|
|
Ваша роль в отношенияхАвтор статьи: Локоткова Марина Игоревна
«Но я играю эту роль, как две сестры - любовь и боль, живут во мне необъяснимо….» Состояние такое – не оригинально, и то, что было необъяснимо поэту, написавшему данные строки и просто подметившему такое состояние, которое сопровождает многие несчастливые отношения, очень даже понятно, если посмотреть на этот вопрос с точки зрения психологии. Дело в том, что роль в паре, может и не соответствовать вашим представлениям о себе или потребностям во взаимодействии вашего партнера. И тогда получается сильный диссонанс, являющийся источником либо внутреннего, либо внешнего конфликта. Внутренний конфликт, это когда представления о себе не соответствуют вашему поведению, которое проявляется в отношениях. Например, у женщин бывает такое : ей кажется, что она умна и авторитетна , а в личной общении , сама себе удивляясь, совершает глупые поступки и делает необоснованные заявления. Внешний конфликт разворачивается, когда сценарий отношений, который разыгрывает каждый из партнеров – разный. Например, женщина дома нуждается в заботе и опеке, то есть пытается встать на позицию «ребенка», а ее партнер хочет дружбы, взаимного обмена как эмоциями, так и вниманием. Это как будто, она играет в мелодраме, а он – герой приключенческого триллера. Понимание свое желаемой и явной роли, ожиданий своего партнера может помочь по новому взглянуть на ваши отношения, а, возможно, и сменить амплуа. Тогда при наличии и сохранении в отношения любви, боли станет существенно меньше. То есть ожидания от себя и от партнера имеют шанс стать согласованными , а взаимодействие более гармоничным. Для того, чтобы разобраться какую роль в отношениях лично Вы разыгрываете в паре, предлагаю ответить на следующие вопросы:
1. Вы никак не находите свою любимую кружку. a) Пытаетесь вспомнить, где Вы из нее пили в последний раз. b) Зовете партнера и просите помочь Вам ее найти. c) Роетесь в свалке вещей, которые вечно создает Ваш партнер. d) Жалуетесь партнеру и просите его сочувствия. e) Обвиняете и ругаете партнера. 2. Ваш партнер пришел домой напряженный, недовольный и явно чем-то озабоченный. a) Спрашиваете, чем Вы можете ему помочь. b) Делаете ему замечание и просите все рабочие проблемы оставлять на работе. c) Расспрашиваете, что случилось, настойчиво пытаясь его разговорить. d) Обнимаете, целуете и гладите его, пытаясь утешить. e) Разогреваете ему ужин и наливаете что-нибудь выпить. 3. Ваш партнер проводит вечер перед телевизором a) Вы злитесь, что он не обращает на Вас внимания и не делает бытовые дела. b) Вы считаете это глупым и пустым времяпрепровождением и говорите ему об этом. c) Вы пристраиваетесь с ним рядом d) Спокойно занимаетесь своими делами, думая о том, что ему нужно отдохнуть и расслабиться e) Предлагаете на следующий день сходить вместе в кино или куда-нибудь еще, чтобы развлечься и отдохнуть 4. Собираясь на отдых, Вы выбираете дорогой, но хороший с Вашей точки зрения отель. Ваш партнер против такого выбора. a) Вы рассказываете ему о преимуществах именно этого места и отмечаете, что именно ему там должно понравиться. b) Вы подозреваете, что есть какие-то неизвестные Вам причины его несогласия, которые он не озвучивает и пытаетесь их выяснить. c) Вы доказываете выгоду такой покупки, приводя реальные аргументы. d) Вы говорите, что вложите в эту поездку свои личные деньги. e) Вы ругаетесь м ним и обвиняете его в жадности и невнимании к Вашим желаниям. 5. Вы приходите домой после трудного рабочего дня, а еды дома нет. a) Разворачиваетесь и идете в магазин. b) Выговариваете своему партнеру за то, что не предупредил вас. c) Затеваете ссору, обвиняя его в том, что он не подумал о Вас. d) Просите его сходить в магазин. e) Предлагаете сходить вместе где-нибудь поесть или заказать готовую еду на дом. 6. Ваш партнер сообщает Вам, что в выходные планирует приехать в гости его мама. a) Вы рады, любите гостей в доме. b) Вы озабочены, предстоит подготовка к маминому посещению, нужно весь дом привести в порядок и устраивать «торжественную встречу». c) Вы злитесь , так как считаете общение партнера с мамой слишком близким, а ее посещения – слишком частыми. d) Вам в целом все равно, но немного жаль , что выходной день будет потрачен так «бездарно». e) Вы с тоской раздумываете, как слишком «заморачиваться», но при этом не обидеть своим явным пренебрежением к его маме, своего партнера. 7. Ваш партнер собирается в длительную поездку. a) Немного переживаете, как справитесь без него с хозяйственными делами. b) Берете с него обещания часто писать и звонить. c) Напутствуете его и даете много предостережений и советов. d) Тоскуете, думая о предстоящем одиночестве. e) Собираете ему вещи, переживая о необходимости предусмотреть все возможные его потребности в поездке. 8. Ваш партнер предлагает вам эксперимент в сексе. a) С воодушевлением соглашаетесь. b) Выдвигаете встречное предложение. c) Отказываетесь, и упрекаете его за то, как он мог такое предложить. d) Его удовольствие в приоритете, поэтому отказать Вы не можете, хотя желанием на подобные эксперименты и не горите. e) Предлагаете оставить эту затею в его фантазиях. 9. Партнер рассматривает в соц.сетях фотографии симпатичных женщин. a) Чувствуете себя некрасивой, обделенной и униженной. b) Смеетесь над ним и шутливо обсуждаете его вкус. c) Пытаетесь понять, зачем ему это. d) Ругаетесь и возмущаетесь, говорите ему о том, что в отношениях с вами интерес к другим женщинам – неприемлем. e) Стараетесь его отвлечь от этого занятия.
