Быть может...Или об умении договариваться

Быть может…

Или об умении договариваться.

К написанию этой статьи меня привели вопросы моих клиентов, переживающих трудности в отношениях. В жалобах клиентов, вернее клиенток, выражалось недовольство партнером, с которым они находились в близких отношениях.

«Не понятно, что он имел в виду, когда он сказал, уходя, созвонимся. Нужна ли я ему? Никогда не знаю, время следующей встречи» «Обещал приехать в выходные, выходные прошли, я наготовила, а он не появился»

Часто такой стиль отношений, в котором нет ни ясности о времени встреч, ни уверенности, что следующая встреча вообще произойдет, может тянуться месяцами и годами. Раздражительность от неясности и запутанности копится. Неопределенность и непредсказуемость рождает у женщины неуверенность в себе, самооценка падает. Женщина начинает считать, что такое отношение к ней есть следствие недостаточной любви и её ценности для мужчины.В отношениях звучат упреки со стороны женщин, оправдания и избегание обсуждать свои огрехи со стороны мужчин.В итоге неудовлетворенные отношениями стороны расстаются.

Хочется попробовать поразмышлять на тему договоренности в отношениях.

Вопрос о договоренностях между людьми существует не только в отношениях в паре, в любовных отношениях, но и в любом другом общении. Но нужно отметить, что в официальном общении, в других социальных контактах, мы уже умеем договариваться значительно успешнее, чем в своей личной жизни. Было бы наверное странно, если бы на вопрос администратора, «Когда Вас записать на стрижку?», я ответила : «Думаю, что ближе к концу недели». В социальной жизни наше общество стало значительно организованным, и нам все больше удается соблюдать и уважать договоренности. В личных же отношениях и сама способность договариваться пока еще большая проблема.

На то мне видится, во-первых, причина общего характера. В традиционном обществе отношения между мужчиной и женщиной определялись контекстом традиционной культуры. Так например, из правил традиционной культуры живет представление, что право выбирать и определять время встречи принадлежит мужчине. Мужчине, как бы положено «быть занятым». А женщине теми же правилами предписано «уметь ждать, смотреть в окно, и не испытывать негативных чувств по поводу опозданий на несколько часов и других невыполненных обещаний»

Как сказала одна из клиенток: «Сижу и жду от моря погоды». Лучше и не опишешь состояние человека, который совершенно не может предугадать, когда появится мужчина и как сложится сегодняшний день в жизни этой женщины.

Помню, в советское время были такие духи с названием «Быть может…» Мне кажется, что это название очень хорошо отражало настроение женщин. Ожидание, случайная встреча, быть замеченной и выбранной мужчиной… Пребывание в неопределенности, загадочности… В этом «быть может нет» никакого упрека и никакой обиды. Случилась встреча – судьба подарила женщине счастье. Не случилась, так некого винить, другая судьба.

В прошлом не было мобильной связи и способов быстро сообщить о себе. Оставалось ждать и гадать, когда в почтовом ящике появится письмо.

Сейчас мы в культуре постмодернистского общества, мультикультурного, в котором нет никаких четких предписаний, как должны себя вести мужчины и женщины.Женщины работают не меньше, несут материальные заботы наравне с мужчиной. Чье время ценнее определить исходя из материального или социального критерия все труднее. Но нам бы не так сложно, если бы культура традиционного общества все еще продолжала определять нашу жизнь и наши отношения. Какие-то установки и представления продолжают нами руководить, хотя реальность совсем другая.

Культура постмодерна это культура проекта. Это значит, что жизнь человека это некий собственный проект. Так и отношения в паре тоже некий собственный проект. Нравится традиционный стиль отношений, где мужчина владеет правом определять время встреч, значит, придется ждать и не упрекать его за опоздания. Хочется быть в отношениях на равных, где партнеры равноправны и равноценны, значит нужно научиться строить такие отношения, основанные на договоренностях.

Говоря о договоренностях, хочется заметить, что договариваться, вообще , в принципе, могут только два равных человека. Если в отношениях один наделен большей властью, какими-то большими правами по отношению к другому, то отношения существуют на основании иерархии. В них заранее определено, кто «в доме хозяин».

Мне видится, что первое с чего начинается умение договариваться, это способность договариваться о времени. Именно время есть та категория, которая определят нашу жизнь. Уважение к Другому это уважение к его времени. Ценность времени Другого делает его равным мне. Ценность времени жизни женщины, которая сидит и ждет у окна мужчину, ничего как будто бы не делая, точно такая же, как ценность времени мужчины, который занят делами.

С первых моментов отношений встает вопрос о договоренности о времени. Времени встречи, времени продолжительности встречи, времени, которое уделяет каждый для того, чтобы отношения были и развивались.

Что важно понимать, договариваясь о времени?

Время величина точная и конкретная. Время конечно, и поэтому обладает ценностью.

! Не идите на те договоренности , в которых нет ясного понимания в какое время произойдет встреча, события и т д. Слова :" Созвонимся, спишемся " , " На недельке", " На выходных" - никак нельзя считать договоренностью о времени встречи.
Как тогда быть, если ваш партнер никак не идет на уточнение конкретного времени?
В таком случае просто не следует относиться к этому разговору, как к состоявшейся договоренности. В данном случае, и вы свободны от каких- либо обязательств. Если договоренности, как таковой и не было, то нет оснований и предъявлять претензии. Претензия может быть лишь тогда, когда вы договорились о конкретном времени.

Есть достаточно много людей, у которых не привито уважение ни к своему времени, ни ко времени другого человека. Вряд ли вам удастся изменить их способы жизни. Но показать другому, что Вы уважаете свое время, Вы можете. Возможно, желание партнера сохранить отношения, сделает его более внимательным к договоренности о времени.

Договоренность в отношениях не догма, которой следует беспрекословно подчиняться. Мы можем менять , вносить коррективы в наши договоренности. Но и в этом случае, считаясь с временем Другого, спрашивая его мнение, принимая решения вместе.