Как и когда пишется роль для сценария любовного треугольника?

Откликнуться на происходящее вовне определённым образом
человек может лишь тем (той ролью или своей частью),
что в нём уже есть.

То есть,

мужем, которого обманывает жена, станет именно тот мужчина, кто в детстве исполнял для своей матери роль спасителя, которому она «сливала» печали на отца ребёнка - своего мужа, когда тот бывал с ней груб. Таким образом мальчик принял на себя роль замещающей фигуры – «доброго мужа» и партнера для мамы, и в связи с этим автоматически превратился в соперника отца в их отношениях с матерью. Это – неизбежное следствие исполняемой роли. Поэтому и находить/создавать для себя, повзрослев, мужчина будет именно такие тройные отношения.

Беда в том, что в подобных отношениях - отношениях между родителями - ему никогда не стать равным партнером. Ведь в детстве он является только ребёнком, фактически принявшим на себя непосильную и чужую роль, причём, неосознанно, вынужденно. Поэтому и усвоит мальчик эту роль лишь в таком качестве - слабого и доброго соперника, обреченного на поражение: в силу возраста и неспособности реально противостоять отцу. Тем более, что в семье родителей он этого делать и не станет, ведь подлинный психологический подтекст роли спрятан от всех участников сценария.

Психика такого мальчика, уже в возрасте взрослого мужчины, будет стремиться отреагировать заданный в детстве сценарий, чтобы занять иное положение. Поэтому во взрослой жизни он будет попадать в любовные треугольники, для изменения своей позиции – чтобы превратиться из слабого партнера в сильного. До тех пор, пока он будет стремиться выиграть подобный «поединок», он будет вступать в отношения с женщинами, которые будут ему изменять, либо сам будет провоцировать их на измены, либо будет выступать в качестве "третьего лишнего" = любовника чужой жены.

Для полного решения проблемы задача состоит не в смене партнёрш и не в выигрыше «поединков», а в осознавании своей роли и всех её составляющих.

Также очень важно увидеть весь «сценарий» целиком: чтобы полностью выйти из исполняемой роли, а значит – изменить характер своего поведения в отношениях с женщинами.

Например, прекратить недоверие и подозрения, тогда не будет провокаций женщины на измену. Ведь женщина начинает изменять с таким партнёром именно потому, что устаёт быть постоянно обвиняемой в том, чего она не делала. Возникает парадокс – женщине хочется доказать, что она не изменница. Однако, когда хочется доказать, она уже мысленно тоже приняла на себя эту роль, иначе зачем было бы доказывать, что она не есть то, в чём её обвиняют? Это называется проективной идентификацией.

Далее, выходя из роли «третьего лишнего» в сценарии с изменой, мужчине необходимо прекратить заведомо считать себя (и быть) более слабым по отношению к другим представителям своего пола. Проявляться, а не страдать молча - говорить о себе, своих потребностях, обсуждать с женщиной отношения. Действовать. Быть. А не просто присутствовать в жизни своей партнёрши.

В целом нужно «разобрать» прежнюю роль на кирпичики и заменить те из них, что складывают здание под названием «любовный треугольник» в области собственного участия в нём.

То же касается и женщин, которым изменяют мужья или которые изменяют сами.
Или тех женщин, кто становится любовницами женатых мужчин.

Каждая из них исполняет лишь ту роль и в том качестве, в котором она была принята на себя в детстве в качестве замещающей фигуры в плохих отношениях между своими родителями.

К сожалению, пока роль не осознана, не получится из неё выйти. А не осознаётся она потому, что навязана в детском возрасте, и потому, что качество своего взрослого участия в плохих отношениях между родителями осознать бывает больно и страшно.

К тому же, понимая, кем он стал в любовном треугольнике, человек обычно испытывает злость и отчаяние, которые гораздо легче и понятнее излить на нынешнего партнера по отношениям, не оправдавшего ожидания. Хотя на самом деле это будет злость на кого-то из родителей, втянувшего ребёнка в тройные отношения.

Но злость на родителей - табу для психики, поэтому для проживания трудных чувств требуется «плохой» партнёр по отношениям. Да, прожить чувства – ещё одна важная причина, по которой бессознательно выбирается определённая роль, потому что именно в этом качестве можно прожить именно эти чувства. Застрявшие в человеке с детства.

Порой на такие «нервные и недужные связи» (как пел в «Иронии судьбы» главный герой) у некоторых людей уходит вся жизнь… И кто-то так и не может понять суть явления, обвиняя себя или других в прелюбодеянии.

А ведь если не искать виноватых, то всё можно изменить, обнаружив и изменив свою роль.

Тогда и сценарий получится другой.