- поменять свои привычки в семье: начать культивировать в жене и дочери самостоятельность, самоценность и независимость. Стали работать над этим по плану.

- начать хвалить дочь и жену, буквально за все. Особенно восхвалять их красоту, женственность, неотразимость. А также личностные качества.

- основной и результативной целью было: развить интерес девочки к себе, через ее увлечения, интересы и способности. СТАТЬ ИНТЕРЕСНОЙ САМОЙ СЕБЕ! Вместо "поиска сильной личности, чтобы стать частью этой силы, его тенью".

- с этим запросом дочь может прийти на психотерапию: как стать интересной самой себе? как вернуть себя себе?

Забегая вперед, скажу, что такая встреча(и) состоялась. Нашлись интересы, способности, увлечения - о которых за нервотрепкой нестабильных токсичных отношений, моя клиентка, в ее 30 лет, позабыла.

Она попросту не имела ресурсов заниматься своими интересами. Потому что ее голова была забита проблемными отношениями. Все, чем она занималась в подобных отношениях - все ложилось с трудом в ее "больную голову" - она думала только о нем! - своем "мучителе". И не могла вырваться из подобных отношений.

Первое что мы сделали - это начали ее пошаговое отдаление от мужчины.

Как? Пошагово.

Живете вместе? - сьезжай от него. Да, трудно...неудобно...но необходимо!

Звонит? Не отвечай...

Забросал смс-ками? Удали его из телефона (заблокируй для начала).

Встречает возле дома? Проходи мимо...

Угрожает? Запиши на диктофон или видео. Сообщи ему что отправила запись в полицию.

И т.д. и т.п. потому что, по ходу, возникали новые обстоятельства.

Так, например, ей очень хотелось все бросить и побежать к нему....она верила, что он изменится....поймет ее....перестанет орать на нее.....ведь он так ее любит...

По ночам ей не хватало его теплой сильной руки, обнимающей крепко-крепко.....это было настоящей пыткой.

И тогда я попросила представить себя малышкой и вспомнить, кого ей не хватило тогда?

Провели параллель с папой. Пронаблюдали механизм ее использования "своего раненого ребенка".

Оставалось научиться использовать свою взрослую часть.

Для этого стать себе самой интересной!

Вспомнить свои детские мечты.

Усилием воли отправлять себя (менять свои мысли) с обожаемого мужчины  на себя и свои интересы. 

Для этого ежедневно вести дневник мыслечувствования и действий.

Лед сдвинулся!

Ура!

Уже есть первые успехи и достижения! 

Несомненно, были и регрессы (откаты, возвраты, сомнения и неудачи).

Но каждый раз эти сомнения все реже! 

А надежда и самоценность все чаще и больше!

Как вы думаете, на каких мужчин она смотрит теперь? И какие добиваются ее? Захотят ли теперь ее "взять замуж"?

Автор статьи                  клинический психолог Татьяна Силаева

интеренет-курсы

+   Практикум психолога "Формирование института семьи - 

1. Начинающему психологу в помощь

2. Спортивным психологам, тренерам! Набор техник... 

3. Практическая деятельность конфликтол-медиатора. Кейс 

 и еще