Чувства тех, кто рядом

"Когда я узнала, что у моей мамы обнаружен рак, первое, что я почувствовала, был шок. Недоверие. Хотелось переспрашивать еще и еще раз. Сто раз подряд, только бы услышать, наконец, что это дурацкая шутка, ошибка". Это личная история развития чувств, возникших в присутствии смертельной болезни.

После того, как я оправилась от первого шока, пришла надежда на чудо. На то, что возможно анализы оказались ошибочными, и возможно это вовсе не рак, а просто опухоль, которую можно легко удалить, сделав операцию. Я не помню – сколько дней это продолжалась, однако в какой-то момент пришло понимание того, что да. Это он самый. Тот, о ком нельзя говорить. Это сейчас я предпочитаю называть вещи своими именами. Тогда было иначе. Все происходящее было окутано неким мистическим ужасом, о раке никто не говорил, использовались слова «онкология», «болезнь», делалось все, чтобы не встречаться лицом к лицу с ним.

Потом появилась вина. Я прокручивала прошлое и строила бесконечные конструкции под названием «если бы...». Если бы знать раньше, если бы заметить. Ведь были признаки, были тревожные симптомы. Мама была в депрессии, она похудела, она мало говорила о себе и о том, что с ней происходит. А я была поглощена своей собственной жизнью и происходящими в ней событиями, и возможно не  так настойчиво, как следовало бы, расспрашивала маму о причинах подавленности и депрессии. Нет, тогда и она не знала о раке, однако у нее было достаточно причин, чтобы купаться в самых мрачных омутах своей души. И она молчала и слушала, потому что я говорила о себе больше, чем раньше, заполняя тишину.

Дальше была злость. Бессильная ярость на нее, на себя, на этот дурацкий диагноз. Почему она молчала? Почему не могла просто поговорить, пожаловаться, рассказать о своей депрессии, о своей боли. Почему она все это держала в себе? Куда подевалось то доверие, которое мы обе так ценили? Какого черта нельзя было просто попросить о помощи? Я бы смогла. Я бы спасла и сберегла ее!

Многие вещи злили меня. Новость о раке принесла в семью таинственность и нелепую бережность. Все вдруг начали обращаться с мамой, словно она – хрустальная ваза. По сто раз на дню справляясь о е самочувствии, как будто ожидая, что вот-вот оно резко изменится. Вдруг всем стало небезразлично, как она живет, о чем мечтает, каким воздухом дышит. Все вокруг как будто ходили на цыпочках и говорили полушепотом. А тем временем ничего не менялось.

Она по-прежнему жила, ела, спала, ходила на работу, смеялась и плакала. Она оставалась самой собой, такой же, как и раньше, только с раком. А я во всей этой бережности чуяла фальшь, и это тоже ужасно злило меня. Меня бесило, что бабушке не следует сообщать о раке, а нужно поддерживать легенду о том, что маме просто предстоит небольшая операция. Меня выводили из себя мамины знакомые, которые звонили мне, справиться о ее самочувствии, и начинали сокрушаться и изливать мне в трубку душу, потому что позвонить непосредственно ей они боялись, прикрываясь дурацкой фразой «не хотелось бы ее беспокоить, ей и так сейчас тяжело». Однако, я включалась во все это, поддерживала легенды, успокаивала подружек и называла рак – болезнью. Потому что я не знала, как и о чем говорить с мамой.

Следом было бессилие, граничащее с отчаяньем. Я понимала, что не могу этого изменить и как-то повлиять на болезнь, и мысль о бессилии ранила меня. Хотелось быть всемогущей, хотелось спасти, стать Богом, а я оставалась всего лишь человеком.

Кроме того, что я – дочь своей матери, я еще и психолог. Я работаю с чувствами людей и твердо убеждена в том, что о своей боли важно говорить. Я благодарна своей профессии за знания и опыт. Именно поэтому я говорила со своими друзьями, работала со своим терапевтом про то, что происходит со мной. Говорила много, со слезами, иногда повторяя одно и то же по нескольку раз, встречаясь с самыми неприятными и тяжелыми частями себя, без страха «нагрузить» близких своими проблемами. Потому что я точно знала – рядом остаются те, кто способен выдерживать и слышать мою боль, те кому важно быть со мной в эти минуты. Я считаю, это помогло мне отпустить тяжелые чувства и пройти через темные коридоры своей души. Я вышла на новый уровень.

Пришла надежда. Осознанная и крепкая. Надежда на то, что мама справится, что мы все справимся, операция пройдет успешно.

В день операции пришла вера. Самое длинное в моей жизни утро я провела перед иконой, переданной мне одной из ее подруг. Я, бывавшая в церкви лишь по особым поводам, два-три раза за год, молилась. Плакала, читала молитву, просила Бога за самого родного мне человека.

И осталась любовь. Много любви. Бессилие сменилось смирением и пониманием того, что хотя я не имею власти изменить этого и сделать так, чтобы у моей мамы не было рака, я в силах быть рядом и давать много тепла, заботы, сочувствия, сопереживания любимому человеку. Я могу говорить с ней о ее боли, страхе, вине, отчаянье, я могу слушать, слышать и поддерживать ее.

Со дня первой операции прошло 3 года. У моей мамы по-прежнему рак. Была вторая операция. Она прошла много химий. И это все конечно печально и больно, но – переживаемо. И надежда, вера, любовь и смирение никуда не исчезли. Напротив – стали сильнее и крепче. Я точно знаю – что помогает мне поддерживать себя все это время.

- Я позволяю себе встречаться со всеми чувствами, даже если они кажутся мне или окружающим малопривлекательными. Я нахожусь в них и переживаю.

- Я много разговариваю с мамой. Не о погоде и телепередачах, нет. О ее чувствах и о том, что с ней происходит.

- Я не говорю ей «не плачь», потому что знаю, как важно давать дорогу слезам. Со слезами уходит боль и печаль и в душе освобождается место для светлых чувств.

- Я каждый день стараюсь говорить маме, как я ее люблю.

- Я разговариваю о своих переживаниях со своими друзьями.

- Я прохожу личную психотерапию и учусь поддерживать саму себя.

- Мне греет душу тот факт, что у мамы есть свой психотерапевт и она может в любой момент обратиться к нему за помощью.

- И, конечно, меня очень радует то, что сама мама не унывает, умеет радоваться простым и обыденным вещам, много путешествует в перерывах между химиями, прекрасно выглядит, регулярно радует и балует себя.

Автор: Анна Шишковская

 источник: http://part-of-life.ru