Если в вас присутствует вина, неважно по какому поводу, то чем быстрее вы ее проработаете и освободитесь, тем лучше станет для вас, вашего самочувствия и здоровья, так и для вашего взаимодействия с окружением.
Вина – это социальное чувство, вызвано каким-нибудь неправильным действием или поступком, и если человек идентифицировался с нею, то может ощущать в себе боль, дискомфорт, привлекать в свою жизнь "невротические" отношения, разные болезни, травматические ситуации, а также, становится жертвой обстоятельств.
Внутренне человек начинает чувствовать себя дискомфортно, вести себя не адаптивно, не конгруэнтно ситуации. Могут развиваться различные комплексы, вспышки неосознаваемой агрессии, ограничение своих потребностей и желаний, так как, может последовать страх наказания и, как следствие, возможный уход в депрессивное состояние, самобичевание, самообвинение и т.д., тем самым, ограничение своей жизненной территории. Таким образом, чувство вины сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинением и самообвинением, жалостью в большей частью к другому, чем к себе, действуя разрушительным образом на весь организм как яд, что отражается негативно на отношениях в целом.
Откуда появилась у вас вина, с кем и чем она связана?
Опишите более подробно ситуацию или обстоятельство, где Вы ощутили и почувствовали ее на себе. А теперь читая следующие строки сами можете определить к какому варианту она имеет отношение, и что необходимо предпринять, чтобы освободиться от нее?!
Безусловно, что необходимо разделить здоровое чувство вины от токсического. Что я имею в виду? Здоровое чувство вины – это когда я по факту причинил(а) моральный или физический вред другому. Отнесем это к первому варианту.
Моральный вред, если Вы специально или ненароком оскорбили человека, в грубых выражениях унизили его человеческое достоинство и перешли на личность. Чаще всего так бывает при конфликтах и их эскалациях (усилении), когда человек не может сдерживать своих эмоций и начинает срываться, выходить из себя, и таким образом, вредить не только себе, а также своему партнеру. Верным решением станет – попросить прощения у этого человека, беря на себя свою долю ответственности за участие в данном инциденте.
Если вы нанесли физический вред или ущерб имуществу человека, то извинившись, компенсируете материально или возмещаете другим доступным для вас способом, при общем согласии двух сторон. После чего – освобождаетесь от вины и чувствуете себя внутри свободным, ощущая комфорт и прилив жизненных сил.
Второй вариант, при котором человек может чувствовать себя виноватым, когда вина является внушенной. Часто она появляется еще в детстве, в качестве воспитательной меры наказания – подчинения. Если ребенок ведет себя «правильно», в соответствии с миропредставлениями взрослого, исходя из его невротических установок, то ребенок заслуживает поощрения и "любви" значимого взрослого, в противном случае, его ждет наказание, отвержение, его начинают винить, стыдить, воспитывать теми установками, которые сами взрослые «получили в наследство».
Бывает и такой способ передачи внушенной вины ребенку или подростку, когда взрослый не может справиться с сильными эмоциональными переживаниями и проблемами, и не берет на себя ответственность за свое эмоциональное состояние и происходящее с ним поведение, и чтобы как-то разгрузиться – «сливает» свое напряжение на более слабого и беспомощного, коим является ребенок. И тогда, ребенок чувствует себя виноватым, что с его родителем что-то не так и он является причиной этому, или, его нагружают такой ответственностью, что часто роли меняются (происходит перевертыш: родитель впадает в детскую позицию, а ребенку приходится выполнять роль "родителя"), и вместо того, чтобы от родителя получать заботу, поддержку, любовь и внимание, он сам начинает это давать, насколько может, тем самым лишаясь своего детства и родительской опеки, в чем он действительно нуждается.
При этом важно различать – здоровый способ воспитания от невротического (подробнее об этом в статье «Развитие теории личности по Э.Эриксону»).
Существует распространенная проблема о внушенной вине взрослому человеку. Если в общении вы чувствуете вину, страх осуждения, стыд, давление, прессинг, где у вас нет свободы выбора и вас лишают возможности сказать «нет», то Вами просто манипулируют, чтобы таким образом управлять и использовать вас в своих корыстных целях.