Ключ к тесту:
Большинство ответов в профиле, определит Вашу личную ролевую выраженность. Помните, при прохождении теста важны не столько полученные результаты, сколько вопросы, о которых Вы задумаетесь. Ваша роль в отношениях – РЕБЕНОК
И если у Вас были подобные отношения, где партнер давал Вам возможность быть, чувствовать и вести себя как ребенок , то Вы сохранили детскую способность заразительно смеяться, искренне радоваться, быть смешной, иногда нелепой, но бесконечно милой и обаятельной! И в Ваших глазах всегда живет восторг и любопытство, а губы – готовы улыбнуться в любой момент. Вы доверчиво смотрите на мир, и не ждете от партнера никакого подвоха, доверяя и рассчитывая на него. Но если Вы уже были разочарованы, если Ваш партнер не отвечал на Ваше желание поддержки и защиты, обижал и разочаровывал в своей способности придти на помощь, быть рядом, то скорее всего, обида и разочарование уже видны в Вашем взгляде. Ваши губы плотно сжаты. На лице периодически появляется гримаса недоверия и взгляд становится скептичен. Вы зависимы от отношений, чувствительны к действиям партнера и очень требовательны. Если у Вас есть достаточно смелости предъявлять свои требования, то между Вами и партнером происходят ссоры, во время которых Вы высказываете ему свое неудовлетворение, обиду и возмущение. Если смелости не хватает, то Вы часто ходите замкнутая и обиженная. Вам бы хотелось, чтобы партнер решал ваши проблемы, обеспечивал, развлекал и давал эмоциональное удовольствие. Ребенок – эта та роль в отношениях, которая к лицу только очень молодой девушке, партнер которой значительно старше ее по возрасту или личностному развитию. И если внутри нее есть возможность и потенциал для внутреннего роста, она развивается как личность, то постепенно может выйти из этой роли и стать полноправным парнером в отношениях. Получая не только обожание , но и уважение к себе. Путь выхода из такой роли – принятие на себя ответственности и развитие социальной и личностной самостоятельности. Женщины старше 25 лет, застрявшие в подобной роли, рискуют превратиться либо в нелюбимую , обременяющую мужа жену, с которой он остается в вынужденных отношениях, чаще из-за детей или финансовых причин. Либо лишаются и мужской любви и мужского внимания, потому что инфантильный великовозрастный иждивенец, никому в спутники жизни не нужен. Ваша роль в отношениях – СОПЕРНИК Отношения в подобных парах, как будто зафиксировались в подростковом максимализме. Не прощаются никакие ошибки, не принимаются никакие объяснения. Вечное противостояние. Между партнерами много секса и агрессии. Именно про такие пары говорят «Секс после ссоры, стоит самой ссоры». Таким партнерам свойственно быть неверными друг другу, иногда не скрывая факт неверности. Физическая измена используется как дополнительный аргумент своей силы и победы над партнером. Страсти бушуют, но очень мало поддержки, принятия, доброжелательности. Такой темп можно выдерживать только находясь в периоде жизненного подъема, в высоко ресурсном состоянии. Если в какой-то из сфер жизни возникает серьезная проблема, один из партнеров заболевает или начинает испытывать серьезные финансовые трудности, обычно такие пары распадаются. Причем происходит такое расставание почти мгновенно и брошенный партнер долго восстанавливается, одновременно пытаясь и справится с жизненными задачами и пережить горечь поражения , чувствуя себя неудачником. Партнерам в роли Соперник, не хватает внимания к индивидуальности другого. Признания того факта, что у каждого из них есть как сильные , так и слабые стороны. Что личность – это совокупность и того и другого, и именно сложное сочетание личных индивидуальных качеств делает партнера уникальным и интересным. Возможность столкнуться самому и показать другому свои страхи, неуверенность , а в чем-то и несостоятельность, вот тот путь, по которому такая пара движется к подлинному партнерству. Ваша роль в отношениях – РОДИТЕЛЬ Если партнер Родителя – Ребенок, то такая пара будет несчастлива, так как несмотря на заботу и опеку Родителя, Ребенок будет возмущаться и протестовать его попыткам контроля. А Родитель будет злиться из-за невозможности полностью подчинить капризного и непредсказуемого Ребенка. Если же партнером Родителя