Родительская вина. Или почему нам кажется, что дети нами манипулируют?

Сегодня речь пойдёт о родительской вине. Вина – чувство, довольно неприятное и тягостное. Выносить его крайне тяжело, в этом случае наша психика, за неимением других способов, использует психологические защиты. Чаще всего в отношениях с детьми родители неосознанно используют такую защиту, как проекция. То есть передают ответственность за возникновение своих чувств детям.

⠀Например, отец с сыном раньше много времени проводили вместе, но папу повысили и теперь он не может уделять сыну столько же времени, что и раньше потому что у него испытательный срок – приходится много работать, часто задерживаться. Мальчик по-честному демонстрирует, что ему не хватает внимания: спрашивает отца о том, когда они будут играть в игры, говорит, что соскучился, может плакать и т.д.

⠀В этих словах нет никакой манипуляции. Проблема в том, что отцу тяжело выносить собственное чувство вины и он может думать, что ребёнок как-то специально вздыхает или по-особенному строит предложения и голос у него звучит более жалобно, тем самым «заставляя» его виниться. Ведь если бы он этого не делал, то и вины бы не было.

⠀Думая таким образом, отец раздражается и может накричать на ребёнка или ударить (если вины и гнева много накопилось), а может высказать жесткие слова, которые в будущем с большой вероятностью могут стать жизненной установкой. Соответственно моему примеру можно было бы выкрикнуть что-то типо: «Или в игры играть, или вкусно кушать».

⠀Важно осознать чьё это чувство и присвоить его. В этом случае появляется возможность управлять ситуацией. Наши чувства – сигналы, которые дают нам знать о том, что что-то происходит. Каждое чувство требует выхода. И вы, как взрослый человек можете помочь прожить чувство обиды или печали своего ребёнка, вместе с этим, выразить и прожить собственные эмоции.

⠀Что же можно сделать, когда душит чувство вины в общении с ребёнком?

⠀Во-первых, важно задать себе вопросы: «О чём говорит мой ребёнок? Что стоит за его словами, какое чувство?». Чаще всего дети заявляют о нехватке внимания, контакта и проявлений любви, от этого они могут пугаться, обижаться, печалиться и злиться. Необходимо признать и легализовать чувства ребёнка.

⠀Во-вторых, важно прочувствовать что ещё, кроме вины и злости вы испытываете. Очень часто это сожаление, сочувствие или жалость к своему чаду, а ещё и любовь. Свои чувства тоже важно признать и легализовать. Вы же не робот, а человек и имеете право на весь спектр эмоций.

⠀В-третьих, важно высказать наблюдаемые чувства – отреагировать эмоции. «Я вижу, ты обижен, я тебя понимаю, мне очень жаль. Я и сам бы хотел проводить с тобой больше времени, но сейчас никак не могу». (Некоторые родители извиняются, просят прощения. Это важный опыт для ребёнка. Я считаю, что это часто необходимо).

⠀В-четвёртых, осознать имеющиеся ресурсы и что-то предложить. Пускай это совсем не то, что было раньше, но всё равно хоть как-то удовлетворяет потребность ребёнка. «У меня сейчас совсем нет сил играть, но я могу с тобой вместе посмотреть мультик или послушать, как ты читаешь или немного полежать, обнявшись на диване».

⠀Чувство вины имеет функцию регулятора поведения, а ещё оно показывает заинтересованность родителя в хороших отношениях с ребёнком. Мне кажется, если присвоить вину и видеть функции этого чувства, то и выносить его будет легче. Тогда не придётся в собственном ребёнке видеть «злостного манипулятора».