Сложности в отношениях или Бесит прям не могу!

Если казалось бы все хорошо и для переживаний нет причин, но он или она бесит вас прям капитально, значит вы нарушаете (давайте назовём их принципами) 3 принципа.

- принцип территории
- принцип свободы
- принцип иерархии

Суть этих принципов, сводится к внутривидовой агрессии, которую, хотим мы того или нет, испытываем к тем, кто рядом.

С одной стороны, мы должны быть ей (внутривидовой агрессии) благодарны, ведь она превратила нас (нас как вид homo sapiens) в тех, кто мы есть сейчас, в тех условиях, жёстких, которые были раньше. Но вот, благодаря культуре условия изменились и теперь "эта штука нам мешает" и от неё не избавиться. Надо как то жить с любимым человеком, который, порой, так бесит, что сил нет!

Я бы хотел с вами поделиться некоторыми идеями о том, как быть, что делать.

Главное и основное, что необходимо сделать, не отрицать это в себе. Что бы вы себе не говорили, как бы не оправдывали себя или других "агрессия" по отношению к другим у нас есть и с этим ничего не поделать. Отрицание этого лишь укоренит и усугубит проблему того, что вы уже не можете себя контролировать и готовы "убивать".

(Любимые, бесят нас больше всего.)

Теперь вернёмся к нашим принципам.

- принцип территории

Этот принцип можно свести к тому личному пространству, которое у нас есть  и которое, мы хотим иметь. В каких бы близких и интимных отношениях мы не состояли, должно быть место, которое "только моё".

Обзавестись таким "местом". Место в данном контексте очень метафорично, это может быть как определённая территория, комната, место в комнате (куда никому нельзя), так и определённое время, которое вы посвещаете только себе, это так же могут быть люди, с которыми вы общаетесь и т. д.
(не понимайте его буквально, дайте себе свободу для творчества)

- принцип свободы

Не очень приятно когда нас сдерживаю и ограничивают. Но в отношениях мы это и делаем. Возьмём для яркого примера ревность. Мы ограничиваем своего партнёра в его свободе "посмотреть на сторону". (посмотреть как буквально, так и метафорично, сделать выбор) Мы ограничиваем его свободу только собой, и не думаем, что человек уже сделал свой свободный выбор и выбрал нас. Дополнительное давление и ограничение вызывает агрессию в ваш адрес. (Как ребёнок, который недуром бежит туда, куда родители запрещают ему ходить, а когда они его отчитывают или запирают в комнате, дует я на них.)

- принцип иерархии

В отношениях, кто-то ведущий, а кто-то ведомый, кто-то принимает больше решений, а кто-то меньше, кто-то принимает решения важные, а кто-то не очень.

Выражаясь метафорично, мы боремся за власть в отношениях, хотим ими управлять и принимать решения. Может показаться, что данную роль по умолчанию выполняет мужчина, но....  

Поняв кто главный, мы ориентируемся на него, на его/её желания и потребности. В отношениях мы отталкиваемся от принимаемых этим человеком решений. Что позволяет нам ориентироваться в отношениях и в какие-то моменты занимать ту самую доминирующую позицию.  Так вот эта борьба, за доминирующую позицию и вызывает в нас агрессию.

Кто главный!?

Я не призываю вас отказываться от этой борьбы, ни в коем случае. То в чем я вижу выход, это "разделение труда".

Я имею в виду, обговорить с партнёром, в чем лучше она, а в чем лучше он. В зависимости от областей, в чем кто лучше, в том пусть тот и принимает решения.

Она вкусно готовит борщ и поэтому она ходит в магазин и выбирает для него продукты, иногда просит зайти его что-то купить, но не продукты для борща, так как он в нем вообще не шарит.

Он разбирается в авто, знает как чинить и где заправлять, поэтому когда они едут в магазин, она не говорит ему каким бензином лучше заправляться и какие запчасти нужно купить.

Прошу Вас, поделитесь этим материалом с людьми которым вы думаете это пригодиться.

С надеждой на то, что агрессии в наших отношениях будет меньше.