выступает человек в какой либо другой роли, то Конфликты и стычки поре обеспечены. Соперник – превратит жизнь Родителя в ад противостояния, когда последний будет сходить «с ума» от бессилия и злости. Партнер – молча покинет подобные отношения. Ему не нужна ни опека , ни контроль над собой, а ничего больше Родитель не хочет и не умеет. Помощник и Родитель – это тоже адская смесь, как учитель и воспитатель. Имея сходные цели и намерения, будут постоянно хвататься вместе за «руль» отношений, из-за чего все будет идти непредсказуемо и с большими эмоциональными потерями. Роль родителя – самая невыгодная роль в отношениях. В этой роли человек наиболее эмоционально обеднен и зажат. Поиск собственных желаний и влечений, возрождение умения чувствовать и наслаждаться, вот тот трудный путь, который поможет выходу из этой ущербной и тяжелой роли. Ваша роль в отношениях – ПОМОЩНИК «Чип и Дейл спешат на помощь»- в одном флаконе. Бескорыстное служение другому, и поиск в этом служении ощущения собственного величия, вот цель такой роли. Жажда восхищении, признания и ощущения себя особым человеком. Как волшебные помощники в сказках, такие как Серый Волк, в сказке про Ивана- царевича , Василиса Премудрая, Царевна-Лебедь, Конек-Горбунок, такие люди и в жизни служат другим. Немедленная помощь в решении проблем, а когда проблем нет, затевается какое-то дело, требующее непосредственного участия Помощника. Он умеет правильно расставить приоритеты, определить цели, организовать процесс, подставить плечо и помочь пережить тяжелые эмоции. Партнер Ребенок – лучший партнер для Помощника, с ним у него наиболее гармоничные отношения. Однако Ребенок очень эмоционально «выматывает» Помощника тем, что вечно его не слушается и тому приходится нести много нагрузки не только по организации самой деятельности, но и по устранению последствий непослушания Ребенка. И еще, Ребенок склонен обесценивать Помощника, так как в своем эгоизме и инфантильности принимает его заботу как должное, и не испытывает за нее благодарности. Партнер Соперник – Помощника не уважает, третирует и очень быстро начинает жить «параллельно». Помощник в таких отношениях становится «невидимым слугой» или действует по образу «Двое из ларца», то есть появляется по первому требованию и исчезает , как только стал не нужен. С Родителем Помощник уживается плохо. (Смотри описание этих взаимоотношений в роли Родителя) Проблема самого Помощника в том, что он не живет своей жизнью. Как в сказке, все вышеназванные волшебные герои зачем-то решали проблемы никому не нужных и беспомощных Иванов. Вместо того, чтобы пользуясь своими волшебными сверх-способностями, искать себе в пары – ровню, решать какие-то сверх-задачи, так и в жизни Помощник зачем-то организует деятельность и жизнь вокруг более слабого, ленивого, социально дезадаптивного партнера. И секрет такого феномена, в глубокой неуверенности и неуважении к себе и другим. Зависимость от мнения и отношения других людей. Задача для выхода из такой роли – возвращение в собственную жизнь к собственным задачам. Освобождение от страха быть отвергнутым, плохим, осуждаемым, то есть работа над независимым и адекватным самовосприятием. Возвращение себе самоуважения. Ваша роль в отношениях – ПАРТНЕР Повседневные, бытовые заботы не являются для него нагрузкой и трудностью. Он готов их выполнять последовательно и ответственно и всегда делит все обязанности со своим партнером поровну, а их распределение готов обсуждать и пересматривать. Это тот человек, в отношениях с которым, будет истинное влечение и доверие. Ловушка этой роли – излишняя прозрачность в отношениях. Потеря интриги, игры и азарта. Поэтому Человек в роли партнера всегда должен заботиться о сохранении личной территории в отношениях, индивидуальных дел, увлечений и сфер применения усилий. Особо бережно относясь к чувственной вовлеченности в жизнь другого, и следя за сохранением своей индивидуальности.
Вы можете согласиться с моими предположениями, а можете и не счесть их соответствующими действительности. Это ведь очень короткий и очень поверхностный тест.А более глубоко и подробно, обо всех ролях в паре, я рассказываю на своем авторском тренинге: «Субботние встречи». Приглашаю!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
