Разрушители отношений: 10 признаков того, что вы разрушаете отношения

Большинство людей уверены, что причиной краха отношений есть неудачный выбор партнера. Соблазнительно и удобно думать «это не я виновата, это просто он козел». Но можно легко оказаться в ловушке такого «удобства», когда третьи, пятые, двадцать пятые отношения потерпят фиаско, вы рискуете обнаружить, что не «козлов» в мире нет. И тогда останется либо уйти в монастырь, либо поселиться на необитаемом острове. Если ни в монахи, ни в отшельники вы не хотите, то придется задуматься «что я делаю не так?» и тогда, возможно, окажется, что что-то не так вы все-таки делаете. Причем до такой степени, что у мужчины нормального, обыкновенного, просыпается не свойственная виду козлистость или ему приходится просто от вас убегать. Чтобы не «козлить».

Что же мешает нам любить и строить отношения?

1. Неуверенность «ты меня любишь?», «что будет, если разлюбишь?», «может ты меня уже разлюбил и за моей спиной крутишь роман с Машей К.?» Тревога и ревность- вот постоянные спутники людей, страдающих неуверенностью в себе. Грешат этим и мужчины, и женщины. Эта тревога заставляет требовать от партнера постоянных подтверждений любви и преданности. Поначалу партнер дает, он вас любит, он вас ценит, он хочет строить с вами отношения. Но вскоре оказывается, что этот голод неутолим, чем больше партнер «подкармливает» червя ревности и тревоги, тем больше он разрастается, и больше хочет есть. Постепенно партнер начинает чувствовать себя неумелым- сколько бы «пищи» не дал, все равно ее мало. А еще уставшим. Кормить чужого монстра утомляющий процесс. И партнер убегает. К тому, у кого вместо «монстра» милая болонка. И кушает она Pedigree, а не его печень.

2. Потребность контролировать. Сначала контроль можно принять за заботу. Но со временем цена становится очевидной - все решения в отношениях принимаются в одностороннем порядке, а чтобы сходить с друзями в баню после работы нужно отпрашиваться, как у мамы в 14 лет на первое свидание. Потребность контролировать может скрывать страх быть подконтрольным. Но понимание этого факта не облегчает существование с «контролером». Нужно либо становиться «подкаблучником», либо бежать.

3. Необходимость победить в споре любой ценой. С людьми, живущими по принципу «есть только два мнения- мое и неправильное» вообще не возможно долго общаться. Полная тождественность суждений редко встречается даже у близнецов, что уж говорить, что мужчину и женщину. Но если один в паре всегда прав, то второму приходится быть вечно неправым. А, значит и, вечно недоделанным, недостаточно умным, знающим, компетентным. Мы создаем отношения, чтобы вместе нам было лучше, чем по отдельности. Ну будет ли лучше с человеком, который постоянно делает из тебя дурака?

4. Страх близости. «Ты нужен мне, но не так близко». Разумеется, этот страх возникает не на пустом месте. Человек, страдающий от него, однажды испытал предательство. Теперь «дует на воду». Но получается, что предал тебя один человек, а нести ответственность за это должен другой. Долго ли этот другой захочет расплачиваться за чужие грехи? Сколько раз можно рискнуть и приблизиться к тому, кто тебя постоянно отталкивает?

5. Мрачность и пессимизм. Есть такие люди, находящие ложку дегтя, даже в самом хорошем. Если деготь не находится, потому что хорошее идеально, она начинают думать, что будет завтра, когда идеальное испортится, все ведь портится, тогда точно случится что-то плохое. Действуют эти люди, как вирус гриппа. Даже более фатально. Они тебя заражают, они тебя поражают. Скоро все краски мира сходятся в один черный цвет. Радость исключена. Ее нет. Есть только один полюс жизни – скорбны, грустный, тягостный. Жить с такими людьми, это как сеанс танатотерапии, только он не заканчивается. Даже если пару образуют два пессимиста, вряд ли кто-то из них хочет чувствовать себя заживо погребенным в отношениях. А если уж второй человек живой, обычный, даже если он убегает, то потом еще долго не может отделаться от эхо плача прошлых отношений, звучащего в его голове.

6. Потребность быть в центре внимания, тоже любой ценой. С одной стороны не самая вроде бы фатальная ошибка в отношениях. С другой стороны если потребность велика, удовлетворения требует немедленного, то реализуется она часто за счет партнера. Приходит, например, такая пара в гости. И один начинает рассказывать гостям все моменты отношений, в которых второй выглядел неловко, смешно или стыдно. Гости смеются. Герой историй вначале тоже. Но потом рассказы партнера становятся все более и более обнажающими или уничижающими. Гости по-прежнему смеются над Иванушкой-дурачком. Но кто захочет долго быть в этой роли?

7. Жертвенность. «Сегодня я пожертвую собой ради тебя, но завтра ты мне все отдашь». Нет страшнее агрессора, чем жертва, не получившая своей компенсации. Она разрушает, она испепеляет. Она использует тактику выжженной земли. Как только вы слышите в отношениях «я отдала тебе все» или «я ради тебя» бегите сразу. Иначе потом вас обескровят и выбросят.

8. Отрицание вины и неумение признавать ошибки. Даже в самых безоблачных отношениях случаются конфликты. Ситуации, когда кто-то кого-то понял не так и сделал не то. Если оба партнера достаточно самокритичны, то рано или поздно неправый признает свой промах и оба двигаются дальше. Есть люди, категорически неспособные присвоить свою неправоту. Однажды из завинили. Так, что любая встреча с виной для них теперь невыносима. Но, когда ты не прав и ты этого не признаешь, партнер не только не получает сатисфакции за ущерб, он еще и вынужден постоянно быть виноватым. Или сомневающимся. Правильно ли он понял, что на самом деле виноват он. В таких отношениях партнер постоянно должен нести всю вину за двоих, но нужен ли ему этот груз?

9. Избегание ответственности и подрыв доверия «я тебе ничего не обещал». Это, как и с виной, только в этом случае второй человек должен нести на себе всю ответственность за отношения в паре. Или никто в паре не будет нести никакой ответственности. Но тогда существует ли пара, в которой никто не отвечает за отношения?

10. Зависимости. Любые зависимости, даже рыбалка, если длится она каждые выходные или с мая по сентябрь, разрушают отношения. Во-первых, потому что они воруют время из отношений. Во-вторых, зависимый партнер заставляет другого чувствовать себя необходимым, как алкоголик, к примеру, возлагает на своих близких ответственность его спасать, выводить из запоя или откупать от его последствий. Тем самым, он вручает им ответственность за свою жизнь и здоровье. И снова это непосильная ноша.

Себя изменить нелегко. Нам нужно оставить свое прошлое ради туманного будущего. Поэтому многим кажется, что легче поменять партнера. Но если себя изменить нелегко, то другого изменить невозможно. Ставьте перед собой реальные задачи, тогда, возможно, теплые, крепкие и надежные отношения тоже станут вашей реальностью.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА