Ребенок, партнер, родитель: в чем разница, или о разделении ролей в семье

Одной из самых распространенных семейных проблем является смешивание сексуальных (супружеских) и детско-родительских отношений.  Очень часто такое «совмещение ролей» носит бессознательный характер и может навязываться одним партнером другому. Нередко пары образуются по принципу комплиментарности: когда один хочет побыть «ребенком», второй – «родителем». Проблемы начинаются тогда, когда, например, «родитель» понимает, что побыть  он готов, но полностью заменять маму и папу – это слишком тяжелая ноша.

Каковы основные принципы «разделения ролей»?

1. Давать ребенку выстраивать отдельные отношения с каждым из родителей. Например, когда один из родителей ревнует ребенка к другому и начинает «вставать» между ним.
2. Не привносить в процесс воспитания свои ожидания от брачного партнера, т.е. не стоит воспитывать дочь с точки зрения «чтобы выросла хорошей женой» или сына – «чтобы стал достойным мужем», а также поучать, какого супруга достойна дочь, или какая жена должна быть у сына.
3. Нельзя «приносить» детям свои переживания, касающиеся конфликтов с мужем/женой, прерывания беременности, рассказывать о том, что супруг негативно отнесся к беременности или сама мама была напугана этой новостью. Также не следует спрашивать у ребенка советов относительно будущего замужества или развода, т.к. такое поведение налагает на него непосильные родительские и партнерские функции в отношениях. В результате, если например, сын начинает воспринимать отца через призму материнской оценки, то он может казаться ему плохим, недостойным, а значит, он лишается внутреннего образа достаточно хорошего родителя, психологически становится сиротой. Последствия этого в том, что он начинает искать родителя вовне, в других людях, станет психологически зависимым и подверженным чужому влиянию. Другим негативным последствием такого смешения ролей является исключение из отношений с ребенком другого родителя (отца, матери), в результате чего формируется инцестуозная психологическая связь с «хорошим» родителем. Например, девочка, лишенная возможности строить нормальные отношения с отцом, становится функциональным «супругом» матери и не может устроить свою личную жизнь, т.к. в ней просто нет места для другого, выражаясь психоаналитическими терминами, все ее либидо направлено на маму. Либо, например, она выходит замуж, рожает ребенка и все заканчивается разводом, т.к. после этого ей уже нет смысла сохранять брак, ребенок потом «приносится» своему родителю.
4. Не следует проводить равенство между разводом и разрывом детско-родительских отношений. Некоторые родители любят говорить «я могла бы развестись, но не хочу лишать детей отца» или например «твой папа не выдержал трудностей и ушел, когда ты появился на свет». Однако по факту разрыв супружеских и сексуальных отношений, равно как и их сохранение происходит между двумя взрослыми партнерами и ребенок не несет ответственности за их решения.
5. Нельзя использовать ребенка для собственного удовлетворения, чтобы «добирать» то, что недополучено в отношениях с супругом или собственными родителем. Например, неправильно, когда отец больше внимания уделяет дочери и всячески ей показывает, что ценит ее больше, чем мать.
6. Неразумно жертвовать чем-то ради детей и преподносить им это как жертву. Например, когда женщина говорит, что рассталась с мужем-агрессором, чтобы спасти детей или, к примеру, не смогла устроить свою жизнь по причине наличия детей, она перекладывает на них огромную практически неподъемную ответственность за чужую непрожитую жизнь. В результате ребенок может ощущать очень сильную бессознательную вину, чувствовать себя причиной несчастья и страдания дорогого для него человека.