Спокойно переживем вместе-кризис 3 лет

           Кто из нас не слышал про кризис 3 лет? Он также «популярен» и обсуждаем, как и подростковый. Действительно по своей силе и интенсивности эмоций между родителями и детьми они похожи.  Многие психологи утверждают, что «успешность» прохождения 3 – летнего кризиса влияет на успешность общения и решение конфликтных ситуаций дальше, вплоть до подросткового возраста. И это действительно так.

          Хочется поговорить не про характеристики этого этапа взросления, «кризиса негативизма», а про задачу матери, задачу значимого взрослого, который воспитывает и любит малыша.

Цель этого этапа: научить ребенка правильно конфликтовать.

         Родитель должен помнить, что в детско-родительских отношениях он Доминантная особь, умеющая проявлять властную заботу – забота мудрого и ответственного взрослого, который использует свою силу и доминирование не для подавления ребенка, а для помощи и защиты.

 Мама и папа должны быть мобильными в каждом споре, должны показывать, что ситуацию можно разрешить путем сотрудничества, подчинения, доминирования, либо вообще отказаться от спора, учить просить прощения, признавая ошибки.

         Не стоит забывать, в процессе протеста – ребенок пребывает только в эмоции, только в протесте, так устроен его мозг, когда ребенок переживает эмоции, он не видит и не слышит, что вы говорите, и чего хотите от него добиться. Единственный вариант - это вывести его из эмоции! Вариантов тут также должно быть множество - переключить, заиграть, потормошить, сделать что-нибудь внезапное, но, если он плачет уже и кричит, дать ему разрядиться, быть рядом, гладить и обнимать.

Привязанность всегда сильнее конфликта, всегда восстанавливайте отношения, показывайте, что связь между вами прочна. И это послужит вам в подростковом возрасте.

         На этом этапе закладываются азы осознания и контроля над своими эмоциями и чувствами, и крайне важно, чтобы эту базу шаг за шагом ежедневно формировала мама, демонстрируя ребенку, как справляться с трудностями.

Перечислю главный арсенал матери – это ее «дары», то, что она дает, формируя день за днем эмоциональную и волевую жизнь ребенка:

1. Утешение
2. Сопричастность
3. Структурирование
4. Размышление
5. Конфронтация
6. Утешение

Мама для ребенка служит «убежищем», к которому у него всегда должен быть доступ, в минуты тревоги, страха, поражения и печали. Материнская забота и ласка компенсирует, закрывает и успокаивает эти чувства. Получив в детстве опыт утешения матерью, или другим близким человеком, подрастая, ребенок учится успокаиваться и справляться с тревогой и захлестывающими его эмоциями самостоятельно – появляется «самоутешение».

Если родитель показывает готовность разделить эмоции ребенка, то ему становится легче сдерживать распирающие изнутри чувства. Ребенок чувствует, что его переживания понятны и имеют право существовать, и накал чувств снижается, уже нет необходимости бушевать. Так постепенно ребенок учится самоконтролю.

Больше всего ранят слова:

— у тебя нет причин так переживать или «не стоит так убиваться»;

— не так уж все плохо, у других бывает хуже;

— ты реагируешь чересчур остро;

— нельзя быть таким чувствительным («мужчины не плачут, мальчикам стыдно плакать»; «все будут смеяться над тобой»);

Родитель должен сказать:

— я все понимаю;

— да, это и впрямь скверно;

— как ты переживаешь;

— мне так жаль, что тебе пришлось пройти через это.

Только если родитель разделяет чувства ребенка, проявляет подлинное понимание и принятие, только тогда ребенок учится понимать, что с ним происходит, разделять и осознавать собственные чувства и эмоции.

Он учится «раскладывать их по полочкам». Во взрослой жизни это уже выглядит так: мы осознаем, что, как бы существенны ни были наши переживания, эмоции остаются эмоциями и не более того, они проходят, даже, если для этого требуется время. Мы также начинаем размышлять о том, что теперь следует делать, осознаём, что можем изменить свое отношение к проблеме и как-то совладать с самой проблемой.

Мы не должны пугаться сильных эмоций и чувств нашего ребенка – гнева, агрессии, впаданий в истерику и протест. Но в таких ситуациях, возникает ощущение, что нормальное взаимодействие с ним просто невозможно! Именно в эти моменты вы должны его «привести в себя», остановить: «Стоп! Прекращай. Давай, бери с себя в руки!». Родитель должен научить ребенка, в минуты, когда «эмоции бьют через край», не терять контакт с реальностью, чувствовать и нажимать кнопку «стоп», пусть потом и с всхлипываниями. Делать это нужно уверенно и стойко, но без агрессии и злости по отношению к чаду. Конфронтация ограничивает склонность «делать из мухи слона» и запугивать самих себя. 

Задача мамы показать в какой мере наши эмоции соотносятся с реальностью, а в какой расходятся, т.е. насколько оправданна наша обида или злость на окружающих, насколько наше понимание происходящее истинно, или иллюзорно. Она через обсуждение учит ребенка оценивать себя, но без лишней критичности и эгоцентризма одновременно, делать выводы о наших ошибках, и не допускать этого в дальнейшем. Но это свойство личности развивается у ребенка, только, если мама сама обладает этим качеством и умением, и, если нас научили сдерживать и структурировать наши переживания.

Этап 3 лет заканчивается переходом в относительно спокойный период 4-7 лет, в который развиваются не только познавательные процессы, но и активизируется развитие социального интеллекта, благодаря развитию эмпатии, рефлексии и появлению «сложных» чувств. Но любой новый этап не будет полноценным и эффективным без успешного прохождения предыдущего.

Родитель не только наблюдает за тем, как познает этот мир ребенок, стимулирует его познавательное и физическое развитие, но и чувствует все изменения происходящие в его душе, помогает справиться с эмоциями, направить в освоении новых и эффективных моделей поведения, действуя из любви, привязанности и ценности друг друга.