О чем нам говорит чувство вины? На что оно нам указывает?

Если оно лишь иногда присутствует, то ничего страшного. Опасно когда оно возникает часто или даже стало хроническим.

Давайте сразу разведем понятия «чувство вины» и «чувство стыда». Их иногда используют как синонимы. Рабочая версия такова:

Чувство вины – я поступаю плохо. Осуждаются поступки и действия.

Чувство стыда – я плохой. Осуждается личность человека (качества и особенности).

Сразу обозначу свою позицию. Чувство вины очень вредная штука. Оно нам не помогает, зачастую лишает нас энергии и мешает действовать. Есть переживание своей ответственности за сделанное или не сделанное, которое помогает нам включиться исправить ситуацию. А есть переживание вины, которое часто заставляет нас вообще бездействовать или толкает на еще большие глупости.

Итак, о чувстве вины, хотя понятно будет, что по образу и подобию можно будет размышлять и о чувстве стыда.

И еще одно уточнение. Можно о себе «знать, что виноват», но не «чувствовать вины». А можно «чувствовать вину», но толком и «не знать, в чем виноват». Об этом отдельно.

Теперь подробнее о том, как зарождается это прекрасное и пагубное чувство.

Есть наше представление о том, как надо/правильно/стоит себя вести. У нас есть представление о том, какие поступки «хорошие», а какие «плохие». Откуда у нас взялось это преставление? Из детства. Нас так воспитали. Все это не врожденное. Оно сформировалось под влиянием нашего окружения. В первую очередь родителей или взрослых, которые нас растили и воспитывали. Потом след оставили учителя, воспитатели, тренера, другие значимые взрослые. И еще свои 5 копеек вставил социум, в широком смысле этого слова, СМИ, книги и пр.

И вот возникают противоречия. Нас редко учат сомневаться в авторитетах и в том, что они утверждают. Из нас скорее делают удобных и правильных членов семьи и общества. Мама и папа часто пытаются делать вид, что они отлично разбираются в жизни. Учителя делают вид, что точно знают, что надо поступать так, а не иначе. И хотя все это бывает спорно, ребенок начинает в это верить и берет это за основу. Ну, собственно, у него других альтернатив и нет. Во что-то ведь верить надо. Надо же на что-то опираться и как-то жить в этом мире. Принимать решения и совершать поступки. Строить отношения.

Нашему окружению чаще всего нужно от нас, чтобы мы были удобными, не раздражали никого. Чтобы мы были полезными для общества и окружающих. Чтобы все то, что не вписывается в порой костную, плоскую и ригидную картинку мира окружающих взрослых мы засунули себе в портмоне. Чтобы мы соответствовали «идеальному» (и никому на самом деле не нужному) образу. Сначала образу ребенка, потом подростка, потом взрослого. А потом «идеального» родителя, сотрудника, гражданина и пр.

При этом внутри нас есть те или иные потребности, импульсы и желания. Их много и они очень разные. В детском возрасте их контролируют и корректируют взрослые, чаще родители. И это нормально, а то ребенок может убиться или дети могут поубивать друг друга. К достижению взрослого возраста у нас внутри формируется эдакий внутренний Контролер (или Судья), который сидит в нашей голове и оценивает голосом мамы или папы наши поступки. Причем еще на этапе того, как они задумываются. Хотя это скорее к тем, кто склонен планировать. Тех, кто поступает спонтанно, Контролер осуждает и казнит уже по факту содеянного.

Если взрослые активно делали из нас правильных людей, не обращая внимания на наши потребности, и то, что они вдалбливали/воспитывали, впиталось глубоко, то фигура внутреннего Контролера мощная и сильная. До такой степени, что он оживляет ситуацию из прошлого, где мы возможно были не правы. Привносит ее в наше настоящее. Мы иногда спим плохо, переживая, что поступили не лучшим образом. В голове постоянно крутятся сцены содеянного и сожаление о том, что произошло. Пустые мысли о том, «Ах вот если бы…». Аппетит пропадает. В голове звучат бесконечные Надо, Должен, Обязан, Виновен… И другое бла – бла – бла. При этом на вопрос: «А что именно плохого сделано?» внятного ответа иногда дать не можем. Зависаем в этом надолго и с трудом выбираемся. Разрываемся между тем, что крутится в голове и реальным миром.

Если влияние было экологично нашему внутреннему миру, если взрослые внимательно относились к нашим потребностям и  учитывали их, то мы скорее знаем, что, возможно, поступили плохо, но особо не переживаем по этому поводу. Скорее ориентированы на внутреннее ощущение того, что правильно, а что нет. Даем себе возможность поступить так, как созвучно нашему внутреннему миру. И да, получить от мира обратную связь, если были не правы. Но встретиться с ней с «открытым забралом», не прятаться, сделать выводы. Возможно, открыто и публично обсудить эту обратную связь. И самостоятельно сделать выбор изменить поведение или дальше открыто делать так, как поступали до этого. Но сделать этот выбор на основе своего собственного представления о том, чего именно хочется в данной ситуации и что для этого полезно было бы сделать.

