Как выйти из треугольника Карпмана

Многие из Вас слышали такое словосочетание: «Треугольник Карпмана». Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название — «треугольник судьбы») — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в транзакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis. Эта модель используется в психологии и психотерапии.

Например: жена жалуется подруге на мужа тирана. Подруга поддерживает жену и пытается ее спасти от тирана. В треугольник зачастую пытаются привлечь и психолога, причем очень искусстно. Особенно это наблюдается при консультировании семейных пар, когда оба супруга пытаются перетащить на свою сторону психолога))

В любом треугольники три роли: жертва, тиран и спаситель. Взаимодействия внутри треугольника манипулятивные и не искренние. Жертва, тиран и спаситель, часто меняются местами. 

Типичная жертва: сдерживает свои чувства и потребности из за высокой тревожности, постоянного чувства вины или из - за недостаточно развитых социальных навыков. Чувства жертвы лишь изредка «вырываются» наружу в виде неожиданного крика или плача. Жертве очень сложно сказать « нет» другому. 

Типичный тиран: нарушает права других, навязывая им свою волю, унижает их и оскорбляет. Тиран удовлетворяет только свои потребности, за счет унижения других. 

Спаситель: это третье лицо, которое привлекается чаще жертвой. Спасатель, самая не явная роль. Когда хочешь помочь и в итоге остаешься виноватым, это о спасателе. Участники треугольника меняются местами. Когда спасатель остался « крайним» значит ему « предлагают согласиться» стать жертвой или «взбунтовать» и стать тираном. 


Счастья такие отношения не приносят. Если Вы хотите быть счастливыми в отношениях важно научиться распознавать манипуляции, как свои, так и другого и выходить из таких отношений. 

Когда Вам говорят: «Ты должен..»,  в нас зачастую сразу поднимается негодование и протест: “Не буду». Обычно мы либо подчиняемся, либо протестуем. Если мы подчиняемся, то остается чувство обиды. Если восстаем, на долгое время сохраняется неприязнь.

 Обе эти стратегии манипулятивные и отнимают у нас энергию. Если мы склонны подчиняться, а потом искать возмездия, мы занимаем место тирана (может очень завуалировано). А если наши желания и наши действия совпадают, мы становимся конгруэнтными. То есть наши желания, совпадают с нашими действиями. Важен переход на мотивацию «Я хочу». И жить исходя из того, что Вы хотите: это помогает выйти из треугольника. 

Сначала понадобятся определенные усилия для того, что бы выработать такую привычку, а затем эта полезная привычка может стать неотъемлемой частью вашей жизни.

Важно понимать, что у нас всегда есть выбор, как поступить, и мы свободны в этом выборе. 

Почти каждый человек был и есть в этом треугольнике. В него легко попасть. Иногда мы бываем в нем не один раз в день. А вот выйти бывает сложно. Сложность в том, что мы не осознаем треугольник. Предлагаю Вам 3 шага для выхода из треугольника. 

1 шаг: Осознание, что я нахожусь в треугольнике. Для тех, кто не знает о треугольнике и о его признаках, информации много в свободном доступе. Когда, Вы осознали, что Вы в треугольнике - это уже 50% успеха. Так, как осознав это, Вы уже можете поставить перед собой четкую задачу. 

2 шаг: Осознать свои потребности, эмоции и чувства. Научиться грамотно, не обижая другого, говорить о них «я сообщением». 

3 шаг: Непосредственно сам Переход от мотивации « Я должен» или «Он должен» к мотивации « Я хочу». Смена ограничивающих убеждений и ценностей. Это помогает избавиться от фонового чувства вины и справиться не только со своими « долгами», но и с «долгами», налагаемыми на нас другим. 

Живите полноценной и счастливой жизнью!