Культура уважения границ

КУЛЬТУРА УВАЖЕНИЯ ГРАНИЦ

В последнее время все говорят о границах.  «Он нарушает мои границы», «нужно укреплять свои границы», «она просто безграничная»… 

Что же собой представляют пресловутые «границы»? Можно ли их «пощупать»? 

Приведу пример. Ко мне в течение года приходила 36-летняя клиентка, назову её Светлана. Она никогда не была замужем, встречалась с мужчинами, а с одним даже прожила 4 года. Но мужчина ушел от неё, бросив на прощание «тебе надо лечиться». Вот она и пришла лечиться…

Тем для терапии было немало, но центральная из них – это как раз полное отсутствие у Светланы представлений о границах. Её последний мужчина (как, впрочем, и предыдущие) пытался объяснять, почему нельзя рыться в его мобильнике и компьютере, приезжать на работу и вламываться во время совещания, почему не стоит спрашивать у людей об интимных подробностях их жизни, звонить его 70-летней маме и жаловаться, что он слишком много работает, брать без спроса его личные вещи, звонить и писать в соцсетях его бывшим… Но Светлане было очень сложно понять: почему нельзя? Ведь она не делала ничего плохого… При этом у Светланы нет ни друзей, ни подруг – и это её не беспокоит. Она с большим трудом согласилась, что не могут все окружающие быть плохими, глупыми, завистливыми и неадекватными… И что возможно что-то не так в её представлениях о «хороших отношениях»…

Светлана выросла в маленьком посёлке городского типа, на самой окраине, где сохранился деревенский уклад. Там можно было запросто зайти к соседям, перекусить и поболтать, спросить у Нины, почему её муж позавчера выходил от Аллы и с наслаждением понаблюдать за скандалом… Люди жили, зная друг о друге всё – и это было для них естественным. Точно так же жили родители, бабушки и дедушки Светланы… Но после школы она переехала в Минск, отучилась, стала работать и хорошо зарабатывать, купила жильё… И при всей социальной успешности она очень одинока, потому что «не вписывается» в ту реальность, где люди ценят границы 

Границы – это невидимые, символические барьеры между людьми. Например, кожа выполняет функцию границ для нашего тела и охраняет нас от проникновения вовнутрь чужеродных элементов. В отношениях иногда говорят: «он залез мне под кожу».  Это значит, что другой как будто внутри вас – очень хорошо вас чувствует и понимает.

Какие бывают границы?

ТЕЛЕСНЫЕ. Только в близких отношениях мы разрешаем нас трогать, гладить, целовать. Нарушения телесных, физических границ при изнасиловании, избиении, и даже неожиданных объятиях и поглаживаниях всегда очень болезненно. Маленькие дети часто подвергаются нарушению именно телесных границ – и часто это насильственные кормления, умывания, переодевания и различные медицинские процедуры. Вначале они протестуют, потом учатся терпеть, а потом теряют чувствительность и уже не замечают того, что тело давно принадлежит не им, а стало рабом ритуалов, фитнеса, распорядка или партнера. Поэтому нарушение телесных, или физических границ чаще всего является сильной травмой для человека и тяжелее всего поддается терапии.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ. Когда кто-то без спроса «залезает в душу», нам очень неприятно. В нашей культуре эти границы мало кто замечает – вспомните вопросы окружающих: «У тебя кто-нибудь есть?», «Когда замуж?», «Сколько зарабатываешь?», «Когда ты уже заведешь детей?» и т. п. Эти границы можно нарушать бесцеремонными вопросами, принятием решений «за другого», попытками заставлять человека «плясать под свою дудку» - «мама лучше знает», «будут свои дети – тогда поймешь».

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ. Когда кто-то бесцеремонно лезет к вам в кошелек, манипулирует вами, например, ограничивая потребности, или просто ворует ваши деньги и вещи. Часто женщины в декретном отпуске, пожилые люди и дети сталкиваются именно с экономическим насилием. Родители могут отказываться  давать детям карманные деньги или не оплачивают экскурсии, общешкольные мероприятия. Многие из нас сталкивались с ситуацией, когда одалживали значительную сумму денег знакомым и потом долго не могли ее вернуть. Все это - примеры нарушения наших экономических, материальных границ.

ЛИЧНЫЕ – когда мы осознаем, где наше Я, а где «не-Я». Иногда в близости, дружбе, любви эти границы временно размываются и мы будто трансцендируем за границы собственного я, сливаясь с партнером. Однако если человек все время живет интересами и ценностями других, не осознавая, кто он сам/она сама – мы говорим о диффузной идентичности, об отсутствии собственного Я.

Есть два способа реагирования на нарушение границ.

В первом случае, истощившись от борьбы, человек сдаётся. Но становится нечувствительным к тому, что его границы нарушаются тем или иным способом, соглашается и смиряется. Почему? «Чтобы не портить отношения», «чтобы нравиться», «чтобы оставаться приятным человеком». Когда речь идет о ребенке, всё ещё проще – «чтобы выжить»,  потому что утрата расположения и любви родителей равносильна смерти. Такие люди – удобные партнеры, исполнительные, сердечные, готовые прийти на помощь. Цена этому – отсутствие собственного Я, жертвенность, депрессии, психосоматика, аддикции. 

Пример. Владислав, 26 лет, из хорошей семьи. Проблемы – поиск себя, периодически перемежающийся с запоями. Три незаконченных образования. Около двадцати смен работы. Владислав никогда не знает, чего он хочет. Он сомневается, и даже после того, как сделал выбор, часто продолжает «жевать мысленную жвачку». В анамнезе – властная мама, которая не давала ни одного шанса развиться самостоятельности, уверенности, опоре на себя. До сих пор всё, что делает сын, мама оценивает. Если бы мама Владислава работала в Хогвартсе, ученики бы никогда не получали положительных оценок. Её любимые оценки:  С – Слабо, О – Отвратительно и Т – Тролль. Она пробивает все защиты, все границы сына обесцениванием, критикой, насмешками. После общения с мамой он часто идет в спортзал и колотит грушу, или напивается, или звонит старшей сестре и жалуется. Но его попытки объяснить маме, что он ждет от неё другого – поддержки, уважения, похвалы – наталкивается на «Яжемать!» и «Повзрослеешь  - поймешь». Владислав всё меньше и меньше делится с мамой информацией, всё больше отдаляется и понимает, как токсичны их отношения. А мама считает, что он ничего не смыслит в жизни и звонит по несколько раз на день.  

Во втором случае формируется гиперчувствительность к границам. У человека появляются границы размером с Великую Китайскую стену. Он никого не пускает в свой мир, свою жизнь, в свой кошелек, а иногда и в свою постель. Такой человек воспринимается как дистантный, неприятный, агрессивный, грубый. Плата за жесткие, непроницаемые границы – одиночество, отсутсвие теплых, близких отношений, формальные контакты.

Границы определяются правилами, о которых окружающие  могут не знать. И если ваши границы нарушают по неведению, важно сказать окружающим, что вам это не нравится. Например, если горячий итальянец, обдавая вас чесночным запахом, обнимает вас в 40-градусную жару, а вы не обнимаетесь даже при встрече с  родителями - улыбнитесь и отстранитесь, чтобы человек понял. Если нарушение повторяется – остановите нарушителя и скажите о санкциях, которые последуют, если это случится опять. Если вашу психологическую территорию продолжают оккупировать  – включайте тяжелую артиллерию и начинайте защищать свои границы.

 Как именно - обсудим )))