Третий вариант чувствовать в себе вину – выступает как подавленная злость и не выраженная обида (в обиде всегда присутствует злость с болью). Подавленная злость не отреагированная, не прожитая, не выпущенная наружу, трансформируется в вину и действует на самого человека как аутоагрессия, разрушая человека изнутри или делая из себя жертву. В некоторых случаях, проецируя данную агрессию на близких и родных, что само по себе является разрушительным для этих отношений.
Освободиться от вины возможно, только через осознание ее, дифференциацию, к какому варианту она принадлежит, проработаться и освободиться. А чтобы это произошло, помимо чувства вины, обнаружить в себе другие «негативные» чувства, если они имеются, встретиться с ними, прожить и выпустить из себя, чтобы затем перейти к прощению себя, после чего и к прощению другого, чтобы не привлекать в свою жизнь подобного, так как, прощая – мы с этим расстаемся.
Это путь не простой и не быстрый, но верный, и лучше, если на данном пути вас станет сопровождать профессиональный психолог, чтобы с одной стороны, вы не брали на себя того, что вам не принадлежит: отделить свое от чужеродного; с другой стороны, если вы по факту виноваты, то конструктивным способом смогли бы от нее освободиться и проститься; и в третьем случае, экологично для себя и других научится конструктивно выражать и проживать свои ранее подавленные чувства.
Сложнее всего человеку, который не помнит – откуда у него появилась вина, как будто бы он с нею родился, и она уже стала частью его организма. И тогда, внутренний процесс его похож на самосуд, где он сам себя винит, сам себя обвиняет и сам себя наказывает, и все это идет по замкнутому кругу. Это хорошо описано в драматическом треугольнике: жертвы, тирана и спасателя, где жертва притягивает к себе тирана, а затем их роли меняются, и даже если появляется спасатель, то он не играет столь важной роли, так как, весь этот механизм запускается жертвой. (Подробнее в статье "Драматический треугольник или как создаются несчастные отношения").
1. В позиции жертвы. Человек себя считает виноватым, корит, обвиняет, ругает, считает себя недостойным, не считающим себя стать счастливым, подавляя свои жизненные ресурсы и позитивные эмоции (точнее, они могут у него проявляться, только не как истинные, а как внешнее проявление "счастливой" маски). И подобных проявлений может быть столько, сколько есть людей, и у каждого это происходит по своему, главное одно, что человек испытывая чувство вины, чувствует себя в глубине души несчастным, не позволяющим иметь право на удовлетворение собственных потребностей, не имеет права стать счастливым.
2. В позиции тирана (палача) – позволяет наказывать себя любым доступным образом, через болезни, несчастные случаи (порезы, ранения, причинение боли, аварии, и т.д.), самобичеванием, страданием, отсутствие радости, угнетением, вплоть до лишения себя жизни.
3. В позиции спасателя. В этом случае, может обратиться к врачу, психологической помощи, к близким. Только здесь интересный момент: спасая себя, для того, чтобы что? Если для того, чтобы получить помощь и поддержку от других, проанализировать обстоятельства и ситуацию, чтобы в нее больше не попадать – тогда речь идет о здоровом выходе из позиции жертвы и освобождения от чувства вины. А если для того, чтобы взять тайм аут, передохнуть, набраться сил, и опять наступать на те же самые грабли, то речь идет о вторичной выгоде, безусловно, невротической, где человек «счастлив с своем несчастье», т.о., питает свою вину, которая может только таким способом «питаться», если человек будет продолжать считать себя виноватым и ничего не делать для того, чтобы от нее освободиться.
Выход возможен в стремлении разобраться в зачатках происхождения чувства вины от тех людей, которые были причастны в навязывании ее, что от природы для человека является чуждым.
В том случае, если человек решится обратиться за профессиональной помощью, то у него появляется возможность проработаться грамотно и экологично, в безопасной и доверительной обстановке.
В любом случае, выбор за клиентом.