Не путать с тем, когда люди тайком делают пакости, в надежде не быть пойманными. Тут скорее история, про то, что внутри есть мощный Ловкач, который пытается обмануть внутреннего Контролера. Но это другая история.  

Резюмируем. Если то, чего мы хотим, совпадаем с представлением о том, как должно/нужно, то мы чувствуем ответственность. И если что-то не получается, то придумываем варианты, не сдаемся, ищем решение. А вот чувство вины рождается там, где сталкивается мощная установка поступить определенным предписанным (кем и когда?) образом и жуткое желание сделать по-своему. Не «наоборот», а «по – своему». Что тут полезно сделать? Полезно следующее:

1. Проверить, на чем именно основано мое знание и вера о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» в данном конкретном случае. И насколько для меня это на самом деле правда. Важно! Не про то, что было бы хорошо или плохо вообще, в целом, в абстрактном. А вот в данном конкретном контексте. В данных конкретных обстоятельствах. Прямо называть вещи своими именами!
2. Если мы внутри ситуации. Свериться и хорошенько подумать, а как возможно сделать так, чтобы и Надо/Должен/Обязан выполнились, и мои реальные потребности и желания воплотились. Здесь отдельно замечу (!). Такое достаточно часто возможно, просто мы иногда слишком быстро уходим в эмоции и не видим дополнительных вариантов. Мир становиться черно-белым, а варианты схлапываются до «или-или». Поэтому выдыхаем и соображаем.
3. Если ситуация уже в прошлом. То признать, что уже ничего не изменить. Можно только как-то жить с последствиями. И тогда фокус внимания на то, что есть уже сейчас, а не на том, что было в прошлом.

Например. У меня с женой запланирован на сегодня романтический ужин. Мы давно не виделись, я вернулся из рабочей поездки, детей пораньше спать отправили. Я по жене очень соскучился, вижу, что она тоже и нахожусь в предвкушении прекрасного вечера. Тут звонит мама и трагическим голосом говорит, что ей срочно нужна моя помощь, чтобы я срочно к ней приехал. Вам такое знакомо? Бывало что-то похожее?

Можно, предполагая нечто подобное, трубку не брать вообще. Хорошо знаю маму, понимаю, что что-то такое сейчас произойдет. Весьма вероятен неприятный осадок и послевкусие. Вероятно легкое чувство вины. Ошибка. Зачем избегать?

Можно взять трубку, сразу подчиниться и уныло уехать помогать. Уже на месте обнаружив, что надо всего-навсего передвинуть диван. Более того, это можно было сделать и завтра. Вероятно чувство досады и раздражения. Ошибка. Слишком покорно.

Можно прояснить ситуацию, понять, что ничего катастрофического с мамой не происходит. Объяснить, что можно и завтра это сделать, а сегодня неудобно. Предполагаю, будет некоторое смятение, но потом ощущение гармонии. Как вариант.

Если она настаивает, что именно сегодня, то задать прямой вопрос: «Мам, тебе надо, чтобы диван передвинулся, или чтобы я приехал?». Потому что если нужно передвинуть диван, то это и грузчики могут сделать. Их услуги можно дистанционно оплатить. Приедут, передвинут. Или знакомый мамин сосед, который «услуга за услугу» готов будет откликнуться. Короче, при размышлении варианты всегда найдутся. Тут надо немного напрячь извилины, но потом ощущение гармонии и правильности. Очень даже вариант.

А если дело именно в моем приезде, то свериться со своими потребностями и желаниями, взять ответственность за этот выбор и сделать его. Открыто и честно признать и сказать, что по жене соскучился больше чем по маме. Приеду завтра. Это не означает, что маму не любим. Это просто значит, что сегодня время будет уделено жене. И полемизировать здесь не о чем. Вначале смятение, потом внутренняя гармония. Прям круто.

Другим людям от нас всегда что-то нужно. Наше время, ум, силы, эмоции и пр. Они с радостью будут навешивать на нас свою ответственность. Так будет бесконечно. И это нормально. Тогда наша задача отстаивать свои границы. Настаивать на балансе интересов.

Мы всегда будем своими поступками кому-то мешать. Мы всегда будем своими границами сталкиваться с границами других людей. И это нормально. Тогда наша задача искать и предлагать конструктивный баланс. Если другой не согласен, пусть свои варианты предлагает, обсудим. Ну а нет, так нет.

Я понимаю, что это все внутренне не просто проживается.

Но вернемся к частому чувству вины. Итак, на что же оно нам указывает? О чем оно нам говорит?

Оно сообщает нам о том, что нужно провести сверку. Свериться, чем именно мы руководствуемся, принимая те или иные решения, делая те или иные поступки. Если появилось частое или хроническое чувство вины, то есть подозрение, что мы уже забыли про себя и делаем то, что нужно другим, а не нам. А вот это уже никому не полезно. Ни нам, ни другому человеку. Ни ко му…

На этом все. Откланяюсь.

P.S. В комментариях пишите, какое чувство хотелось бы разобрать в следующий раз.