Проблема детско-родительских отношений с точки зрения младшего поколения

Одной из наиболее волнующих тем детско-родительских отношений является недопонимание. Эта проблема, как известно, является актуальной не только для современности: во все времена вопрос особенностей отношений «отцов и детей» волновал представителей обоих поколений. Однако сегодня принято считать, что инициаторами разрешения конфликтов, наиболее заинтересованной группой в решении проблемы недопонимания между родителями и детьми являются все же первые; так, одни из наиболее часто поднимаемых вопросов на приеме у психолога звучат примерно следующим образом: «Как мне найти общий язык со своим ребенком?», «Я не понимаю своего ребенка», «Мой подросток делает что-либо не так, как я хочу!», «Почему он это делает?», «Я совсем не имею никакого влияния на подростка» и многие другие. Такая кажущаяся на первый взгляд односторонней заинтересованность в разрешении дилеммы «родители-дети» может быть связана с некими исходными данными, которые отражают уникальную специфику отношений между родителем и ребенком: обе стороны этого взаимодействия изначально не могут быть равны в полном смысле этого слова.  

Ребенок и родитель – это не друзья, которым дана возможность выбрать друг друга; даже отношения сиблингов, в которых также отсутствует возможность выбора и присутствует родственная связь, совсем не идентичны специфике коммуникации взрослых и детей. Это во многом связано с тем, что ребенок для многих родителей – это не только объект любви и заботы, но и своего рода масштабный проект, в который последние вкладывают несравнимо большое количество усилий. При этом ребенок приходит в этот мир как бы не по своей воле; это не говорит о том, что дети не заинтересованы в выстраивании хороших отношений и совсем не чувствуют ответственности и обеспокоенности за родителей, однако младшее поколение на начальном этапе отношений неизбежно находится в зависимом положении от старшего, в то время как родители вполне осознанно занимаются воспитанием ребёнка, вкладывая в свой, возможно, самый главный жизненный «проект» огромные усилия. 

По этой причине, как было сказано выше, может казаться, что родители в большей степени обеспокоены проблемами взаимоотношений со своими детьми. Однако данная статья будет обращена скорее к подросткам, которые не знают, как общаться со своими родителями. Современный мир меняется настолько динамично, что иногда разрыв во взглядах старшего и младшего поколений кажется несокращаемым. Подростки являются более гибкой и восприимчивой к новым реалиям категорией населения по сравнению с их родителями, и именно на детей сегодня ложится ответственность в обеспечении эффективной коммуникации со старшим поколением. 

Так, мной будет приведено несколько советов, которые могут в этом помочь. 

1. Постарайтесь понять родителей и войти в их положение. Хотя эта рекомендация обычно адресуется взрослым, но современным подросткам все же также следует к ней прислушаться. Младшее поколение, хотя и прожив сравнительно меньшее количество лет, обладает уникальным опытом, пережить который их родители не имели возможности: во многом благодаря современным технологиям социальные изменения столь динамичны, что дети оказываются часто более адаптивными к окружающей действительности, более толерантными и восприимчивыми к различным явлениям и аномалиям общества. Многие родители по сравнению со своими детьми более ригидны, и последним следует принимать это во внимание и в соответствии с этим знанием выстраивать взаимодействие. 

2. Не стоит забывать, что свою точку зрения важно и нужно отстаивать «до последнего» далеко не во всех ситуациях. Безусловно, людям в любых отношениях важно доносить свое мнение до собеседника; более того, иногда это необходимо делать и не находясь в ситуации конфликта. Однако если подросток чувствует, что ситуация переходит в стадию противостояния, не стоит во что бы то ни стало отстаивать свою точку зрения. Во многом это перекликается и с предыдущей рекомендацией: необходимо принять более взрослую позицию и понять, что у родителей, как и у любых других людей могут быть свои базовые взгляды и принципы, и они не обязаны подстраиваться под мнение другого человека, даже если это их ребенок.  

3. Говорите со своими родителями. Хотя формулировка этой рекомендации достаточно обширна и размыта, за ней стоит нечто, что каждый ребенок прекрасно осознает: родителям действительно интересно, что происходит у их детей. Заинтересованным и любящим родителям крайне важно знать, что происходит в этом загадочном и почти недоступном мире, разворачивающемся в голове у подростка. Даже несмотря на непринятие и непонимание, с которым родители могут столкнуться, познакомившись с внутренним миром своего ребенка, любой диалог будет конструктивнее неизвестности, которая провоцирует чувство отчужденности. Также данный совет вовсе не противоречит предыдущему; даже если подросток сталкивается с непринятием своих взглядов, не стоит минимизировать свое присутствие в жизни родителей. Взаимодействие – ключ к пониманию и достижению компромисса между обеими сторонами. 

4. Если недопонимание во взаимоотношениях с родителями все же достигло стадии «неразрешимого» конфликта, родителям и ребенку стоит обратиться к психологу. Он поможет объективно посмотреть на ситуацию, понять обе стороны конфликта и сделать все возможное для дальнейшей эффективной коммуникации.