Зависимость в любовных отношениях или "жизнь без него теряет смысл".

Что такое «зависимые отношения»?

Бывает много разных проблем в отношениях. В том числе когда один из партнеров очень нуждается в другом партнере, и вся жизнь построена вокруг этой потребности. Это и есть зависимые отношения. Проявляться это может, например, в том, что человек всё время в тревожном нетерпении ждет встречи, уходит в фантазии о себе и своем партнере; звонок любимого становится глотком воздуха. Если другой рядом, кажется, что все хорошо, но, как правило, такие отношения омрачены периодами, когда желанный другой недоступен или не хочет быть доступен и разными способами отдаляется.

Вот тут и начинаются страдания того, кто нуждается в близости и контакте. Человек погружается в свои переживания, которые могут доходить до депрессии, и готов пойти на многое, лишь бы получить доступ к своему партнеру. Облегчение наступает, когда партнер вступает в контакт, но, как правило, через некоторое время цикл повторяется вновь.

Мучитель и жертва – две стороны одной медали

Зачастую такие отношения могут оцениваться как садомазохистические, где тот, кто нуждается, – жертва, а тот, в ком нуждаются, – мучитель, который регулирует дистанцию близости. При этом ни один, ни другой участник отношений на сознательном уровне не понимают, что происходит. Такие «встречи» двух половинок объясняются тем, что, как правило, люди возбуждаются от отношений с теми партнерами, с которыми у них похожи их внутренние сценарии отношений, заложенные еще в детстве. Иначе говоря,  рыбак рыбака видит издалека.

Невелика вероятность того, что человек, склонный к зависимому сценарию отношений, создаст союз с тем, кто не заинтересован в подобной схеме. Другой вопрос, что разыгрывать сценарий можно по-разному: кто-то нуждается, а в ком-то нуждаются. Но оба этих варианта являются разными сторонами одной медали: как жертва зависима от мучителя, так и мучитель зависим от жертвы.

Причины возникновения зависимых отношений

Назвать описанные отношения здоровой близостью двух взрослых людей нельзя, больше это похоже на ситуацию, в которой каждый из участников отношений вновь и вновь повторяет сценарий, который вызван случившейся травмой, зачастую неосознаваемой.

Что же это за травма и откуда у нее такая власть над взрослыми людьми? Как я уже упоминала выше, все дело в сценариях, которые закладываются у человека в детстве. Как правило, это отношения с близкими родственниками, родителями. Например, ребенок слишком рано становится самостоятельным, ему не хватает тепла и близости, поддержки, защиты взрослых тогда, когда это нужно. И тогда во взрослой жизни человек пытается компенсировать это отношениями, в которых он, как ребенок, ищет родительской заботы и любви от своего партнера. И наоборот, в семье могло быть слишком много опеки, когда ребенку этого на самом деле не было нужно. Тогда, став взрослым формально, человек оказывается не готов к самостоятельной независимой жизни. У каждого своя индивидуальная история.

Перестать отыгрывать свою детскую травму можно, лишь встретившись с реальным пониманием того, что в определенный момент что-то пошло не так. Наиболее безопасный и действенный способ – делать это при помощи психолога. Пережив и отпустив истории из прошлого, можно начать жить своей жизнью, в которой будет место полноценным, зрелым отношениям.

Автор:

Наталья Шустова,

психолог-консультант,

клинический психолог.